BAILEMOS? TENGO UN DISCO QUE TE VA A GUSTAR

Pasiva, conteniendo, riendo, sintiendo, recordando y proyectando, enérgica, alegre, angustiada, metaangustiada, ilusionada, sintiéndome, sintiéndolos, autogobernada, física, humana.
Armándome, proyectándome, encantándome, encantándote.
Caminando, organizando, generando. Enraizando.
Conociendo, re-conociendo. Enterrando.
Dejando, desligada, radiante, contemplativa, admirada, natural.
Pisando firme, creyendo, creando, mostrando.
Cantando,
llegando a mí,
Tejiendo, creando, flores, pena, Dios, sol, tierra, semillas, Lía.
Abrazos, miradas, conversaciones veraces, discursos matizados.
Hija, y hermana.
Pensante, confiada.
Linda.

Tejiendo flores y armando con ellas.
Organizando la tierra, plantando y cercando.
Caminando por la calle a diario con muchos destinos. Probando...si me gustan me quedo, sino...me voy.
Usando el espejo para admirarme y no corregirme.
Siguiendo al sol.
Poniendo la piel al sol.
Escuchando al cuerpo y sus rutas de la alegría, el dolor y la vida.
Viviendo como quiero
Haciendo lo que quiero
Queriendo lo que quiero
Y diciéndote te quiero
Pies en la tierra caliente.
Entendiendo la muerte pero cuestionando sus caminos.
Actuando útil, esperando, mutando a ratos.
Dejando la rabia de lado, dando espacios a mi lado. Ganando espacios a sus lados.
Creyendo en mí, en mis manos, en mis ideas, en mis vibraciones, en lo que proyecto.
Me gusto. Me gusta mi pelo y mi ropa (que sencillo)
No me gusta lo que como, lo cambiaré.
Tejiendo caminos...armando finales...afinando el presente...recuperando el pasado.
Salió mi voz, mi sincera voz, mi voz débil de ternura.
Durmiendo con ganas,
que tranquilo es vivir en uno mismo, con uno mismo.
Que agradable descansar del cansancio
Que agradable sentir cansancio

MI PEQUEÑA ALMITA BAILA DE ALEGRÍAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

MI PEQUEÑA ALMITA BAILA DE ALEGRÍAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

BAILEMOS?
florece

Tengo un disco que sé que te va a gustar.


En pisos de madera te deslisas mejor.

Si te ríes te tragas la música.

Si te gusta...te lo regalo.
CAMINA

CHAN CHAN

pfffffffffffffffffff

Cuántas veces más voy a escribir acá??
no se....en realidad...me da lo mismo....porque estoy idiota...idiota ...y hago esto no se porqué...quizá como un acto de autocompasión en el cual me digo a mi misma...
...........................mira...si tan charcha no eres...al menos tienes esta habilidad...eres capaz de poner en palabras lo que otros no pueden...eres capaz de generar algo con lo que escribes en otro...mira Dani que buena que eres...que inteligente...porque para eso hay que ser inteligente...mira que capacidad tienes para sentir...para emocionarte y emocionar...y eso es una gran habilidad para una psicóloga....y mira que no cualquiera...una que se sacó buenas notas....que hizo todo bien....Y cómo alguien no se iba a enamorar de una persona así?? Claaaaaro..si una persona así es completamente querible...quien no querría estar con una mina así cierto?? Deben sobrar interesados...porque ella es una mina interesante en el amplio sentido de la palabra...................................................................

Palabras desde el metaanálisis .....metaodioso....metacierto no más....

Me da lata...me da lata ya pensar en eso, me da lata que me digan lo contrario, es como si todo se programara en el aire para que las cosas fueran así, tan planas, tan faltas, tan delgadas que un suspiro las corta.

O será que tengo que comenzar a valorar otras cosas de mi?? o será que no soy la persona humilde que digo ser?? será que me creo mucho?? o que finalmente no me creo nada??

