se nos fue......

se nos fueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee


gracias a todos los que este año estuvieron conmigo,
gracias......
kathy, Vicky, Pollito, Javier, Eve, Papa, Mama, Alejandro, Abuelitos, Tíos, Renata, Tia Marisol, Gustavo, Natalie, Daisy, Fran, Mary, Rodrigo, Carola, Alejandra y seminaristas ......
Gracias a quienes me enseñaron este año...... Vivi, Silvia, Carlos
Gracias a quienes me acompañaron en mi vida de Universidad: David (sisisiis, tu, nunca tan vaca), Tovianos, compañeros narrativos....
Gracias a quienes me dieron la vida y la energía, el empuje, quienes me levantaron cuando estaba mal, quienes compartieron mis alegrías y penas.......
Gracias a mi música.....
Gracias a Dios....
Gracias a la iglesia, y también a la magia que tiene la vida por sí misma..........
Gracias a todos los que me acompañaron.......
Gracias a quienes me abrieron las puertas de sus casas y de sus vidas


.....
....
Buena suerte en el año que viene, buen 2006 para todos, en especial a quienes este años empezamos una nueva etapa. Suerte a mi familia, a todo el mundo.
Espero que sea un año de algregías, que se concreten los amores y las parejas, que venga Mauricio Babilonia y traiga mariposas, que el mar devuelva la vida y los recuerdos, que el cielo se abra y nos regale nuevamente la lluvia y el sol, que la tierra se siga moviendo para recordarnos que estamos vivos, que los recuerdos sean alegres, que no suframos más de lo que podamos aguantar, que todo nos cueste para valorarnos, que no perdamos el amor por el otro, que nos unamos por metas comunes y seamos uno solo frente a la vida, sus problemas y sus temas infinitos, que vengan nuevas canciones y conciertos, que no se queden dormidas las pasiones que nos guían, que se cumplan los sueños y esperanzas.
Que sigamos compartiendo, viviendo en pazzz, que Piñera no sea presidente, que se mantenga abiertas las grandes alamedas, y que podamos transitar aun más libres, .......
Nunca dejen de soñar gente mía.
Nunca dejen de cantar
Nunca dejen de sonreir y ver hacia adelante
Nunca dejen de considerar al otro
Nuca dejen que la vida se les vaya sin vivirla
Nunca dejen de acompañarme ...... que yo siempre estaré para ustedes, presente, los llevo en mi corazón, en mi vida, en mis recuerdos y en mi futuro.

Un abrazo apretado para todos

Sin titulo, sin NADA

Todo el mundo me habla de vos, y no puedo dejar de reír, lo que hacés y donde vas, de tu depto siempre a Prix de Amí. ....No esta bien romper un corazón deja vú de lo que va a venir, vos querías verme feliz, yo quería verte revivir.

Quiero entender porque seré tan llorona. LLoro por todo, por TODO. Y ahora lloré por algo que yo creo nadie puede comprender, y que me hace sufrir siempre, pero igual lo plasmaré acá, a ver si ahora no suena tan descabellado.
Sufro porque siento que me he pasado la vida preparándome, para esto, para aquello, estudiando para generar algún puto cambio ( no con tintes lavinistas por cierto, más bien garcíamarquianos si se quiere definir de alguna forma). Y siento que no he hecho nada, y que para hacer cosas, no es necesario esto. Me hace sentir mal pensar que mi vida es tan perfecta, y para otros todo es tan difícil....Si ya se que dirán que para otros mi vida es difícil. Pero a lo que voy es a otra cosa. Que mientras yo me preparo para algo, la gente muere de hambre y yo tengo mi refirgerador lleno de comida, con lo que yo como un día podrían comer una familia entera. La plata que me gasto diaria serviría para tantas cosas y yo la fumoooo, soy una maldita inconsecuente, y más encima, en vez de hacer algo ahora, me siento a escirbir para que alguien me tranquilice, soy como las hueas. Sería más fácil si sólo fuéramos nosotros, humanos con humanos, sin necesidad de títulos por medio. Porque cuesta tanto asumir esa vida que es la que deberíamos llevar, al menos eso creo yo, porqué he sido tan cobarde para no hacerlo. Algunos me dirán que es asistencialista, que no puedo postergarme, pero sería hermoso vivir por el otro, y con el otro.
Y no pienso esto por la pascua y los regalos, que a todos les baja la pena con eso, lamentablemente , y digo la mentablemente porque de verdad es así, a mí me baja siempre, todo el año. Que saco con saber y aprender si la vida está afuera, con los postergados, los enfermos, los solitarios. Mientras yo escribo acá, fumo, converso y me ven por una camarita, afuera niños son vulnerados, los animales maltratados, mi perra se muere lentamente, otros pasan hambre, otros están sólos en un hospital muriendo, con dolor, y yo no hago nada teniendo salud, juventud, de todo para hacer de este mundo algo mejor como digo siempre. Y no hago nada, nada, sólo hablo y critico a otros que yo considero llevan una vida más liviana aún que la mía.
Pucha, tenía que venirme esto ahora, justo ahora que se supone debería estar feliz de ser psicóloga, y no lo estoy...¿ de que me sirve? ¿de que sirvo yo sea psicóloga o no?
A veces me gustaría arrancar de acá, irme donde se necesiten personas de misionera, o a dos cuadras de mi casa quizá que sucede y yo no hago nada. Cuando era chica quería irme de misionera a la India. No se porque no lo hice, bueno si sé, era chica, muy chica. No podía, ni legalmente. Pero ahora puedo hacer todo y no hago nada y me preocupa mi pelo seco. Como soy tan estúpidaaaaaaaaaaaaaaa.

