Sunday, October 23, 2005

Daniela sin apellidos por ahora


Nuevamente, y como es mi costumbre, describiré situaciones y las connotaré para mayor entendimiento del sentido que yo pretendo darle a esta narración. Parto diciendo que mi familia (extensa) es muy diferente a mí, a veces me siento mala, otras veces clasista, no se, ideas idiotas que se me pasan por al cabeza, porque se que no soy mala ni clasista, pero no tolero la estupidez gratuita y el asumir las vidas de cada cual con tanta liviandad. Estoy hablando de mis primos y su famosos asado "de primos", cuando finalmente solo quieren tomar y tomar y tomar. En mi vida había visto a personas tomar de esa forma, me da pena por ellos, son super jóvenes, ya, está bien, yo igual carreteo y tomo, tomo poco, lo se, comparado conmigo cualquiera toma demasiado, pero ayer fue mucho, era como agua para ellos. Y me dioa sco realmente, no se, a lo mejor quienes lean esto se sienta aludidos algunos, peor tiene que ver con mi historia de vida más que ausmida e integrada a la forma en que yo evalúo las cosas, vivir con una persona alcohólica y verla morir no es menor, yo pasé por eso, y creo que de cierta forma, hice una diferencia muy notoria: Yo acepto el alcohol en la U, en carretes, en la vida, en los años nuevos... Pero no lo tolero en la familia, en mis padres, de hecho nunca lo he visto siquiera, siento que cuando logra entrar en mi esfera privada me duele. Y yo tomo poco no por eso, ni por miedo a ser alcohólica tambien ni nada, es porque simplemente me duele la guata altiro, tengo baja tolerancia, y no quiero andar dando pena por ahi en la vida. Y bueno, mis primos no entienden eso, evidentemente mi prima Kati si, ella si, y le duele al igual que a mi, y creo que aun más, el alcohol se fue de mi casa con la muerte de mi tío, para ella aún es una sombra. Y me molesta enormemente ver a un monton de huoenes viejotes, con hijos ya todos, que estén disfrutando de una situación que a otros les cuesta lágrimas, realmente son limitados: y van y te dice ¿ que ondaaaa??? ¿tay enojá??? No contesto yo, con voz decidida, porque no lo estoy, tengo pena, que es diferente. Más encima eligieron con pinzas a las parejas, puta, a mi, que me parta un rayo en este momento, pero no quiero eso para mi ......(aun esoty aqui, excelenteee). Bueno, el Raúl se salvaba, pero es igual de agueonao. Y así podría estar mucho rato..... narrando la noche, sólo digo que terminé pidiendo respeto a mi capacidad brindada por solo existir de tomar mis decisiones, porque a las 5 y media de la mañana decidí ir a descansar, a dejar de lado la mochila del seminario que anda pegada a mi tipo resfrioman, y dormir, y ahi llegaron abuscarme, a tratrme de fome y charcha porque quería dormir, ya, filo, si solo me lo dicen ya está, me da lo mismo, el problema es que te traten de sacar a la fuerza de la cama, destapándote y agrrándote de un ala, de verdad, suena ridiculo, pero me sentí vulnerados algunos de mis derechos en ese momento. Y lo hice saber dije: "siento que tu estás siendo injusto conmigo, porque yo necesito y queiro descansar, ya compartí y eso, no me faltes el respeto, por favor" Porque pa mi que me despierten de esa forma es una falta de respeto. Y tuve que conciliar el sueño escuchando que una de las parejas de una de mis primas dijo: "que amargá" Y me acordé de mi santa madre que me dijo que me mantuviera callada, "por favor ", en realidad lo dijo explícitamente, no armes problemas. Y bueno, se que no soy amragada, que lo apso la raja, pero cuando yo quiero,no cuando haya que divertirse porque sí, obliga. Además, que voy a compartir, si sólo hablan de partos, guaguas, trabajo, y autos. Y yo no tengo nada de es aún, por suerte en realidad.
Bueno, y siempre quedo como la pesada, siendo que ellos van, se curan, lo pasan excelente bajo sus criterios, y los que quedan con el problema somos los sobrios, aquellos que miramos todo, y estaba tan sobria, que pude ver el dolor en el corazón de una de las persoans que más amo en la vida. y eso, no entiendo como no es comprensible para el resto. No se, me da rabia....
Bueno, pronto me reconciliaré mentalmente con ellos, pero creo que mientras más crezco más me cuesta hacerme la hueona.