No creo que escriba aquí muy pronto....quizá...no escriba más...Así que aprovecho de decirle Adiós a estos vínculos ... y no porque esto gatille mi cansancio...no...no es justo esto ...es más que esto...pero este enredo se desata por una reciente conversación que me hizo "click" y desató mi cansancio....el cansancio de las formas....eso es....
A veces siento culpa...culpa por pensar que si es esta mi vida a mis casi 25 años...no me gusta...me da miedo pensar que no voy a volver a vivir como vivía antes...alegre...con sueños...con proyectos...me da culpa pensar que puedo ser una malagradecida...que mi vida no es mala comparada con gente que sufre enferma...que está sola en el mundo...etc...De pasada desvalido como siempre mis propios sentimientos...y pienso que mi fé no es ni la cuarta parte de la que creo que es...y que además...la traiciono con estos pensamientos.

no quiero que me pregunten como estoy...porque no sé que contestar
no quiero que me digan que va a pasar...porque no tengo seguridad de eso...
no quiero vivir aceptando...
quiero vivir como siempre pensé que viviría...

(MENOS MAL QUE NO TOMO...SE IMAGINAN ESTE CUADRITO Y CURÁ!!!!!!)
ESO SÍ QUE SERÍA UNA CURÁ ODIOSA.

CHAO MONOS LECTORES, HASTA UN PRÓXIMO CICLO...POR AHORA...ESTE HA LLEGADO A SU FIN. YA ME CANSÉ DE ESCRIBIR....

LA BELLEZA

Y ME HABLARON DE FUTUROS FRATERNALES,
SOLIDARIOS,
DONDE TODO LO FALSARIO ACABARÍA EN EL PILÓN
Y AHORA QUE SE CAE EL MURO
YA NO SOMOS TAN IGUALES
TANTO TIENES,
TANTO VALES
VIVA LA REVOLUCIÓN!
REIVINDICO EL ESPEJISMO
DE INTENTAR SER UNO MISMO
ESE VIAJE HACIA LA NADA
QUE CONSISTE EN LA CERTEZA
DE ENCONTRAR EN TU MIRADA
LA BELLEZA...
LA BELLEZA...

Es de Aute ... es mía....y quizá de cuantos más que no se si la cantan ... yo la canto ...la canto cuando quiero sentir que aún quedan esperanzas...cuando quiero mostrar en palabras lo que siento cuando miro alrededor mío...cuando me cuestiono a mí misma...cuando una recaída al cigarillo debe tomar algún sentido para no sentirme tan mal...cuando quiero...a través del recuerdo...lograr ver ... esa antigua y extraña...pero al fin ... belleza ...


estoy perdiendo la inspiración para escribir...hahahahaha...que será que será...



que andas suspirando por las esquinas (8)

OUCHHHHHHHHHH

Esto es como raro casi psicótico, pero el otro día pude sentir el paso del tiempo...no en términos de que me sienta vieja o esas cosas, a pesar de que las digo no las creo realmente, es sólo la fuerza del comentario canónico huevón. Sentí el paso del tiempo como físicamente, como un día cae trás de otro y cada uno de nosotros vivimos en nuestros munditos perfectos individuales durante unos días, u otros nos pasamos las horas cuestionándonos porqué esto o lo otro. Y procedo a hablar en primera persona pues no se si al resto le pasa lo mismo, eso fue una patudez. Y en el momento en que me lo cuestiono todo me parece tan válido que no acepto reflexiones ni sugerencias ajenas...pero ese día me di cuenta de como pasan las horas...de como un año a los 7 era eterno, a los 13...no importaba...y ahora..cada vez es menos y me molesté conmigo misma de no disfrutar día a día. Me dio lata despertar ese día y sentir que me dolía la cabeza de tanto dormir...
(mi mama que no se que chucha hace en mi pieza acaba de decir...que estresante!! aludiendo al ruido del teclado, y que puta le importa que yo escriba sea la hora que sea y si le molesta que se vaya poh) (eso fue desde la mala relación que tengo con ella por estos días). Decía que me molestó sentir que dormí mucho, que se me pasó una mañana durmiendo cuando el aire es más fresco a esa hora.
Pero ya está, no se cuanto me dure la reflexión en términos de que me mueve a la acción, esperemos que sea por varios tiempos...