Me caigo mal. Me traiciono a mí misma cada día. Y lo sigo haciendo, ahora me acostaré en mi cama con mil frazadas calientitas, después de comer por diez personas y hacer uso de esto como vía de escape, cuando hay otros que los silencian día a día.

Contra el poder que nunca barza a los que pueden pensar
contra el poder que nos vigila los pasos
contra el poder que simpre miente en nombre de la verdad
contra el poder que nos convierte en extraños.......

22 de Dic de 2005 , Semianiro de TTulación, nótese

bueno, lo mas ridiculo de esta foto, es que si usted mira con detalle, se me ve el Shicle que estaba comiendo, bajo el molar. Jajajjajajajajaja. Janito mira a los marcianos y a Claudio se le desarmó el emparronao.

Grax chiquillos por una noche muy entretenida.

Y entregamos el Seminario, por fin........ Somos libres, ahora no quiero escribir porque no estoy para ningún ejercicio de redacción por muy entretenido que sea, dos semanas redactando ideas socioconfusionistas me dejó con unas cuantas neuronas menos. No computo ni "guea". Hasta perdi el protocolo. Shao monos, ló vemo por ahi ( no por ahí, sino por ahi, a lo argentino, bueno, los que me conocen entienden)

Bailemos con el tuca, bailemos con el nazo, bailemos con el tuca tuca tuca tuca nazo......
Luego, vuelve la Daniela reflexiva, por ahora, duerme en el box B de la escuela.

Me voy, me fui, de vez en cuando a algún lugar....

ya,. me di un tiempito pa esto, como digo siempre, mi ejercicio terapeutico, el colmo del psicologo.
La vida ha sido muuuuuuuyyyyy cansadora por estos días, fisica y emocionalmente, creo que me estoy guardando muchas cosas para despues de la entrega de semianrio. Sip, mañana es el día gran día gran. Lo entregaré y seré libre. Bueno, "libre" porque aun quedan cosas, pero lo de menos. Pero mañan será un día "hito". Pa otros no significa mucho, pero para mí es demasiado importante, me costó llegar acá, en todo aspecto. Creo que lo único que tuve incondicionalmente a mi favor fue mi inteligencia, ja, suena raro, pero ahora recién puedo decir que me la puedo, en la cancha se ven los gallos, no tenía una autoeficacia muy alta, pero por estos días me sorprendo de mi misma. Aunque creo que he perdido unas cuantas neuronas en el proceso... ¿o se potencian?? Mmmm, parece que no soy tan inteligente. Pero el caso es que se caba todo, esot dias he estado trabajando en la U, a ratos me arrancaba a fumar un cigarro, y miraba la escuela vacía, y pensaba en cuantas veces estuve ahí y de distintos ánimos. Pensaba en las penas, como cuando congelé y pensé que el proyecto más importante de mi vida se iba a pique, las alegrías, esas son muchas, mis amigos pasteles, las chiquillas hermosas, las peñas, las conversaciones ridiculas entre clases, los papelitos con mensajes, los amores y conquistas (huuuuuu, que lindo ellllll, uno de los Mejores recuerdos), los cuadernos con rayas: "tonta" "perna", y cosas por el estilo, los cigarros comunitarios y los almuerzos bajos en contenido nutricional, mi querido TOV, el PIE, las tomas y demases, ¿van a correr la prueba?, ¿ya estan las notas?, las reuniones del tov, proyectos varios, Buenos aires y el obelisco, las fotocopias, los resumenes, el taller narrativo, nuevos personajes y eternos amigos. Días de lluvia, y días de sol, de alegría extrema y de pena incontenible, música, mucha música, muchas pruebas, examenes, décimas por contar, amigos a los cuales ayudar a pasar un ramo, ramos sufridos, otros livianitos, ser ayudante, amiga, estudiante, terapeuta, ex y persona en un mismo espacio afectivo....eso es dificil.
Pasaron tantas cosas, y tanta gente...... Los quiero tanto. Y veo la escuela vacía, pero mi corazón lleno de vida, de recuerdos y de amor eterno por esta hermosa etapa, Yo no soy psicologa porque me gusta ayudar a la gente, lo soy porque creo en los cambios pequeños, creo en el trabajo con las personas, creo en la solidaridad y en los principios que me rigen. Y como me dijo alguien por ahí una vez: Yo no tranzo mis sueños por nada ni por nadie. Y esta no me la ganó, te gané carrera, te gané. Y te saqué más ventaja de la que creía poder. Y me voy con la frente en alto, cantando como siempre, cantandole a la vida.............. Los barcos viajan de país en país, la luna no siempre es la misma, .....