Friday, October 14, 2005

un paso por mi narrativa dominante


Ya, esto será un experimento nocturno ridiculo, como suele ser la vida. Ya, a ver, recuerdo una foto de mi niñez donde salimos todas las primas vestidas de Madonna. Porque mi mamá tenía una caja de espejitos con pañuelos de todos los colores, que era la tentación de un montón de cabras chicas, y un día se los sacamos, nos disfrazamos, y nos sacamos una foto, la tiene la Kati, sin H e i latina, porque la huona es shilena, no gringa. Ahora cual de todas las madonnas está más arruianda, pero bueno, es lo que hay y los años pasan y no en vano, como dice Serrat "Y cuando se abre una flor, al olor de la flor, se le olvida la flor",ya mucho Serrat, no vaya a ser que suene mi teléfono, y no quiero de corazón que eso pase. El otro día pensamos que luego nos juntaremos todas de nuevo y nos disfrazaremos de Madonnas de nuevo, será como los años maravillosos, o el albergue de las mujeres tristes, fome la hueá, no es más que eso, un albergue con mujeres tristes, fome, pero muy cierto en nuestro caso. Me veré demasiado ridícula con un pañuelo en la cabeza, que era celeste dice la Kati, yo no me acuerdo.
Hoy día me junté con uan de las Madonnas, primeor fui a su casa después de que dos pacientes me dijeran cordialmente que no asistirían a sesión. ¿ lo estaré haciendo mal?? Bueno, eso será otro blog. Su casa es más loca que la mía, mi tía Nena, en la noche, baña a las niñas y también a las muñecas, ojo, eso es peor que peinarlas. Urge la interconsulta, ais como el auge urge, en estos casos lo creo necesario. Eso es lo que me queda de laguista heredado de mi padre, neo- socialista, con pánico a las protestas. Bueno, eos también es harina de otro costal.
Bueno, nos tomamos una cosa que era creo ahora puro limón, porque en vez de curarnos nos dio reflujo, que asco. Y llegué a la conclusión de que la próxima vez que conozca a alguien, que como dice mi prima será pronto según mi mano, le diré: Hola soy Daniela, y tengo reflujo, que asquerosa, si alguien me acepta con mi reflujo me amará por siempre. Luego, llegamos al bar sin saber si teníamos plata para beber, que penosas, pero algún día trabajaremos y tomaremos "juanito caminante" y no vodka de cuarta, en este caso, puro limón. Y como la conciencia social nos persigue, le dejamos demasiada propina al pendejo que nos atendió, porque era chico, y seguramente trabajaba por algo importante, no, mentira, de seguro, ahora él se está tomando mi plata. Y hablamos de cosa,s varias, asi como el ítems varios de las reuniones de mi amado TOV, Ho, que tiempos aquellos, buenos recuerdos. Los varios incluyeron recuerdos ridículos y la triste conclusión de que tenemos muy mala suerte en el amor, y que tratamos de cualquier forma de librarnos de esa marca tipo Buendía, pero no resulta. Dicen que se aprende a golpes, pero ya estamos pa ir a Kinesiólogo. Y pa peor tenemos la maldita fijación de resaltar cosas estúpidas en las personas, estúpidas para el común, pero no para nosotras. Como cuanod una era chica y guardaba la tapa de la coca cola que él te dio en la agenda, o la Kati que anduvo como 5 años con una moneda colgada del cogote, que se terminó poniendo verde. Y luego la botó, y la cambió por un gato negro todo picante de plástico. Y ahora le penan los frugelé. Bueno, mi vida ya es ultra conocida pa los que lean esto, asi que no narraré la cantidad de estupideces que he guardado. Lo último fue un canguro que sonaba al saltar, y "se rompió", y se transformó en el juguete preferido de mis sobrinos, pero aún no lo puedo regalar. Por eso, maldigo del alto cielo , la estrella de tus reflejos, maldigo los azulejos, porque mi alma está de luto, maldigo los estatutos, del tiempo con con sus bochornos, maldigo....
Ya, me cansé, pero lo último: ella pensaba entonces que el amor de un modo derrotaba el amor de otro modo, ya que estaba en la índole de los hombres repudiar el hambre una vez satisfecho el apetito. Y mi prima dice que me veo hermosa con mi pelo desordeando escibiendo incoherencias, como un hueas no puede percibir tanta belleza............
Cualquier reclamo o consulta dirigirse a Rock Bar. Adiós.
Pollo, amado mío, guárdate tus comentarios de esto. jajajajajja.