I CANT TAKE MY EYES OFF OF YOU....

Primero, no se como demonios se saca en el pc esa comilla de los gringos....
Segundo, esta cosa insiste en actualizarse, con lo que me joden los cambios, si supiera el señor blogger...
Tercero, aquí va...

A veces me sorprende la capacidad que tienen las palabras cual sea su envase, llámese canción, diálogo, escrito, de despertar ciertas formas de ver los eventos que a veces no es la mejor, la más sana, la más actualizada, pero finalmente, es, es por un tiempo, lo que dura la canción, lo que dura la escena, lo que dura el recuerdo o lo que dura el sueño.
Y entre películas, entre canciones, problemas creados, resucitados, como sea, pero problemas actuales, vuelven a cobrar sentido algunos temas que uno cree haber ya rotulado y guardado en el cajón que el rótulo le da. Pero no, ahí aparecen Ismael y sus aliados trovadores a decirte que ya nada es lo que era, o que lo que queda es la música. Aparecen algunos directores con el atrevimiento de hacerte sentir que lo tuyo, fue una vulgar historia de amor como la de muchos más, y que lo que antes tanto enarbolaste, es sólo el ciclo de cualquier unión. Que lo que parecía tan mágico, tan sufrido, tan intenso, es sólo eso. Ya no te quiero es la frase que mejor resume todas las explicaciones que nos podamos dar posicionados desde lo que más nos acomoda.
Pero más allá de lo global, la música tiene un efecto sobre los oídos, más bien, la dimensión escrita, la letra, pues mis oídos son más bien poéticos que musicales, atiendo a la letra.
Existe entonces, un vínculo entre lo vivido y esas letras.
hagan un experimento...piensen en forma inmediata en una letra que les venga....y piensen en los hechos y en las ideas que acompañan esa letra... como le otorgamos un sentido...nuestro sentido...

y yo digo ahora ...esta es mi letra....

Aunque todo ya es nada
no se porque te escondes y huyes de mi encuentro
por saber de tu vida
no creo que vulnere ningún mandamiento
tan terrible es el odio?
que ni te atreves a mostrarme tu desprecio
pero no me hagas caso
lo que me pasa.. es que este mundo ...no lo entiendo.

Esa es la letra que se me viene.....

No se, poco creativa hoy, es que qué más se le puede agregar a la música, no lo sé, quienes comparten ese sentimiento podrán entender lo que las notas pueden lograr, sanar, recordar, dar sentido.

Moralejas del finde ..a compartir con Icky....da tu tus apuestas:

Closer: Todo era más simple de lo que parecía.
The eternal sunshine of the spotless mind: Se pueden volver a encontrar...elegir nuevamente...
Aute: Si lo que queda es la música, me cagaste el repertorio.
Silvio: ese hueón no juega, muy caro.
Ismael...lo más lindo desde los lentes posteriores del escenario, cante o no cante...

yaaaaaaaa...no puedo no joder no puedo jajajajajaja
creo que haré un saumerio musical....

y creo que quiero un amor civilizado...chao con Sabina, eso duele mucho.

SI QUIERO 14 DE FEBRERO
SI QUIERO CUMPLEAÑOS FELIZ
SI QUIERO QUE ELIJAS MI SHAMPÚ!!!!!!!!!!!

y si alguien ofrece algo menos terrenal que eso, mejor no.

cuando era chica siempre cantab esa canción, que pava...


POR UN MUNDO DE ENAMORADOS NORMALES, CON FLORES EN LAS MANOS, CANCIONES DE ARJONA Y CHOCOLATES DE CORAZÓN.
O NO?? NO SE...REALMENTE...NO SE...
NONOONONONONONONONONOONONONON
NO
OLVIDEN ESO....

POR UN MUNDO DE HUEONES LINDOS PERO NO PATOLÓGICOS...