Enloquecido.... en lo que he sido

Bueno, al parecer, me tuve que bajar del carro de la victoria y sumirme acá un tiempo. Dicen que por estos días el tiempo es oro, pero prefiero ser menos rica y poder realizar este ejercicio a mis emociones que tan buenos resultados tiene.
El otro día, estuve con ciertas personas muy importante, ya citadas muchas veces acá, recordando, de ahí el título. Estabamos en un bar, de mala muerte dirían algunos, pero de buena para nosotros. Gustavo, Javier, Pollo, Vicky y quien escribe. Recordando que? El día en que cada uno de nosotros entró en nuestro horizonte viviencial, y fue un ejercicio muy amable para mi corazón. Por estos tiempos recordar se torna necesario, cuando ya todo se nos va, y en vez de preguntarnos ¿donde seguimos el carrete? nos preguntábamos donde iba a estar cada uno de nosotros el próximo año. Y me dio pena pensar que ese trío de pasteles ya no serán uno solo, que ya no tendré llaves de esa casa, pero lo que era aún más cierto era que mi amigo, confidente, cuidador, medio padre a veces, mi pollo, ese sí que se va, y pude sentir por primera vez que era real, y que por meramente condiciones temporo espaciales, ya no nos veremos, más que un par de veces al año. Y ni he pensado en donde estaré yo... . Lo bueno es que se va para ser feliz, por eso en parte la despedida es alegre, pero despedida al fin. Creo que este fin de año voy a llorar más de la cuenta. Espero que mi amigo trastorno del ánimo no haga su aparición triunfal como suele hacerlo con los cambios en mi vida.
¿Cuando fue la primera vez que te vi? Esa era la pregunta.
Lo triste de esto, es que no recuerdo algunos primeros encuentros, por estar sumida en el mundo de las benzodiacepinas, y quise llorar, pero me retuve. No estoy para emociones fuertes, y ya lloré de sobra por cuando mi mente reposó de mí hace unos años atrás.
Y recordando recordando primeros encuentros, en silencio recordé uno, y que me disculpen los que ya presagian lo que diré...pero es justo y necesario, no desvaliden mis recuerdos que es lo que me queda de esa persona.
¿Cuando fue la primera vez que te vi? ... En la escuela de Viña, a través de la reja llena de plantas, te vi con las manos en los bolsillos de una chaqueta de principito, con pantalones listados azules y zapatillas como las mías, azules también, bueno, y con un pelo que no comprendía mucho que rol jugaba en todo esto. Tenía 18 años y su inocencia.
¿Cuando fue la última vez que te vi? .... Hace no se cuantos días, o meses ya, podría decir que con los mismos pantalones azules, con zapatillas del mismo modelo, con un pelo normal y una mirada que desconocí. Ahora tengo 23, y un chaleco antibalas.
Entre la primera y última vez, pasaron mil cosas, y mil canciones, y mil veces me pregunto como te veré la próxima vez. Pero lo que si es cierto, es que me pongo el chaleco.

VUELVO LUEGO

volveré, en este momento, haciendo malabares, espérenme, dicen por ahí, que esto termina pronto.......

Y A NO DESESPERAR, QUE YA VENDRÁN TIEMPOS MEJORES

suerte a todos, los extraño mucho

Espero que la próxima vez que escriba ya haya entregado mi seminario y esté a un paso de dejar esta vida ( de estudiante, no se asusten )

La entrada es gratis, la salida vemos

Bueno, debo, haciendo honra a la línea editorial de este blog, detenerme 5 minutos de mi vida de tesista para hacer referencia a este día, día en el cual se conmemora el día de la música. Creo que ya he dicho todo sobre la música en mi vida, pero me gustaría escribir una canción, no de mi autoría por cierto, pues si fuese esa mi habilidad, no estaría titulándome de psicóloga, andaría quizá por donde cantándole a la vida.
Eligo esta canción porque es la favorita de mi madre, una de mis favoritas también, y creo que no hay que explicar porqué ESTA canción, simplemente queda a deleite personal el poder conmoverse con tan magna y antigua obra. Si algún lector percibe algún cambio en su rostro a en sus sensaciones al leerla, estará más que cumplida la meta. Como dice otra canción "mejor no hablar de ciertas cosas", ante eso, queda la mejor opción: cantarlas, y aquí va, vaya la alegría para todos quienes disfrutan de la música.

Toda la vida tiene música, todas las cosas tienen música, del sol, de los hombres
todas las cosas tienen musica hoy, todos los hombres tiene musica del sol, de la calle
Y a ti amor, te veo tan distante, que no se si correr
no se si eres blanca o si lloras por algo, entre tanto silencio, mientras todo estalla
El lirio pierde su color temprano, las aves blancas su placer elevan ya en el aire
Toda la vida tiene musica, y cada tonta cosa es musica, del sol de la tarde
Y a ti amor, te veo tan distante, tan perdida en la luz, cruzada por mundos, empapada en anís
pendiendo del tiempo, besando tus marcas...
Toda la vida tiene musica hoy, y tu respuesta tiene musica del sol, aunque calles.

alegría, alegría,

ya, voy a escribir algo corto, a petición del público, y más alegre, a petición mía.

La vida ultimamente me está dando cosas buenas, muy buenas creo yo. La más grande de ellas es una paz, paz, paz paz, hace tiempo que no la sentía de esa manera. Fueron tres días de pensar y no arrancar de la vida. Gracias a tres personas que aparecieron en ese momento, ellas saben quienes son, no es necesario nombrarlas.
Y ahora tengo paz, paz conmigo misma y esperando que todo este año acabe bien, me gusta lo que hago, claro, estoy cansada, pero ya estamos casi a diciembre, no puedo estar fresca como lechuga. Si pudiera evaluarme, creo que cumplí mis metas personales y me sorprendí de mi misma al hacer cosas que nunca pensé que podría hacer. En conclusión, debo confiar más en mi misma, tengo mucho por entregar y que recibir.
El tiempo que queda, a disfrutarlo no más, que luego uno mira hacia atrás, y los minutos vividos nunca serán los mismos, disfrutar de todo, sólo eso me queda, de trabjar, de leer y leer , de noches de seminario, correr de allá para acá, que queda poco y sin duda se vienen cosas maravillosas en mi vida. Hace tiempo que tengo esa sensación, y quiero estar bien, contenta y alegre para cuando esas cosas lleguen.
Buen, ahora me voy, a disfrutar de un agradable tercer turno en el consultorio.
Y sí, estoy medio acelerada, pero prefiero no bajarme del carro de la aceleración, por estos tiempos resulta ser el más funcional, pero me lo viviré con alegría, se acaba la etapa de estudiante, y muchas cosas con eso quedan atrás. MMMMM, me falta una canción para eso, pero otro día la busco. O si alguein queire la escribe.