Sunday, October 09, 2005

Mr. Jones o pequeña semblanza de una familia tipo americana



Hoy fui a un cumpleaños. E inmediatamente se me vino a la mente los cumpleaños de mis primos cuando éramos pequeños, y tomábamos coca cola en botella de vidrio chica, que era lo más top en ese momento. Pero este cumpleaños era diferente, era del Kamilo, el hijo más grande, bueno, seis años, de mi prima Paula. Fue un poco nostálgico, ahora somos nosotros los que organizamos cumpleaños. Podría decir que de los primos mayores yo soy de las pocas que aun no tienen hijos. Bueno, el caso es que mi familia está loca. Y pa colmo, siempre hay un hueon nuevo, digamos pololo, que se transforma en la víctima de la fiesta, porque los ahumada son aclanados, ACLANADÍSIMOS, y lo que le hacen a uno se lo devuleven todos. De hecho, hay algunos que aún andar arrancando de Hugo, mi primo de 100 kilos de músculos. Así que el pololo de la Miriam esta vez sufrió el martirio de caer en la manos de los Ahumada. Les narraré lo que debe pasar un pololo para pasar a estar escrito con lápiz pasta en el libro de la familia y no quedarse en el grafito. Primero, la peor de todas MI MAMÁ. Mi mamá hace que todos coman mermelada de tomate, y pobre de aquel que diga que no. Uno una vez lo hizo .... . Después le pregunta si vota, porque si el hueon no vota cagó, y no vayan a decirle tía a la primera, porque dice ¿y cuando se casaron?, para finalizar, debe posicionarse políticamente y tener un argumento sólido, soportar su ironía, la cual yo heredé a mucha honra. Luego, deben conocer a la manga de primos y caerle bien a todos: El Hugo, que con un apretón de mano te desarma, tipo Aureliano hijo, La Kathy, que es media bruja y ve las intenciones de las personas según ella, aunque siempre le achunta; la Tamara, que es futura paca, imagínense; Bueno, esos los más cercanos. Luego, MI PAPÁ , huuuuu, que siempre todos se asustan por lo serio, pero en realidad es poco comunicativo no más, nadie le cae mal, pero logra asustar a todo el mundo. Y de ahí lo sobrinos, y pobre del gil que encuentre pesado a algún pendejo de la familia, porque ahí cagó con todo. Bueno, y así debe ir pasando etapas, tipo Juego de la oca, aunque hay algunos que se quedan en el camino, hay otros que merecen ser nombrados acá: Raúl, pololo de la Paula, que alegremente aceptó a la Paula y sus tres hijos, y Andrea, esposa del Hugo. Pobrecita, víctima de mi primo, terminó cantando a los chancho en piedra con Juanito debajo del brazo, junto a su hija, que también es medio loca. Mi familia sigue con tíos psicóticos, uno que arma equipos de fútbol todo el día, otro que cuenta sus aventuras de marino, otro que come apio todo el día, otra tía que no para de hablar...etc. Pero al final de cuentas, algunos que no han pasado a estar escritos con lápiz pasta, me han dicho llorando, que extrañan a mi familia, sobre todo a mi mamá, que es un pilar, y todos mis primos vienen primero acá a presentar a sus pololos. Bueno, por el amor, brindo por la familia, y pronto tendremos un asado de primos, ahí les contaré quien será la nueva víctima. En la foto, mi madre, mi padre, mi prima Kathy, yo y la coca, que tiene self, y también tiene que ser aceptada por los novios.

