Y LA MERITOCRACIA???

Y estaba conversando con la vicky, y me di cuenta que en vez de contarle algo que pensaba, estaba vomitando en su ventana de conversación y no podía hilar las ideas porque eran muchas a diferentes niveles y sobre algo demasiado importante: la pega, el temita de cuán importante es la pega en la vida de cada una, queda fuera de este espacio pues es un temaso, de echo, hoy empcé a vislumbrar mi próxima cesantía en 15 días y el colon comenzó sus movimientos espásmicos habituales en épocas de cambios que no valoro como funcionales, menos positivos.
Bueno, el tema, es que siento y vivo día a día la realidad de las redes laborales. Como funciona esa red interna transparente, donde cada uno en este espacio de lo psicosocial institucionalizado y profesionalizado al punto que los psico/algo ya estamos cayendo del mundo que la oferta nos ofrece. Se nos quedó chico. Y eso, empieza a determinar ciertos comportamientos, y prefiero pensar que obedece a esas circunstancias estructurales y no a otro tipo de intenciones. Buscar pega, que tema, más cuando buscas pega habiendo ya tenido una, habiéndolo hecho bien, habiendo entregado todo lo que podías y más de lo que debías. Y donde se valora eso? en ningún lado. Las horas extras pasan a ser casi como respirar. Un acto necesario.
Y acá haré una confesión que puede sonar un poco pedante a ojos de algunos, o quizá no, pero bueno. Siento, y he sentido desde que llegué a este trabajo, que me queda chico, que mis capacidades van más allá de agarrar un manual que trae las sesiones de un taller listas, con temas más que trabajables. Siento que puedo hacer más y crear más. Creo, y lo he confirmado en la práctica, que mis ideas no son erróneas, que soy capaz de trabajar más rápido que otros, que lo que se hace un dos días yo podría hacerlo en una mañana, sin sentirme cansada por eso. Agradezco mucho el trabajo que tuve este tiempo, fue un respiro, un comienzo, una oportunidad, un todo en un minuto que era nada. Pero siento que soy para más, no quiero estar eternamente ejecutando proyectos, siento que puedo generarlos yo, que tengo las herramientas, que se hacerlo, que puedo promoverlo, justificarlo, ejecutarlo y evaluarlo. He dicho.
Me asumo también insegura al máximo, pero cuando hay que hacer las cosas las hago igual, creo que mi máxima seguridad radica en que soy insegura, jajaja, suena raro, pero esa inseguridad me lleva a confirmar teóricamente o de la forma que sea lo que hago o digo ( ha, vicky, del caso que me dijiste, lo conversé con el abogado y eso es lo que hay que hacer, jajajaja, viste).

Y saben que mierda sueño ahora??? sueño con el día en que mis amigos y yo podamos decir: este es nuestro proyecto, esta es nuestra oficina, este es nuestro equipo, y esto es lo que hacemos y porqué. Y en ese sueño siguen estando los que alguna vez pensamos en que podíamos tener un centro de salud comunitario....recuerdan??? yo sí...en la cafetería de la escuela de valpo, a la hora del almuerzo....snif.

Y saben a que le temo ahora??? a estar eternamente ejecutando proyectos como el culo ... donde mis conocimientos se atrofien a tal punto que sea un ser que ejecuta, eso no quiero, no soy para eso.

Ha hablado, el lado pedante de B, que despierta cuando me SACAN LOS PUTOS CHOROS DEL PUTO CANASTO
jajajajaja
SI,
estoy idiota,
y qué.

POR UN MUNDO DONDE TE PREGUNTEN QUE HUEÁ SABES ANTES DE ENTRAR A UN TRABAJO....

POR LA RECUPERACIÓN DEL ESPACIO DE LA MERITOCRACIA.....

POR LO QUE LES DIJE EN EL VIDEO, POR ESO, SALÚD HOY DÍA, MAÑANA, Y POR SIEMPRE, QUE EL MIEDO NO ME LA VA A GANAR, POR PEOR QUE SEA, QUE SEGUIRÉ SONÑANDO, POR MUCHO QUE ME DESPIERTEN....


besos a todos. Los amo.

Y sin embargo cuando...(sólo porque es lo que escucho ahora)

