Saturday, December 16, 2006

SOBRE EL TRABAJO, LAS ISAPRES, Y LA FIESTA DEL ITALIANO...


Ya, extraño título, lo asumo....Pero fue el que quedó definido ayer para este espacio... Después de varios días de lucha contra el reloj, y el horario de salida del tren, cansancio, y demases asociados al ritmo actual autoimpuesto o bien asumido, pero no negado por eso, pude juntarme con mi amiga Vicky. Siempre es un espacio necesario, y me quedó dando vueltas una frase, que después pensé cuán valiosa era...Le contaba a mi amiga que existen posibilidades de que mi vida, y la de varios que me rodea, cambie drásticamente. Y me dijo: si alguna vez tú me faltas en la vida, yo me muero....Esa frase nació después de retomar viejos fantasmas, y pensar desde donde proviene el silencio macabro, que genera incertidumbre, asumida, ya no molesta, sólo ocasiona una que otra frase del tipo "que triste"..."como es posible"...etc... Le contaba eso a mi Vicky, lo doloroso que resulta que almas que estuvieron tan cerca tuyo, rocen tu brazo en la calle, y sea como parte del aire...Y mi amiga pensó unos segundos, asumo que en esos segundos, puso en una balanza todo lo que sabe históricamente del tema, todo lo que me conoce desde lo positivo y lo negativo...sopensado desde donde yo estaba diciendo eso..y me dijo...sí..debe ser muy doloroso...yo me muero si en un futuro me pasa una cosa así. El consuelo, es que no te mueres mi niña, sólo algunas cosas comienzan a marchar más lento, debes tomar más aire para bajarte del tren cuando se anuncia tu estación, pero sigues igual..parece que siempre hay aire suficiente para volver a empezar. Y ahí... me voy a trabajar...Y vuelvo al encuentro de anoche. El trabajo, que tema más lindo por la chucha..a lo Coco...puuuutta que rico weon...jajajajaja. Hablábamos sobre las condiciones laborales ... sobre la inseguridad del futuro, que se contrasta con los cuentos que te contaron cuando todavía estabas en los doce juegos...sobre los contratos de la puta madre que nos ofrecen...etc etc etc. Llegábamos a la conclusión, que las cosas están así, que existe una estructura macabra contra la cual no se puede luchar, y sentí angustia, angustia de sentirse tan pequeñita frente a algo que no puedes luchar...contra lo que muchos han luchado pero han muerto en el intento, literalmente. Y ahí estamos nosotras, dos pequeñas hormigas ilustradas tratando de entender, al menos entender, pero no se logra. Y no lo hacemos en un afán de decir chucha que somos inteligentes jajaja, no, lo más chistoso es que son temas que realmente nos conflictúan, y después, se simplifica en un colon irritable, diagnosticado por un ser aún más macabro de bata blanca, el cual tiene un poder implícito que me asusta tanto como la foto de pinocho en el cajón. Para muestra, un botón, que resume todos los factores que desatan este estado de impotencia: Las isapres, anunciaron que como medida para el abuso de las licencias médicas, iban a reducir a la mitad el pago de los días de licencia de un trabajador en Chile. Plop, cuac, snif, ñiaj, guacala, mierda, la puuuttt, ouch, qué, toda clase de exclamaciones quedan chicas. Ahí tiene todos los ingredientes de la sopa: poder, médicos, trabajo, sufrimiento humano, estructura macabra del sistema. Resultado:Una rica sopa de impotencia con crutones de consuelo, tales como chile la alegría ya viene...para el 2010..el tanto % de los chilenos y las chilenas...etc. Y ahí uno se pregunta: Y donde está el responsable?? Esta muertoooooooo, y nadie hizo nada....Plop. No le hizooooo, no le hizooooo, no le hizo nadaaaaa, era mudaaaaaa, era mudaaaaaaa, era mudaaaaaaaa, la justicia era muuuuudaaa. Ahora, cual es el consuelo? Tratar día a día, de mantenerse firme en lo que uno sabe que es correcto, no tratar, hacerlo, simplemente hacerlo, tratando sí, y ahora tratando, de que eso no nos afecte más allá, que si no, tendré que ir donde un médico que me va a cobrar 30 lucas por poner en un papelito blanco su venia para que yo puedo consumir ciertas cosas, mientras me deja con la rabia de haberlo visto por un mes jajaja. Cuando me pregunte, y porqué viene?? Le diré, por culpa de los hueones como tú de este país. Y ahí, simplemente, se cierran las puertas laborales y pasaje gratis al psiquiátrico. No, quizá, hasta me cobren 100 lucas por el traslado en ambulancia, o no Vicky?? jajajaja. Y a pesar de que nos costó reunirnos, cuando nos juntamos en el centro...una niña...de colegio...nos paró mientras caminábamos por la calle y nos dijo: ustedes van a la fiesta del italiano??? Bien, nos confundieron con escolares, eso es bueno jajajaja. Era una niña como muchas hoy en día que estaba vestida como maniki de falabella con el infaltable collar de perlas de fantasía al cuello...de echo mientras caminaba entre unas 100 de ellas, no podía ver diferencias entre una y otra, la volá....los procesos identitarios cada vez demoran más en llegar a su fin en estos adolescentes...Se supone que el fin de ellos es una diferenciación, pero parece que cada día de quedan más pegado en el sentirse "parte de", sin evolucionar hacia el "éste soy yo". Pero no se urgan chiquillas, no sirve de nada individualizarse, porque los valores parece que están inmersos dentro de esas pelotitas brillantes que se cuelgan al cuello jajajajajajaja. Ya, me puse muy amarga...no me junto más con Gustavo. SÓLO RESUMO ESTO EN UNA FRASE DE HO HO HO LOS JAIVAS.... HÁGASE LA LUZ.......MÁS LUZ PARA LOS QUE VIVEN HÁGASE LA LUZ... QUE ALUMBRE ESTA TIERRA NEGRAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