Luna, sueños, tierra, y yo.

......Y más sueños que cuelgan de la espuma. Hace como 10 años atrás o más, una tía mía, me anotó eso sobre un dibujo que yo había hecho en un cuaderno cuando iba en el colegio aún. Era uno de eoss típicos cuando haces un cuadradito, luego otro pegado a el, y otro y otro y otro, hasta rodear toda la hoja hacia abajo. para ella eran sueños que colgaban de la espuma. Y eso me hizo sentido hoy. Creo que ultimamente los recuerdos están apareciendo a diario, no se si será por la etapa en que estoy o no sé. Y el tema de los sueños, creo por mucho tiempo viví de sueños, y las personas que me rodeaban me decían "sueña", incluso, cuando mi papá me rgaló El Principito en una edición más linda que la anterior, me escribió: "Para que nunca dejes de soñar". Ese "sueña" tenía el sentido que tiene en Tango Feroz, o sueña con el futuro que se viene, asi como chile la alegria ya viene. Sueña que todo algún dia será diferente, sigue soñando, nuca dejes de soñar.... y así, los sueños siempre presentes, con un sentido único, que me hacía seguir cada día adelante, como cuanod tenía trece años y miraba la luna en un peladero de Gómez Carreño y soñaba, y pedía con total convicción que te da la edad que los sueños se hicieran realidad. Digo un peladero de Gomez carreño porque ahí vivía, ir a soñar a la playa o al campo es muy cursi, los sueño verdaderos son los que provienen de lo cotidiano, de nuestros lugares, no era un mirador estupendo ni nada, no, solo un peladero. Mi peladero favorito. Hoy en dia trabajo allá, y maldición que no me he dado el tiempo de ir nuevamente, quizá, no me gustaría escuchar lo que la luna años más tarde me puede decir.
Y hoy pienso que a veces soñé de sobra, y creo que tendré que comenzar a medir mis sueños, o quizá , aprender a guardarlos para mí.
Y a pesar de todo, quiero seguir soñando , y en un futuro, poder seguir presentándome en base a mis sueños, Decir, hola, mi nombre es Daniela , tengo tantos años, he cumplido estos sueños en mi vida, y son estos los que me queda por cumplir, y si alguien se anima, y se suma a alguno, será siempre Bienvenido.
Aunque algunos hoy en día me digan sueña con un tono bastante menos sentido que el que yo creo que tiene, lamento decirle que lo seguiré haciendo. Lástima por quienes prefieren lo simple, y olvidan... olvidan los sueños... olvidan con lo que soñaron... Pero por desgracia, por la noche, volverán a cerrar sus ojos, y tendrán que soñar nuevamente, cada noche.

Ya encontré la canción....

Nace una flor todos los dias sale el sol
de vez en cuando escuchas a quella voz,
como de pan gustosa de cantar, en los aleros de la mente con la chicharra

Pero a la vez, existe un transformador que se consume lo me jor que tenés
te tira atrás, te pide más y más, y llega un punto en que no querés

mama la libertad, siempre la llevarás, dentro del corazón
te pueden corromper , te puedes olvidar, pero ella siempre está.

Ayer soñe con los hambrientos, los locos, los que se fueron, los que están en prisión, hoy desperté cantando esta canción, que ya fue escrita hace un tiempo atrás, y es necesario cantar, de nuevo una vez más..................

inconciente colectivo, Mercede Sosa.

Antes decía que andaba en busca de una canción, bueno, y tal como ella dice, el otro día desperté cantándola, y raro en mí, pero cierto, nunca había puesto atención al final de la canción, ...que ya fue escrita hace un tiempo atrás... Y precisamente eso pensaba, tantos años que tiene esta canción y aún al cantarla la puedo sentir. La he escuchado infinitas veces, pero ese día fue diferente, y creo que ya descubrí porqué, pero me cuesta expresarlo. MMM, no se como decirlo realmente, pero no importa, la idea espero se entienda.

Sólo se que siempre es necesario cantar, de nuevo, siempre una vez más. Y creo que allí radica gran parte de mi libertad. Que raro, cuando le puse a esto "alli radica todo" no sabía a que me refería, y hoy , en un acto digital completamente inocente, lo acabo de descubrir, y tiene mucho sentido para mí. (Vaya la música de fondo del tipo final de teleserie por el reencuentro con las raíces linguísticas). Y sí, por ahora, mi libertad, radica en mí música. Para sabe que significa la música, remítase a leer la entrada anterior.

Para la libertad, sangro luhco pervivo, para la libertad.....

Ahora me dio un poco de miedo que con tanto psicólogo, pseudopsicólogo, estudiante de psicología que lee esta cosa me crea un poco loca por lo de la música, así como un tema recurrente, no vayan a creer los cognitivos que tengo una idea fija tipo obsesiva o algo asi .....

Me voy mejor------- sin cantar. Chao:

sólo una canción

otro dia la escribo, pero la eligiré con tiempo, agradezco sugerencias, siiiiiiiiiiiiii, eso, que esto sea un espacio para que ustedes me digan que canción les recuerdo yo, o cual creen que sería mi canción, o cualquier cosa relacionado con la música, que es paar ustedes, que creen que es para mí, .........cualquier cosa ya??? que es mi vida sin la música, nada, siempre busco las palabras para describir que significa ese mundo paralelo, medio traicionero a veces de la música, otras alegres, otras de futuro, otras de recuerdos, de sueños, de principos, de amigos, de innombrables, de todo, de conciertos, de ruidos y sólo ruidos, hasta de baile, pero me cuesta definirlo, quizá cuando lo defina pasará a ser algo estático, y dejará de tener ese sentido que yo siento que tiene.

