se nos fue......

se nos fueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee


gracias a todos los que este año estuvieron conmigo,
gracias......
kathy, Vicky, Pollito, Javier, Eve, Papa, Mama, Alejandro, Abuelitos, Tíos, Renata, Tia Marisol, Gustavo, Natalie, Daisy, Fran, Mary, Rodrigo, Carola, Alejandra y seminaristas ......
Gracias a quienes me enseñaron este año...... Vivi, Silvia, Carlos
Gracias a quienes me acompañaron en mi vida de Universidad: David (sisisiis, tu, nunca tan vaca), Tovianos, compañeros narrativos....
Gracias a quienes me dieron la vida y la energía, el empuje, quienes me levantaron cuando estaba mal, quienes compartieron mis alegrías y penas.......
Gracias a mi música.....
Gracias a Dios....
Gracias a la iglesia, y también a la magia que tiene la vida por sí misma..........
Gracias a todos los que me acompañaron.......
Gracias a quienes me abrieron las puertas de sus casas y de sus vidas


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Buena suerte en el año que viene, buen 2006 para todos, en especial a quienes este años empezamos una nueva etapa. Suerte a mi familia, a todo el mundo.
Espero que sea un año de algregías, que se concreten los amores y las parejas, que venga Mauricio Babilonia y traiga mariposas, que el mar devuelva la vida y los recuerdos, que el cielo se abra y nos regale nuevamente la lluvia y el sol, que la tierra se siga moviendo para recordarnos que estamos vivos, que los recuerdos sean alegres, que no suframos más de lo que podamos aguantar, que todo nos cueste para valorarnos, que no perdamos el amor por el otro, que nos unamos por metas comunes y seamos uno solo frente a la vida, sus problemas y sus temas infinitos, que vengan nuevas canciones y conciertos, que no se queden dormidas las pasiones que nos guían, que se cumplan los sueños y esperanzas.
Que sigamos compartiendo, viviendo en pazzz, que Piñera no sea presidente, que se mantenga abiertas las grandes alamedas, y que podamos transitar aun más libres, .......
Nunca dejen de soñar gente mía.
Nunca dejen de cantar
Nunca dejen de sonreir y ver hacia adelante
Nunca dejen de considerar al otro
Nuca dejen que la vida se les vaya sin vivirla
Nunca dejen de acompañarme ...... que yo siempre estaré para ustedes, presente, los llevo en mi corazón, en mi vida, en mis recuerdos y en mi futuro.

Un abrazo apretado para todos

Sin titulo, sin NADA

Todo el mundo me habla de vos, y no puedo dejar de reír, lo que hacés y donde vas, de tu depto siempre a Prix de Amí. ....No esta bien romper un corazón deja vú de lo que va a venir, vos querías verme feliz, yo quería verte revivir.

Quiero entender porque seré tan llorona. LLoro por todo, por TODO. Y ahora lloré por algo que yo creo nadie puede comprender, y que me hace sufrir siempre, pero igual lo plasmaré acá, a ver si ahora no suena tan descabellado.
Sufro porque siento que me he pasado la vida preparándome, para esto, para aquello, estudiando para generar algún puto cambio ( no con tintes lavinistas por cierto, más bien garcíamarquianos si se quiere definir de alguna forma). Y siento que no he hecho nada, y que para hacer cosas, no es necesario esto. Me hace sentir mal pensar que mi vida es tan perfecta, y para otros todo es tan difícil....Si ya se que dirán que para otros mi vida es difícil. Pero a lo que voy es a otra cosa. Que mientras yo me preparo para algo, la gente muere de hambre y yo tengo mi refirgerador lleno de comida, con lo que yo como un día podrían comer una familia entera. La plata que me gasto diaria serviría para tantas cosas y yo la fumoooo, soy una maldita inconsecuente, y más encima, en vez de hacer algo ahora, me siento a escirbir para que alguien me tranquilice, soy como las hueas. Sería más fácil si sólo fuéramos nosotros, humanos con humanos, sin necesidad de títulos por medio. Porque cuesta tanto asumir esa vida que es la que deberíamos llevar, al menos eso creo yo, porqué he sido tan cobarde para no hacerlo. Algunos me dirán que es asistencialista, que no puedo postergarme, pero sería hermoso vivir por el otro, y con el otro.
Y no pienso esto por la pascua y los regalos, que a todos les baja la pena con eso, lamentablemente , y digo la mentablemente porque de verdad es así, a mí me baja siempre, todo el año. Que saco con saber y aprender si la vida está afuera, con los postergados, los enfermos, los solitarios. Mientras yo escribo acá, fumo, converso y me ven por una camarita, afuera niños son vulnerados, los animales maltratados, mi perra se muere lentamente, otros pasan hambre, otros están sólos en un hospital muriendo, con dolor, y yo no hago nada teniendo salud, juventud, de todo para hacer de este mundo algo mejor como digo siempre. Y no hago nada, nada, sólo hablo y critico a otros que yo considero llevan una vida más liviana aún que la mía.
Pucha, tenía que venirme esto ahora, justo ahora que se supone debería estar feliz de ser psicóloga, y no lo estoy...¿ de que me sirve? ¿de que sirvo yo sea psicóloga o no?
A veces me gustaría arrancar de acá, irme donde se necesiten personas de misionera, o a dos cuadras de mi casa quizá que sucede y yo no hago nada. Cuando era chica quería irme de misionera a la India. No se porque no lo hice, bueno si sé, era chica, muy chica. No podía, ni legalmente. Pero ahora puedo hacer todo y no hago nada y me preocupa mi pelo seco. Como soy tan estúpidaaaaaaaaaaaaaaa.

