Sin titulo, sin NADA

Todo el mundo me habla de vos, y no puedo dejar de reír, lo que hacés y donde vas, de tu depto siempre a Prix de Amí. ....No esta bien romper un corazón deja vú de lo que va a venir, vos querías verme feliz, yo quería verte revivir.

Quiero entender porque seré tan llorona. LLoro por todo, por TODO. Y ahora lloré por algo que yo creo nadie puede comprender, y que me hace sufrir siempre, pero igual lo plasmaré acá, a ver si ahora no suena tan descabellado.
Sufro porque siento que me he pasado la vida preparándome, para esto, para aquello, estudiando para generar algún puto cambio ( no con tintes lavinistas por cierto, más bien garcíamarquianos si se quiere definir de alguna forma). Y siento que no he hecho nada, y que para hacer cosas, no es necesario esto. Me hace sentir mal pensar que mi vida es tan perfecta, y para otros todo es tan difícil....Si ya se que dirán que para otros mi vida es difícil. Pero a lo que voy es a otra cosa. Que mientras yo me preparo para algo, la gente muere de hambre y yo tengo mi refirgerador lleno de comida, con lo que yo como un día podrían comer una familia entera. La plata que me gasto diaria serviría para tantas cosas y yo la fumoooo, soy una maldita inconsecuente, y más encima, en vez de hacer algo ahora, me siento a escirbir para que alguien me tranquilice, soy como las hueas. Sería más fácil si sólo fuéramos nosotros, humanos con humanos, sin necesidad de títulos por medio. Porque cuesta tanto asumir esa vida que es la que deberíamos llevar, al menos eso creo yo, porqué he sido tan cobarde para no hacerlo. Algunos me dirán que es asistencialista, que no puedo postergarme, pero sería hermoso vivir por el otro, y con el otro.
Y no pienso esto por la pascua y los regalos, que a todos les baja la pena con eso, lamentablemente , y digo la mentablemente porque de verdad es así, a mí me baja siempre, todo el año. Que saco con saber y aprender si la vida está afuera, con los postergados, los enfermos, los solitarios. Mientras yo escribo acá, fumo, converso y me ven por una camarita, afuera niños son vulnerados, los animales maltratados, mi perra se muere lentamente, otros pasan hambre, otros están sólos en un hospital muriendo, con dolor, y yo no hago nada teniendo salud, juventud, de todo para hacer de este mundo algo mejor como digo siempre. Y no hago nada, nada, sólo hablo y critico a otros que yo considero llevan una vida más liviana aún que la mía.
Pucha, tenía que venirme esto ahora, justo ahora que se supone debería estar feliz de ser psicóloga, y no lo estoy...¿ de que me sirve? ¿de que sirvo yo sea psicóloga o no?
A veces me gustaría arrancar de acá, irme donde se necesiten personas de misionera, o a dos cuadras de mi casa quizá que sucede y yo no hago nada. Cuando era chica quería irme de misionera a la India. No se porque no lo hice, bueno si sé, era chica, muy chica. No podía, ni legalmente. Pero ahora puedo hacer todo y no hago nada y me preocupa mi pelo seco. Como soy tan estúpidaaaaaaaaaaaaaaa.

Me caigo mal. Me traiciono a mí misma cada día. Y lo sigo haciendo, ahora me acostaré en mi cama con mil frazadas calientitas, después de comer por diez personas y hacer uso de esto como vía de escape, cuando hay otros que los silencian día a día.

Contra el poder que nunca barza a los que pueden pensar
contra el poder que nos vigila los pasos
contra el poder que simpre miente en nombre de la verdad
contra el poder que nos convierte en extraños.......