El otro día un amigo me dijo que la música en mi casa tenía un lugar especial, o algo así, y creo que es algo de lo cual me siento orgullosísima de mi familia.

Mis mayores rabias diarias son, de hecho, salir y darme cuenta de que no cargué mi pen drive con música y dice: "no file" y me siento tan idiota de no revisarlo antes, y logro sentir lo largo del viaje antes de empezarlo. O cuando las pilas se acaban en mitad de un sueño musical, o cuando un audífono se rompe o se me queda, también me ha pasado, por atarantá creo no más. Pero lo peor de todo, sin duda, no se porqué, me da rabia cuando la gente me dice que escucha de todo, creo que soy demasiado exigente con eso y debo cambiarlo, tener una vida musical no es una necesidad para todos, pero siento que sí para las personas más importantes de mi vida, y eso sí me llena de alegría: poder decirles: "tengo este disco" o escucha esta canción" y me miren con cara de interés, es la mejor sensación, creo que es una buena forma de sentir al otro cerca mío, sea quien sea, y me encanta eso.

En la foto , uno de mis mundos actuales........

Mil gracias siempre por la música, ....

LA DISTANCIA MÁS CERCANA ENTRE DOS PUNTOS ES LA MÚSICA. L E Aute.

Toda la vida tiene música hoy, y cada tonta cosa es música... L. A. Spinetta.

Queda la música... L E Aute.

Y lo ronquera, los traicioneros nervios, que me atacan antes de cada concierto, viejas canciones, anitugos versos, que espero retengan algún eco...... Ismael Serrano.

Y un pianito de juguete que tocás tan sólo vos.... Charly García.

Gracias a la vida... que me ha dado tanto.... me ha dado el sonido y el abecedario, con el las palabras que pienso y declaro... MADRE AMIGO HERMANO Y LUZ ALUMBRANDO ....

Y así se podría seguir eternamente, o no se si tanto, bueno...

Gracias a todos los que han puesto música en mi camino, y a quienes la han compartido conmigo cuando ya ha estado.

Daniela sin apellidos por ahora

Nuevamente, y como es mi costumbre, describiré situaciones y las connotaré para mayor entendimiento del sentido que yo pretendo darle a esta narración. Parto diciendo que mi familia (extensa) es muy diferente a mí, a veces me siento mala, otras veces clasista, no se, ideas idiotas que se me pasan por al cabeza, porque se que no soy mala ni clasista, pero no tolero la estupidez gratuita y el asumir las vidas de cada cual con tanta liviandad. Estoy hablando de mis primos y su famosos asado "de primos", cuando finalmente solo quieren tomar y tomar y tomar. En mi vida había visto a personas tomar de esa forma, me da pena por ellos, son super jóvenes, ya, está bien, yo igual carreteo y tomo, tomo poco, lo se, comparado conmigo cualquiera toma demasiado, pero ayer fue mucho, era como agua para ellos. Y me dioa sco realmente, no se, a lo mejor quienes lean esto se sienta aludidos algunos, peor tiene que ver con mi historia de vida más que ausmida e integrada a la forma en que yo evalúo las cosas, vivir con una persona alcohólica y verla morir no es menor, yo pasé por eso, y creo que de cierta forma, hice una diferencia muy notoria: Yo acepto el alcohol en la U, en carretes, en la vida, en los años nuevos... Pero no lo tolero en la familia, en mis padres, de hecho nunca lo he visto siquiera, siento que cuando logra entrar en mi esfera privada me duele. Y yo tomo poco no por eso, ni por miedo a ser alcohólica tambien ni nada, es porque simplemente me duele la guata altiro, tengo baja tolerancia, y no quiero andar dando pena por ahi en la vida. Y bueno, mis primos no entienden eso, evidentemente mi prima Kati si, ella si, y le duele al igual que a mi, y creo que aun más, el alcohol se fue de mi casa con la muerte de mi tío, para ella aún es una sombra. Y me molesta enormemente ver a un monton de huoenes viejotes, con hijos ya todos, que estén disfrutando de una situación que a otros les cuesta lágrimas, realmente son limitados: y van y te dice ¿ que ondaaaa??? ¿tay enojá??? No contesto yo, con voz decidida, porque no lo estoy, tengo pena, que es diferente. Más encima eligieron con pinzas a las parejas, puta, a mi, que me parta un rayo en este momento, pero no quiero eso para mi ......(aun esoty aqui, excelenteee). Bueno, el Raúl se salvaba, pero es igual de agueonao. Y así podría estar mucho rato..... narrando la noche, sólo digo que terminé pidiendo respeto a mi capacidad brindada por solo existir de tomar mis decisiones, porque a las 5 y media de la mañana decidí ir a descansar, a dejar de lado la mochila del seminario que anda pegada a mi tipo resfrioman, y dormir, y ahi llegaron abuscarme, a tratrme de fome y charcha porque quería dormir, ya, filo, si solo me lo dicen ya está, me da lo mismo, el problema es que te traten de sacar a la fuerza de la cama, destapándote y agrrándote de un ala, de verdad, suena ridiculo, pero me sentí vulnerados algunos de mis derechos en ese momento. Y lo hice saber dije: "siento que tu estás siendo injusto conmigo, porque yo necesito y queiro descansar, ya compartí y eso, no me faltes el respeto, por favor" Porque pa mi que me despierten de esa forma es una falta de respeto. Y tuve que conciliar el sueño escuchando que una de las parejas de una de mis primas dijo: "que amargá" Y me acordé de mi santa madre que me dijo que me mantuviera callada, "por favor ", en realidad lo dijo explícitamente, no armes problemas. Y bueno, se que no soy amragada, que lo apso la raja, pero cuando yo quiero,no cuando haya que divertirse porque sí, obliga. Además, que voy a compartir, si sólo hablan de partos, guaguas, trabajo, y autos. Y yo no tengo nada de es aún, por suerte en realidad.
Bueno, y siempre quedo como la pesada, siendo que ellos van, se curan, lo pasan excelente bajo sus criterios, y los que quedan con el problema somos los sobrios, aquellos que miramos todo, y estaba tan sobria, que pude ver el dolor en el corazón de una de las persoans que más amo en la vida. y eso, no entiendo como no es comprensible para el resto. No se, me da rabia....
Bueno, pronto me reconciliaré mentalmente con ellos, pero creo que mientras más crezco más me cuesta hacerme la hueona.