Me caigo mal. Me traiciono a mí misma cada día. Y lo sigo haciendo, ahora me acostaré en mi cama con mil frazadas calientitas, después de comer por diez personas y hacer uso de esto como vía de escape, cuando hay otros que los silencian día a día.

Contra el poder que nunca barza a los que pueden pensar
contra el poder que nos vigila los pasos
contra el poder que simpre miente en nombre de la verdad
contra el poder que nos convierte en extraños.......

22 de Dic de 2005 , Semianiro de TTulación, nótese

bueno, lo mas ridiculo de esta foto, es que si usted mira con detalle, se me ve el Shicle que estaba comiendo, bajo el molar. Jajajjajajajajaja. Janito mira a los marcianos y a Claudio se le desarmó el emparronao.

Grax chiquillos por una noche muy entretenida.

Y entregamos el Seminario, por fin........ Somos libres, ahora no quiero escribir porque no estoy para ningún ejercicio de redacción por muy entretenido que sea, dos semanas redactando ideas socioconfusionistas me dejó con unas cuantas neuronas menos. No computo ni "guea". Hasta perdi el protocolo. Shao monos, ló vemo por ahi ( no por ahí, sino por ahi, a lo argentino, bueno, los que me conocen entienden)

Bailemos con el tuca, bailemos con el nazo, bailemos con el tuca tuca tuca tuca nazo......
Luego, vuelve la Daniela reflexiva, por ahora, duerme en el box B de la escuela.

Me voy, me fui, de vez en cuando a algún lugar....

ya,. me di un tiempito pa esto, como digo siempre, mi ejercicio terapeutico, el colmo del psicologo.
La vida ha sido muuuuuuuyyyyy cansadora por estos días, fisica y emocionalmente, creo que me estoy guardando muchas cosas para despues de la entrega de semianrio. Sip, mañana es el día gran día gran. Lo entregaré y seré libre. Bueno, "libre" porque aun quedan cosas, pero lo de menos. Pero mañan será un día "hito". Pa otros no significa mucho, pero para mí es demasiado importante, me costó llegar acá, en todo aspecto. Creo que lo único que tuve incondicionalmente a mi favor fue mi inteligencia, ja, suena raro, pero ahora recién puedo decir que me la puedo, en la cancha se ven los gallos, no tenía una autoeficacia muy alta, pero por estos días me sorprendo de mi misma. Aunque creo que he perdido unas cuantas neuronas en el proceso... ¿o se potencian?? Mmmm, parece que no soy tan inteligente. Pero el caso es que se caba todo, esot dias he estado trabajando en la U, a ratos me arrancaba a fumar un cigarro, y miraba la escuela vacía, y pensaba en cuantas veces estuve ahí y de distintos ánimos. Pensaba en las penas, como cuando congelé y pensé que el proyecto más importante de mi vida se iba a pique, las alegrías, esas son muchas, mis amigos pasteles, las chiquillas hermosas, las peñas, las conversaciones ridiculas entre clases, los papelitos con mensajes, los amores y conquistas (huuuuuu, que lindo ellllll, uno de los Mejores recuerdos), los cuadernos con rayas: "tonta" "perna", y cosas por el estilo, los cigarros comunitarios y los almuerzos bajos en contenido nutricional, mi querido TOV, el PIE, las tomas y demases, ¿van a correr la prueba?, ¿ya estan las notas?, las reuniones del tov, proyectos varios, Buenos aires y el obelisco, las fotocopias, los resumenes, el taller narrativo, nuevos personajes y eternos amigos. Días de lluvia, y días de sol, de alegría extrema y de pena incontenible, música, mucha música, muchas pruebas, examenes, décimas por contar, amigos a los cuales ayudar a pasar un ramo, ramos sufridos, otros livianitos, ser ayudante, amiga, estudiante, terapeuta, ex y persona en un mismo espacio afectivo....eso es dificil.
Pasaron tantas cosas, y tanta gente...... Los quiero tanto. Y veo la escuela vacía, pero mi corazón lleno de vida, de recuerdos y de amor eterno por esta hermosa etapa, Yo no soy psicologa porque me gusta ayudar a la gente, lo soy porque creo en los cambios pequeños, creo en el trabajo con las personas, creo en la solidaridad y en los principios que me rigen. Y como me dijo alguien por ahí una vez: Yo no tranzo mis sueños por nada ni por nadie. Y esta no me la ganó, te gané carrera, te gané. Y te saqué más ventaja de la que creía poder. Y me voy con la frente en alto, cantando como siempre, cantandole a la vida.............. Los barcos viajan de país en país, la luna no siempre es la misma, .....