Wednesday, October 05, 2005

Zapatitos


Ya, contaré la odisea de mi caminar con mis zapatitos regalones por esta vida. Pasa que hace dos años yo me compré, más bien mi padre me compró una zapatos café, muy cómodos por lo demás, y se transformaron en mis zapatos preferidos. Con ellos fui a Argentina, ( entonces fue hace más de dos años) , me vestí formal para un par de ocasiones, cuando aun no estaban tan feitos, también baile con ellos, corrí, etc, todo loq ue uno hace lo hice con mis zapatitos. Incluso tuvieron nombre después de un tiempo, me los quisieron botar a la basura, y yo los guarde muy al fondo del closet para que no los encontraran. La última aparición en sociedad que tuvieron fue hace como un mes, que me levanté atrasada para ir a un culto, y me los puse. Al llegar a la iglesia, paralelamente a mí, estaba sentada mi madre, que había llegado antes, pero yo no estaba dentro de su campo visual, aunque tuve la genial idea de cruzarme de piernas y mis pobres zapatos quedaron al descubierto. Y se asomó la cara de mi madre y miró fijamente mis zapatos, y enseguida entendí que eran una deshonra pública, y los metí debajo de la silla en ese preciso momento. Y así, emprendí la b´squeda de otros, con la intención de encontrar los mismos. Y no hubo caso, hasta pregunté si los volverían a hacer alguna vez y me dijeron que no, que ese modelo estaba "descontinuado". Así, busqué nuevamente, por todos lados, pero menos en mi pueblo, hasta que vi la luz, en mi zona, un par de zapatos comodisimos, de un color indefinido como me gustan a mi, muy pero muy planos, en realidad, medio zapato, porque son de meter no mas, pero lo más cómodo para mis pies.
Y recordé que lo que más me gusta de niña es andar "apatapelá", y creo que alli radica el buscar siempre el zapato más bajito, y simple. Otro motivo, además de este histórico, es que camino chueco, sip, camino un cuarto pa las tres como todas las hermanas de mi papá, entonces gasto un zapato más que otro, y all´r llego a la comodidad máxima. Otro motivo, y último, es que me gustan los zapatos sin nada de taco, porque encuentro hermoso el vaivén del caminar seguro, no es lo mismo caminar con tacos que sin tacos, es más simple, natural, y menos torpe, y en lo natural está la gracia.
Bueno, ya no escribo más de mis zapatos porque es un poco aburrido y mi deseabilidad social no me permite seguir aburriendo a quienes lean esto.
Ya,