un paso por mi narrativa dominante

Ya, esto será un experimento nocturno ridiculo, como suele ser la vida. Ya, a ver, recuerdo una foto de mi niñez donde salimos todas las primas vestidas de Madonna. Porque mi mamá tenía una caja de espejitos con pañuelos de todos los colores, que era la tentación de un montón de cabras chicas, y un día se los sacamos, nos disfrazamos, y nos sacamos una foto, la tiene la Kati, sin H e i latina, porque la huona es shilena, no gringa. Ahora cual de todas las madonnas está más arruianda, pero bueno, es lo que hay y los años pasan y no en vano, como dice Serrat "Y cuando se abre una flor, al olor de la flor, se le olvida la flor",ya mucho Serrat, no vaya a ser que suene mi teléfono, y no quiero de corazón que eso pase. El otro día pensamos que luego nos juntaremos todas de nuevo y nos disfrazaremos de Madonnas de nuevo, será como los años maravillosos, o el albergue de las mujeres tristes, fome la hueá, no es más que eso, un albergue con mujeres tristes, fome, pero muy cierto en nuestro caso. Me veré demasiado ridícula con un pañuelo en la cabeza, que era celeste dice la Kati, yo no me acuerdo.
Hoy día me junté con uan de las Madonnas, primeor fui a su casa después de que dos pacientes me dijeran cordialmente que no asistirían a sesión. ¿ lo estaré haciendo mal?? Bueno, eso será otro blog. Su casa es más loca que la mía, mi tía Nena, en la noche, baña a las niñas y también a las muñecas, ojo, eso es peor que peinarlas. Urge la interconsulta, ais como el auge urge, en estos casos lo creo necesario. Eso es lo que me queda de laguista heredado de mi padre, neo- socialista, con pánico a las protestas. Bueno, eos también es harina de otro costal.
Bueno, nos tomamos una cosa que era creo ahora puro limón, porque en vez de curarnos nos dio reflujo, que asco. Y llegué a la conclusión de que la próxima vez que conozca a alguien, que como dice mi prima será pronto según mi mano, le diré: Hola soy Daniela, y tengo reflujo, que asquerosa, si alguien me acepta con mi reflujo me amará por siempre. Luego, llegamos al bar sin saber si teníamos plata para beber, que penosas, pero algún día trabajaremos y tomaremos "juanito caminante" y no vodka de cuarta, en este caso, puro limón. Y como la conciencia social nos persigue, le dejamos demasiada propina al pendejo que nos atendió, porque era chico, y seguramente trabajaba por algo importante, no, mentira, de seguro, ahora él se está tomando mi plata. Y hablamos de cosa,s varias, asi como el ítems varios de las reuniones de mi amado TOV, Ho, que tiempos aquellos, buenos recuerdos. Los varios incluyeron recuerdos ridículos y la triste conclusión de que tenemos muy mala suerte en el amor, y que tratamos de cualquier forma de librarnos de esa marca tipo Buendía, pero no resulta. Dicen que se aprende a golpes, pero ya estamos pa ir a Kinesiólogo. Y pa peor tenemos la maldita fijación de resaltar cosas estúpidas en las personas, estúpidas para el común, pero no para nosotras. Como cuanod una era chica y guardaba la tapa de la coca cola que él te dio en la agenda, o la Kati que anduvo como 5 años con una moneda colgada del cogote, que se terminó poniendo verde. Y luego la botó, y la cambió por un gato negro todo picante de plástico. Y ahora le penan los frugelé. Bueno, mi vida ya es ultra conocida pa los que lean esto, asi que no narraré la cantidad de estupideces que he guardado. Lo último fue un canguro que sonaba al saltar, y "se rompió", y se transformó en el juguete preferido de mis sobrinos, pero aún no lo puedo regalar. Por eso, maldigo del alto cielo , la estrella de tus reflejos, maldigo los azulejos, porque mi alma está de luto, maldigo los estatutos, del tiempo con con sus bochornos, maldigo....
Ya, me cansé, pero lo último: ella pensaba entonces que el amor de un modo derrotaba el amor de otro modo, ya que estaba en la índole de los hombres repudiar el hambre una vez satisfecho el apetito. Y mi prima dice que me veo hermosa con mi pelo desordeando escibiendo incoherencias, como un hueas no puede percibir tanta belleza............
Cualquier reclamo o consulta dirigirse a Rock Bar. Adiós.
Pollo, amado mío, guárdate tus comentarios de esto. jajajajajja.