AHÍ SÍ

AHÍ VAMOS

HOLA MUNDO DE MI AMA

Hola, mi nombre es Lía. Llegué el Martes a esta casa, y parece que acá me quedo. Me sacaron de una cajita en la calle donde vivía con mis hermanos, que como soy perra, no veré más, pues en nuestra raza se estila eso. Y me trajeron en un tren, y llegué acá...
Cuando llegué, estaban todos de fiesta, porque era el cumpleaños de uno de los humanos de la casa, de uno que se llama Ale y toca todo el día una cosa que hace un ruido enorme y me asusta.
Así que empecé a ver quien podía acogerme, y entré a una pieza con otra gente, y parece que esos eran los dueños de casa, y puse cara de pobrecita (esa que tengo en la foto) para que no me devolvieran a la caja esa de la calle y resultó. Me quedé.
El problema es que parece que los zapatos y cables no se comen...y a mi me gustan, pero no importa, mi ama dice que me va a comprar un huesito, no se que será eso, pero el nombre al menos me gusta. Así que ahora, tengo casita y familia, pero parece que a veces me confunden con una perra que se llamaba coca, dicen que me parezco, pero yo no la conocí.
Por ahora estoy duermiendo dentro de la casa, dicen que hasta que no me pongan unas inyecciones no puedo dormir en el patio porque soy muy chiquitita, pero me gusta más estar adentro duermiendo en mi chaleco que afuera, hay ruidos que me asustan. Dicen que después nos vamos a ir a otra casa más grande con más amigos animales que son juguetones, espero no me aplasten, yo se que esos de la raza boxer son grandotes y cargantes...
Ahora me voy al patio, no se porqué después que como me llevan allá, si yo quiero estar acostadita no más al lado de mi ama...pero ella no sabe que yo hago caca para entrarme jejejeje..

Cuando vengan a ver a mi ama, me van a conocer, pero mi ama dice que vengan con zapatos y no con chalas porque me gusta comer deditos.....Por mí, que vengan si zapatos. juaz.z.z.z.z.z


Guau (chao)

Y LA MERITOCRACIA???

Y estaba conversando con la vicky, y me di cuenta que en vez de contarle algo que pensaba, estaba vomitando en su ventana de conversación y no podía hilar las ideas porque eran muchas a diferentes niveles y sobre algo demasiado importante: la pega, el temita de cuán importante es la pega en la vida de cada una, queda fuera de este espacio pues es un temaso, de echo, hoy empcé a vislumbrar mi próxima cesantía en 15 días y el colon comenzó sus movimientos espásmicos habituales en épocas de cambios que no valoro como funcionales, menos positivos.
Bueno, el tema, es que siento y vivo día a día la realidad de las redes laborales. Como funciona esa red interna transparente, donde cada uno en este espacio de lo psicosocial institucionalizado y profesionalizado al punto que los psico/algo ya estamos cayendo del mundo que la oferta nos ofrece. Se nos quedó chico. Y eso, empieza a determinar ciertos comportamientos, y prefiero pensar que obedece a esas circunstancias estructurales y no a otro tipo de intenciones. Buscar pega, que tema, más cuando buscas pega habiendo ya tenido una, habiéndolo hecho bien, habiendo entregado todo lo que podías y más de lo que debías. Y donde se valora eso? en ningún lado. Las horas extras pasan a ser casi como respirar. Un acto necesario.
Y acá haré una confesión que puede sonar un poco pedante a ojos de algunos, o quizá no, pero bueno. Siento, y he sentido desde que llegué a este trabajo, que me queda chico, que mis capacidades van más allá de agarrar un manual que trae las sesiones de un taller listas, con temas más que trabajables. Siento que puedo hacer más y crear más. Creo, y lo he confirmado en la práctica, que mis ideas no son erróneas, que soy capaz de trabajar más rápido que otros, que lo que se hace un dos días yo podría hacerlo en una mañana, sin sentirme cansada por eso. Agradezco mucho el trabajo que tuve este tiempo, fue un respiro, un comienzo, una oportunidad, un todo en un minuto que era nada. Pero siento que soy para más, no quiero estar eternamente ejecutando proyectos, siento que puedo generarlos yo, que tengo las herramientas, que se hacerlo, que puedo promoverlo, justificarlo, ejecutarlo y evaluarlo. He dicho.
Me asumo también insegura al máximo, pero cuando hay que hacer las cosas las hago igual, creo que mi máxima seguridad radica en que soy insegura, jajaja, suena raro, pero esa inseguridad me lleva a confirmar teóricamente o de la forma que sea lo que hago o digo ( ha, vicky, del caso que me dijiste, lo conversé con el abogado y eso es lo que hay que hacer, jajajaja, viste).