Es un poco tarde para cerrar el año de esto que yo llamo mi espacio de terapia personal, en la más narrativa ... escribiendo...pero necesitaba sopesar el cambio de año, siempre me han sido difíciles los cambios de siglo como bien sabrán mis lectores. Recuerdo ahora lo que quedó plasmado para el cambio de año anterior, otros tiempos..otras caras...otros aires...Eran momentos de cambios aún más simb´licos, o será que ese era el simbolismo anunciado ... lo que hacía conceptualizarlo como más relevante que otros, pero parece que el construir día a día los pasos que damos vuelve a otorgar simbolismo a las cosas. Fue un año más fácil: el camino estaba dado, disfrutar, reír, trabajar, entregar un documento que valida el ser profesional... esperanzas de lo que vendrá, el curriculum ansioso como protagonista de la historia, abrazos finales, despedidas y reencuentros con los espacios perdidos en el sueño de ser psicóloga. Pero este año fue ...fue...mmm...extraño....extraneza del cuerpo y sus reacciones...extrañeza de rostros comunes a la fuerza ... y otros no tan forzados y añorados ... porque lo constante a veces se torna necesario...Decir adiós a algunos sentimientos, recibir con nuevo sentido infantil otros...extraño por la incertidumbre a la cual no estaba acostumbrada.. Si tuviera que citar acá hitos en la historia del pasado ciclo del planeta...pensaría de inmediato...casi espontáneamente en mi cuerpo, que ahora logro entender sufrió las consecuencias de un cambio que no quería aceptar..un proceso de asimilación que se chocaba con el no querer dejar ir...dejar ir qué? lo estático, lo que era por nombres: estudiante, hija/carga (en el sentido económico y emocional), amiga con los amigos a la vuelta de la esquina, a al menos a un par de estaciones de tren, y si me defino por el hacer...mi tesis, desde el sentir...el constante nunca más del sentir algo que sabes que no debes, y si me defino por el pensar a futuro, había un estado venidero establecido y canónico. Esa era yo. Un ser en cierre de etapas y momentos... Y ahora...que fue...ya nada estático...un continuo encontrarse y redefinir sentidos de las cosas...pero no me refiero sólo a los roles que cumplimos, no, me refiero a una redefinición que no va ligada a los roles, sino quizá...sólo a mí como Daniela, puedo decir que me rearme este año, en toda índole de cosas...o más bien...de no cosas...quizá...el quien soy...ahora tiene mayor respuesta, no la definitiva porque afirmar eso sería traicionar mis concepciones sobre el existir, pero un poco más cercana... Bueno y quién soy...Soy Daniela: mujer, hija, hermana, prima y amiga por sobre toda las cosas. Alejada de la iglesia por estos días pero con la misma fé que me hizo renacer alguna vez. Psicóloga de profesión la cual ejerzo actualmente, y cada día confirmo más que amos mi trabajo, aunque me de más de un dolor de cabeza de cuando en vez, y no tanto por el cansancio, sino por estar tan cerca del dolor de las personas. Estoy siendo una persona sincera conmigo misma, respetando más mi cuerpo...cuidándolo...Estoy pegándome hocicazos día a día con los hilos invisibles que rigen el mundo asco/laboral, aludiendo a las malignas redes internas donde la meritocracia es más posible encontrarla en al baño de la oficina que en la mesa de reuniones, pensando que el enriquecer la labor a través del conocimiento y el ejercicio con responsabilidad queda en el espacio más íntimo de autoreconocimiento y en las conversaciones con mis amigos hermanos. Pero me gusta ese lugar y me estoy acostumbrando a eso. Definiendo sentimientos hacia las cosas, hacia el pasado y el futuro. Regaloneando también con quienes amo, y sonriendo más a diario que en antaño. En lo vanal, llevo el pelo corto y el sobrante quedó en la escoba del peluquero con pelos ajenos, no en un sobre en un velador ajeno donde antes pensaba que estaría y gracias a un poco de holgura en las entradas financieras, puedo actualmente acceder a salir invitando, comer sin medida, disfrutar de películas por mil, viajes en tren porque sí, pequeñas chucherías que me alegran la imagen ( como mi pulsera de cristal de murano) y me arreglé la muela maricona que me tenía enfermaaaaaaaaaaaaa jajaja, a la mierda la retórica... Pero como a pesar que me encanta el discurso de lo procesual, soy un ser terrenal canónico...tengo metas..o quizá más bien espacios por recuperar este año...quiero seguir estudiando, quizá algo relacionado con políticas sociales....mmm...llámese diplomado, taller, curso...o al menos una conferencia si el bolsillo y el tiempo no da para más...qiero recuperar mis clases de danza. Siempre pensaba no se porqué que no tenía esas habilidades, pero sí las tengo y me gusto bailando. Quiero darme espacios para cultivar el escribir...para eso voy a partir por plasmar en papel todos los escritos virtuales que hay aquí, y ver que me pasa al leerlo, para mí el qué le pasa a alguien con leer algo define el hacerlo. Ser feliz en mi nueva casa, construyéndola con mi familia, llenándola de pequeños detalles de tinte garciamarquianos, poder viajar a Buenos Aires con mi papá y tener un perro de la perrera en mi casa, un conejo de orejas caídas, un lugar donde se alimenten los pajaritos y practicar escalada. Ya. Eso es lo que quiero hacer este 2007. Chan chan....Y como no, con la música siempre de fondo...alumbrando recuerdos, animando los viajes en tren, y siendo protagonista de espacios. Ahora, me voy...pues debo dar un paseo merecido en bicicleta, con mis audífonos y chalas....creo que soy la única ridícula que anda en bicicleta con chalas...cuando me caiga esa estadísitca bajará a cero. Qué música llevo hoy? Nada conocido, grabaré cualquier cosa desconocida, haber si descubro algún nuevo sentido....

POR UN MUNDO SOBRE RUEDAS MUSICALES....
AL TRONCAL Y MÁS ALLÁAAAAAAAAAAAAAAA

(explicación al porqué de la foto: pararecordarcuandoleaestodespuésdequiénerayocuandoescribíesto)