Mr. Jones o pequeña semblanza de una familia tipo americana

Hoy fui a un cumpleaños. E inmediatamente se me vino a la mente los cumpleaños de mis primos cuando éramos pequeños, y tomábamos coca cola en botella de vidrio chica, que era lo más top en ese momento. Pero este cumpleaños era diferente, era del Kamilo, el hijo más grande, bueno, seis años, de mi prima Paula. Fue un poco nostálgico, ahora somos nosotros los que organizamos cumpleaños. Podría decir que de los primos mayores yo soy de las pocas que aun no tienen hijos. Bueno, el caso es que mi familia está loca. Y pa colmo, siempre hay un hueon nuevo, digamos pololo, que se transforma en la víctima de la fiesta, porque los ahumada son aclanados, ACLANADÍSIMOS, y lo que le hacen a uno se lo devuleven todos. De hecho, hay algunos que aún andar arrancando de Hugo, mi primo de 100 kilos de músculos. Así que el pololo de la Miriam esta vez sufrió el martirio de caer en la manos de los Ahumada. Les narraré lo que debe pasar un pololo para pasar a estar escrito con lápiz pasta en el libro de la familia y no quedarse en el grafito. Primero, la peor de todas MI MAMÁ. Mi mamá hace que todos coman mermelada de tomate, y pobre de aquel que diga que no. Uno una vez lo hizo .... . Después le pregunta si vota, porque si el hueon no vota cagó, y no vayan a decirle tía a la primera, porque dice ¿y cuando se casaron?, para finalizar, debe posicionarse políticamente y tener un argumento sólido, soportar su ironía, la cual yo heredé a mucha honra. Luego, deben conocer a la manga de primos y caerle bien a todos: El Hugo, que con un apretón de mano te desarma, tipo Aureliano hijo, La Kathy, que es media bruja y ve las intenciones de las personas según ella, aunque siempre le achunta; la Tamara, que es futura paca, imagínense; Bueno, esos los más cercanos. Luego, MI PAPÁ , huuuuu, que siempre todos se asustan por lo serio, pero en realidad es poco comunicativo no más, nadie le cae mal, pero logra asustar a todo el mundo. Y de ahí lo sobrinos, y pobre del gil que encuentre pesado a algún pendejo de la familia, porque ahí cagó con todo. Bueno, y así debe ir pasando etapas, tipo Juego de la oca, aunque hay algunos que se quedan en el camino, hay otros que merecen ser nombrados acá: Raúl, pololo de la Paula, que alegremente aceptó a la Paula y sus tres hijos, y Andrea, esposa del Hugo. Pobrecita, víctima de mi primo, terminó cantando a los chancho en piedra con Juanito debajo del brazo, junto a su hija, que también es medio loca. Mi familia sigue con tíos psicóticos, uno que arma equipos de fútbol todo el día, otro que cuenta sus aventuras de marino, otro que come apio todo el día, otra tía que no para de hablar...etc. Pero al final de cuentas, algunos que no han pasado a estar escritos con lápiz pasta, me han dicho llorando, que extrañan a mi familia, sobre todo a mi mamá, que es un pilar, y todos mis primos vienen primero acá a presentar a sus pololos. Bueno, por el amor, brindo por la familia, y pronto tendremos un asado de primos, ahí les contaré quien será la nueva víctima. En la foto, mi madre, mi padre, mi prima Kathy, yo y la coca, que tiene self, y también tiene que ser aceptada por los novios.

Zapatitos

Ya, contaré la odisea de mi caminar con mis zapatitos regalones por esta vida. Pasa que hace dos años yo me compré, más bien mi padre me compró una zapatos café, muy cómodos por lo demás, y se transformaron en mis zapatos preferidos. Con ellos fui a Argentina, ( entonces fue hace más de dos años) , me vestí formal para un par de ocasiones, cuando aun no estaban tan feitos, también baile con ellos, corrí, etc, todo loq ue uno hace lo hice con mis zapatitos. Incluso tuvieron nombre después de un tiempo, me los quisieron botar a la basura, y yo los guarde muy al fondo del closet para que no los encontraran. La última aparición en sociedad que tuvieron fue hace como un mes, que me levanté atrasada para ir a un culto, y me los puse. Al llegar a la iglesia, paralelamente a mí, estaba sentada mi madre, que había llegado antes, pero yo no estaba dentro de su campo visual, aunque tuve la genial idea de cruzarme de piernas y mis pobres zapatos quedaron al descubierto. Y se asomó la cara de mi madre y miró fijamente mis zapatos, y enseguida entendí que eran una deshonra pública, y los metí debajo de la silla en ese preciso momento. Y así, emprendí la b´squeda de otros, con la intención de encontrar los mismos. Y no hubo caso, hasta pregunté si los volverían a hacer alguna vez y me dijeron que no, que ese modelo estaba "descontinuado". Así, busqué nuevamente, por todos lados, pero menos en mi pueblo, hasta que vi la luz, en mi zona, un par de zapatos comodisimos, de un color indefinido como me gustan a mi, muy pero muy planos, en realidad, medio zapato, porque son de meter no mas, pero lo más cómodo para mis pies.
Y recordé que lo que más me gusta de niña es andar "apatapelá", y creo que alli radica el buscar siempre el zapato más bajito, y simple. Otro motivo, además de este histórico, es que camino chueco, sip, camino un cuarto pa las tres como todas las hermanas de mi papá, entonces gasto un zapato más que otro, y all´r llego a la comodidad máxima. Otro motivo, y último, es que me gustan los zapatos sin nada de taco, porque encuentro hermoso el vaivén del caminar seguro, no es lo mismo caminar con tacos que sin tacos, es más simple, natural, y menos torpe, y en lo natural está la gracia.
Bueno, ya no escribo más de mis zapatos porque es un poco aburrido y mi deseabilidad social no me permite seguir aburriendo a quienes lean esto.
Ya,