Y saben que mierda sueño ahora??? sueño con el día en que mis amigos y yo podamos decir: este es nuestro proyecto, esta es nuestra oficina, este es nuestro equipo, y esto es lo que hacemos y porqué. Y en ese sueño siguen estando los que alguna vez pensamos en que podíamos tener un centro de salud comunitario....recuerdan??? yo sí...en la cafetería de la escuela de valpo, a la hora del almuerzo....snif.

Y saben a que le temo ahora??? a estar eternamente ejecutando proyectos como el culo ... donde mis conocimientos se atrofien a tal punto que sea un ser que ejecuta, eso no quiero, no soy para eso.

Ha hablado, el lado pedante de B, que despierta cuando me SACAN LOS PUTOS CHOROS DEL PUTO CANASTO
jajajajaja
SI,
estoy idiota,
y qué.

POR UN MUNDO DONDE TE PREGUNTEN QUE HUEÁ SABES ANTES DE ENTRAR A UN TRABAJO....

POR LA RECUPERACIÓN DEL ESPACIO DE LA MERITOCRACIA.....

POR LO QUE LES DIJE EN EL VIDEO, POR ESO, SALÚD HOY DÍA, MAÑANA, Y POR SIEMPRE, QUE EL MIEDO NO ME LA VA A GANAR, POR PEOR QUE SEA, QUE SEGUIRÉ SONÑANDO, POR MUCHO QUE ME DESPIERTEN....


besos a todos. Los amo.

Y sin embargo cuando...(sólo porque es lo que escucho ahora)