Saturday, October 01, 2005

rush alérgico

ayer terminé el dia con una alergia en la cara, horrible, para finalizar el dia de caos que habia tenido. Al parecer el día anterior había sido demasiado bueno, y don estrés me estaba pasando la cuenta de los disfrutado. Me había regalado para mi misma un día, me levanté tarde, tejí, me desafié a sacar un punto, pero mi mamá fue más pilla que yo, bueno, años de experiencia en el tema. Luego pude ir a un culto, refrescante, lo necesitaba, y finalicé el día tomando un vino desconocido para mi paladar no muy asiduo a los licores con mi amigo pollo. Y tomé un colectivo, carísimo por lo demás, porque era tarde, pero me acosté relajadísima, descansada. Y llegó el día Viernes. Y saco conclusiones, y a pesar de que no fue un día tan estresante, en realidad hoy pienso y pienso que es lo que me pone tan nerviosa. Mis pacientes no son, pensé en que era mi desempeño, pero no considero que sea malo, soy aprendiz aún. Pienso y pienso y llegué a la conclusión de que es el descontrol. NO tengo control del espacio donde trabajo, y eso me pone nerviosa, no tengo llaves del box por tanto no puedo salir cinco minutos a fumarme un cigarrro y dejar solo el box, no tengo llaves del baño y tengo que hueviar a alguien para que me las preste. Por otro lado, la parte de trabajo administrativo también me pone nerviosa. Ese día viernes, luego de tener un almuerzo agradable y ridículo con dos narrativas amigas, comenzó la carrera. Llegada al consultorio me acordé que por la tarde tenía un asado con unas personas del consultorio, hups, las papas, tenia que llevar una ensalada de papas, fui donde una tia a coserlas, mientras yo atendia pacientes me imaginaba la olla con las papas esperandome para ser ensalada. Bueno, y mis pacientes del día, realmente me desquiciaron. Me gusta lo que hago, de corazón, pero ahi limites humanos. Primero un caballero que solo queria conversar, no terapeuticamente, solo vomitaba palabras, y yo tenia que hacer un ingreso de el en un programa de depresion, porque allá, o tení depresion, o tení consumo. No hay mas patologias. Ja. Y el caballero me sacó de mis cabales. Y los ficheros de salud mental que habí que ordenar mirándome desde lejos, y yo no se hacer eso, me da miedo mandarme una cagada. Luego otra señora que no sabía porque venía, sólo porque la asitente social se lo había dicho. Quienes sean psicólogos, podrán predecir el exito terapeutico de ese proceso. Y para finalizar, una señora con su hijo que según ella se bloquea en las pruebas, claro, si me trata mal a mi, porque me trató mal, cree que yo puedo atenderla cuando a ella se le pare el culo, perdonando la expresion, porque llegó una hora más tarde de lo acordado, el cabro chico debe estar enfermo de los nervios. Me cargó la vieja, patúa, y la tuve que atender, no se porque lo hice, no debí, pero ahí vuelvo al tema de mis inseguridades. Y en eso me llega un mensaje de Maricho que se había borrado una de las grabaciones de las entrevistas de seminario. Gran cagada esa, y ahi brotó el "rush en mi cara". Y sali del consultorio después de haber hecho ingresos administrativos, atender pacientes desbordados, ordenar ficheros, tomar decisiones, todo eso sin saber bien si lo que hacía estab bien o mal, cero seguridad como siempre, todo eso en un lugar en el cual no me siento como si fuera mio. Me iba a ir a mi casa y me acordé del asado, y tuve que ir, hacer una ensalada de papas, y estar 4 horas allá. Al llegar a mi casa, mi hermosa madre, después de alegar un poco por mi patudez, mi dio un masaje en la espalda, me compró coca cola y me dio pizza, me pasó una cremita pa que me hechara en la alergia, también por chancha ahora me duele la guata, y me dormí plácidamente, mirando una película: Hola, ¿estás sola?,.
Realmente, concluyo diciendo que amo a mi mamá, cuando me atiende y me regalonea. Amo a mi madre, con sus ridiculeces y atenciones. Alega como ella sola para hacerme algo, pero finalemte lo hace.

bievenida


asi dice una cancion que me gusta mucho, es de un trovador mexicano, que se llama Fernando Delgadillo. Algunos ya lo conocen, y les gusta. A mi me gusta mucho, aunque no fui a su concierto por motivos de fuerza mayor, pero ultimamente me desquite asistiendo a varios de una vez. Aunque cada encuentro es diferente, los ultimos valieron mucho la pena y el dinero. Igual en uno me senti un poco mal, porque se supone que si un compositor y casi poeta como consideraba yo a ese ser, se dedica años a endulzar la vida y los principios de muchos, deberia aceptar retribuciones de su público, pero no fue asi, de hecho, fue muy despectivo, bastante altanero con un joven que solo queria entregarle un papel escrito. Me dio pena, pensar que todo el publico seguia pidiendo sus canciones, minetras el se negaba a recibir un papel roñoso, y por otro lado le canta al mundo y sus cosas. No se, creo que tambien como a mi papa se me han empezado a caer ciertos personajes, segundas partes nunca fueron buenas. Quizá la relación de los músicos con su público tambien tiene su tiempo fuera. A veces pienso que ya no cantan por amor a la vida, sino porque de algo hayq eu vivir, y a ellos les acomoda esa forma. Bueno, no se, aunque me senti mal de pagar como diez lucas por ver tal deshonra a una persona que solo queire expresar admiración.
Y asi tome una micro de vuelta a mi casa, sintiendo que mi música, ya solo era eso, musica, programable, descargable, ripiable, pero nada más que eso, música, la que antes me hacia bailar, llorar, hasta defenderla ante un monton de huones que dicen "no, es muy aburrido pa pagar un concierto", ahora me hacia sentir que estaba sola. Y por primera vez no usé mi pen drive de vuelta a casa, estaba enojada con ese mundo de tantos sueños que ahora se volvia elitista y despota, porque pucha que hay que tener plata para ver un concierto.