rush alérgico

ayer terminé el dia con una alergia en la cara, horrible, para finalizar el dia de caos que habia tenido. Al parecer el día anterior había sido demasiado bueno, y don estrés me estaba pasando la cuenta de los disfrutado. Me había regalado para mi misma un día, me levanté tarde, tejí, me desafié a sacar un punto, pero mi mamá fue más pilla que yo, bueno, años de experiencia en el tema. Luego pude ir a un culto, refrescante, lo necesitaba, y finalicé el día tomando un vino desconocido para mi paladar no muy asiduo a los licores con mi amigo pollo. Y tomé un colectivo, carísimo por lo demás, porque era tarde, pero me acosté relajadísima, descansada. Y llegó el día Viernes. Y saco conclusiones, y a pesar de que no fue un día tan estresante, en realidad hoy pienso y pienso que es lo que me pone tan nerviosa. Mis pacientes no son, pensé en que era mi desempeño, pero no considero que sea malo, soy aprendiz aún. Pienso y pienso y llegué a la conclusión de que es el descontrol. NO tengo control del espacio donde trabajo, y eso me pone nerviosa, no tengo llaves del box por tanto no puedo salir cinco minutos a fumarme un cigarrro y dejar solo el box, no tengo llaves del baño y tengo que hueviar a alguien para que me las preste. Por otro lado, la parte de trabajo administrativo también me pone nerviosa. Ese día viernes, luego de tener un almuerzo agradable y ridículo con dos narrativas amigas, comenzó la carrera. Llegada al consultorio me acordé que por la tarde tenía un asado con unas personas del consultorio, hups, las papas, tenia que llevar una ensalada de papas, fui donde una tia a coserlas, mientras yo atendia pacientes me imaginaba la olla con las papas esperandome para ser ensalada. Bueno, y mis pacientes del día, realmente me desquiciaron. Me gusta lo que hago, de corazón, pero ahi limites humanos. Primero un caballero que solo queria conversar, no terapeuticamente, solo vomitaba palabras, y yo tenia que hacer un ingreso de el en un programa de depresion, porque allá, o tení depresion, o tení consumo. No hay mas patologias. Ja. Y el caballero me sacó de mis cabales. Y los ficheros de salud mental que habí que ordenar mirándome desde lejos, y yo no se hacer eso, me da miedo mandarme una cagada. Luego otra señora que no sabía porque venía, sólo porque la asitente social se lo había dicho. Quienes sean psicólogos, podrán predecir el exito terapeutico de ese proceso. Y para finalizar, una señora con su hijo que según ella se bloquea en las pruebas, claro, si me trata mal a mi, porque me trató mal, cree que yo puedo atenderla cuando a ella se le pare el culo, perdonando la expresion, porque llegó una hora más tarde de lo acordado, el cabro chico debe estar enfermo de los nervios. Me cargó la vieja, patúa, y la tuve que atender, no se porque lo hice, no debí, pero ahí vuelvo al tema de mis inseguridades. Y en eso me llega un mensaje de Maricho que se había borrado una de las grabaciones de las entrevistas de seminario. Gran cagada esa, y ahi brotó el "rush en mi cara". Y sali del consultorio después de haber hecho ingresos administrativos, atender pacientes desbordados, ordenar ficheros, tomar decisiones, todo eso sin saber bien si lo que hacía estab bien o mal, cero seguridad como siempre, todo eso en un lugar en el cual no me siento como si fuera mio. Me iba a ir a mi casa y me acordé del asado, y tuve que ir, hacer una ensalada de papas, y estar 4 horas allá. Al llegar a mi casa, mi hermosa madre, después de alegar un poco por mi patudez, mi dio un masaje en la espalda, me compró coca cola y me dio pizza, me pasó una cremita pa que me hechara en la alergia, también por chancha ahora me duele la guata, y me dormí plácidamente, mirando una película: Hola, ¿estás sola?,.
Realmente, concluyo diciendo que amo a mi mamá, cuando me atiende y me regalonea. Amo a mi madre, con sus ridiculeces y atenciones. Alega como ella sola para hacerme algo, pero finalemte lo hace.

bievenida

asi dice una cancion que me gusta mucho, es de un trovador mexicano, que se llama Fernando Delgadillo. Algunos ya lo conocen, y les gusta. A mi me gusta mucho, aunque no fui a su concierto por motivos de fuerza mayor, pero ultimamente me desquite asistiendo a varios de una vez. Aunque cada encuentro es diferente, los ultimos valieron mucho la pena y el dinero. Igual en uno me senti un poco mal, porque se supone que si un compositor y casi poeta como consideraba yo a ese ser, se dedica años a endulzar la vida y los principios de muchos, deberia aceptar retribuciones de su público, pero no fue asi, de hecho, fue muy despectivo, bastante altanero con un joven que solo queria entregarle un papel escrito. Me dio pena, pensar que todo el publico seguia pidiendo sus canciones, minetras el se negaba a recibir un papel roñoso, y por otro lado le canta al mundo y sus cosas. No se, creo que tambien como a mi papa se me han empezado a caer ciertos personajes, segundas partes nunca fueron buenas. Quizá la relación de los músicos con su público tambien tiene su tiempo fuera. A veces pienso que ya no cantan por amor a la vida, sino porque de algo hayq eu vivir, y a ellos les acomoda esa forma. Bueno, no se, aunque me senti mal de pagar como diez lucas por ver tal deshonra a una persona que solo queire expresar admiración.
Y asi tome una micro de vuelta a mi casa, sintiendo que mi música, ya solo era eso, musica, programable, descargable, ripiable, pero nada más que eso, música, la que antes me hacia bailar, llorar, hasta defenderla ante un monton de huones que dicen "no, es muy aburrido pa pagar un concierto", ahora me hacia sentir que estaba sola. Y por primera vez no usé mi pen drive de vuelta a casa, estaba enojada con ese mundo de tantos sueños que ahora se volvia elitista y despota, porque pucha que hay que tener plata para ver un concierto.