Es un poco tarde para cerrar el año de esto que yo llamo mi espacio de terapia personal, en la más narrativa ... escribiendo...pero necesitaba sopesar el cambio de año, siempre me han sido difíciles los cambios de siglo como bien sabrán mis lectores. Recuerdo ahora lo que quedó plasmado para el cambio de año anterior, otros tiempos..otras caras...otros aires...Eran momentos de cambios aún más simb´licos, o será que ese era el simbolismo anunciado ... lo que hacía conceptualizarlo como más relevante que otros, pero parece que el construir día a día los pasos que damos vuelve a otorgar simbolismo a las cosas. Fue un año más fácil: el camino estaba dado, disfrutar, reír, trabajar, entregar un documento que valida el ser profesional... esperanzas de lo que vendrá, el curriculum ansioso como protagonista de la historia, abrazos finales, despedidas y reencuentros con los espacios perdidos en el sueño de ser psicóloga. Pero este año fue ...fue...mmm...extraño....extraneza del cuerpo y sus reacciones...extrañeza de rostros comunes a la fuerza ... y otros no tan forzados y añorados ... porque lo constante a veces se torna necesario...Decir adiós a algunos sentimientos, recibir con nuevo sentido infantil otros...extraño por la incertidumbre a la cual no estaba acostumbrada.. Si tuviera que citar acá hitos en la historia del pasado ciclo del planeta...pensaría de inmediato...casi espontáneamente en mi cuerpo, que ahora logro entender sufrió las consecuencias de un cambio que no quería aceptar..un proceso de asimilación que se chocaba con el no querer dejar ir...dejar ir qué? lo estático, lo que era por nombres: estudiante, hija/carga (en el sentido económico y emocional), amiga con los amigos a la vuelta de la esquina, a al menos a un par de estaciones de tren, y si me defino por el hacer...mi tesis, desde el sentir...el constante nunca más del sentir algo que sabes que no debes, y si me defino por el pensar a futuro, había un estado venidero establecido y canónico. Esa era yo. Un ser en cierre de etapas y momentos... Y ahora...que fue...ya nada estático...un continuo encontrarse y redefinir sentidos de las cosas...pero no me refiero sólo a los roles que cumplimos, no, me refiero a una redefinición que no va ligada a los roles, sino quizá...sólo a mí como Daniela, puedo decir que me rearme este año, en toda índole de cosas...o más bien...de no cosas...quizá...el quien soy...ahora tiene mayor respuesta, no la definitiva porque afirmar eso sería traicionar mis concepciones sobre el existir, pero un poco más cercana... Bueno y quién soy...Soy Daniela: mujer, hija, hermana, prima y amiga por sobre toda las cosas. Alejada de la iglesia por estos días pero con la misma fé que me hizo renacer alguna vez. Psicóloga de profesión la cual ejerzo actualmente, y cada día confirmo más que amos mi trabajo, aunque me de más de un dolor de cabeza de cuando en vez, y no tanto por el cansancio, sino por estar tan cerca del dolor de las personas. Estoy siendo una persona sincera conmigo misma, respetando más mi cuerpo...cuidándolo...Estoy pegándome hocicazos día a día con los hilos invisibles que rigen el mundo asco/laboral, aludiendo a las malignas redes internas donde la meritocracia es más posible encontrarla en al baño de la oficina que en la mesa de reuniones, pensando que el enriquecer la labor a través del conocimiento y el ejercicio con responsabilidad queda en el espacio más íntimo de autoreconocimiento y en las conversaciones con mis amigos hermanos. Pero me gusta ese lugar y me estoy acostumbrando a eso. Definiendo sentimientos hacia las cosas, hacia el pasado y el futuro. Regaloneando también con quienes amo, y sonriendo más a diario que en antaño. En lo vanal, llevo el pelo corto y el sobrante quedó en la escoba del peluquero con pelos ajenos, no en un sobre en un velador ajeno donde antes pensaba que estaría y gracias a un poco de holgura en las entradas financieras, puedo actualmente acceder a salir invitando, comer sin medida, disfrutar de películas por mil, viajes en tren porque sí, pequeñas chucherías que me alegran la imagen ( como mi pulsera de cristal de murano) y me arreglé la muela maricona que me tenía enfermaaaaaaaaaaaaa jajaja, a la mierda la retórica... Pero como a pesar que me encanta el discurso de lo procesual, soy un ser terrenal canónico...tengo metas..o quizá más bien espacios por recuperar este año...quiero seguir estudiando, quizá algo relacionado con políticas sociales....mmm...llámese diplomado, taller, curso...o al menos una conferencia si el bolsillo y el tiempo no da para más...qiero recuperar mis clases de danza. Siempre pensaba no se porqué que no tenía esas habilidades, pero sí las tengo y me gusto bailando. Quiero darme espacios para cultivar el escribir...para eso voy a partir por plasmar en papel todos los escritos virtuales que hay aquí, y ver que me pasa al leerlo, para mí el qué le pasa a alguien con leer algo define el hacerlo. Ser feliz en mi nueva casa, construyéndola con mi familia, llenándola de pequeños detalles de tinte garciamarquianos, poder viajar a Buenos Aires con mi papá y tener un perro de la perrera en mi casa, un conejo de orejas caídas, un lugar donde se alimenten los pajaritos y practicar escalada. Ya. Eso es lo que quiero hacer este 2007. Chan chan....Y como no, con la música siempre de fondo...alumbrando recuerdos, animando los viajes en tren, y siendo protagonista de espacios. Ahora, me voy...pues debo dar un paseo merecido en bicicleta, con mis audífonos y chalas....creo que soy la única ridícula que anda en bicicleta con chalas...cuando me caiga esa estadísitca bajará a cero. Qué música llevo hoy? Nada conocido, grabaré cualquier cosa desconocida, haber si descubro algún nuevo sentido....

POR UN MUNDO SOBRE RUEDAS MUSICALES....
AL TRONCAL Y MÁS ALLÁAAAAAAAAAAAAAAA

(explicación al porqué de la foto: pararecordarcuandoleaestodespuésdequiénerayocuandoescribíesto)