Enloquecido.... en lo que he sido

Bueno, al parecer, me tuve que bajar del carro de la victoria y sumirme acá un tiempo. Dicen que por estos días el tiempo es oro, pero prefiero ser menos rica y poder realizar este ejercicio a mis emociones que tan buenos resultados tiene.
El otro día, estuve con ciertas personas muy importante, ya citadas muchas veces acá, recordando, de ahí el título. Estabamos en un bar, de mala muerte dirían algunos, pero de buena para nosotros. Gustavo, Javier, Pollo, Vicky y quien escribe. Recordando que? El día en que cada uno de nosotros entró en nuestro horizonte viviencial, y fue un ejercicio muy amable para mi corazón. Por estos tiempos recordar se torna necesario, cuando ya todo se nos va, y en vez de preguntarnos ¿donde seguimos el carrete? nos preguntábamos donde iba a estar cada uno de nosotros el próximo año. Y me dio pena pensar que ese trío de pasteles ya no serán uno solo, que ya no tendré llaves de esa casa, pero lo que era aún más cierto era que mi amigo, confidente, cuidador, medio padre a veces, mi pollo, ese sí que se va, y pude sentir por primera vez que era real, y que por meramente condiciones temporo espaciales, ya no nos veremos, más que un par de veces al año. Y ni he pensado en donde estaré yo... . Lo bueno es que se va para ser feliz, por eso en parte la despedida es alegre, pero despedida al fin. Creo que este fin de año voy a llorar más de la cuenta. Espero que mi amigo trastorno del ánimo no haga su aparición triunfal como suele hacerlo con los cambios en mi vida.
¿Cuando fue la primera vez que te vi? Esa era la pregunta.
Lo triste de esto, es que no recuerdo algunos primeros encuentros, por estar sumida en el mundo de las benzodiacepinas, y quise llorar, pero me retuve. No estoy para emociones fuertes, y ya lloré de sobra por cuando mi mente reposó de mí hace unos años atrás.
Y recordando recordando primeros encuentros, en silencio recordé uno, y que me disculpen los que ya presagian lo que diré...pero es justo y necesario, no desvaliden mis recuerdos que es lo que me queda de esa persona.
¿Cuando fue la primera vez que te vi? ... En la escuela de Viña, a través de la reja llena de plantas, te vi con las manos en los bolsillos de una chaqueta de principito, con pantalones listados azules y zapatillas como las mías, azules también, bueno, y con un pelo que no comprendía mucho que rol jugaba en todo esto. Tenía 18 años y su inocencia.
¿Cuando fue la última vez que te vi? .... Hace no se cuantos días, o meses ya, podría decir que con los mismos pantalones azules, con zapatillas del mismo modelo, con un pelo normal y una mirada que desconocí. Ahora tengo 23, y un chaleco antibalas.
Entre la primera y última vez, pasaron mil cosas, y mil canciones, y mil veces me pregunto como te veré la próxima vez. Pero lo que si es cierto, es que me pongo el chaleco.