POR UN MUNDO SIN.........SIN.....MMM.....SIN.....MMMM.... POR OTRO MUNDO!!!!!!!!!!!!



PD: Y A NO DESESPERAR, QUE YA VENDRÁN TIEMPOS MEJORES....

Saturday, December 02, 2006

ÉRASE QUE SE ERA.....



Y ya, tuvimos nuestra titulación, digo tuvimos, mis amigos y yo...y mi otro yo...Fue lindo, porque me di cuenta que siempre están esas caras que quiero ver, y espero ver siempre. Los cito?? naaa..para qué, todos saben quienes son los importantes, o sí?? sí: Katy, mi prima del alma, hermana de sangre y leche, ángel de mi existencia. Mis papis, que miran siempre con complicidad infantil mi vida, Pollo, mi amigo que se autoexilió al sur, pero que sigue muy cerca nuestro, Gustavo, el amargo que pelea con un anónimo jajaja, Mi Vicky, con su pelo largo siempre afirmando cada paso que doy, Marito, el estudiante de intercambio jajajaja, Claudio, el corpóreo amigo ... la Ale, amiga y compa de trabajo, Javier, el mono más ridículo del puerto que es mi amigo y baila raro. Ellos, estuvieron ahí, los mismos que estuvieron en mi tesis, los mismos que me animaron a seguir años atrás cuando todo era más difícil...Y me sentí completamente feliz, feliz por mí y por mis amigos. Pero había algo más, no era sólo el echo de verlos, sino de volver a reír en un mismo espacio, volver a sacar ese columpio de chistes al cual todos nos toca subirnos, y volver a sentir esa risa enfermiza, de la nada y de todo, que siempre termina en un silencio...que nos llena de felicidad, pero que también anuncia que tiene su fin el encuentro.
Y ahora sí que todo acabo....Ya nada es lo que era, nuevos paisajes, nuevas fronteras...dice una canción....de Ismael...Ya no queda ningún lazo con la vida de estudiante, ya estamos afuera con todas las de la ley y de la sociedad..

ERAMOS UNA VEZ UN GRUPO DE NUEVE O DE DIEZ
QUE COINCIDÍA CADA NOCHE
UNA SUERTE DE SUEÑOS QUE HACÍAN CUADRILLA
UNOS BUENOS MUCHACHOS RIENDO JUNTOS
ÉRASE QUE SE ERA UNA VEZ....
POR ESA ÉPOCA SE AMABA TANTO QUE SE YO,
QUÉ ÉPOCA TANTA DE AMORES!
DESFILÁBAMOS JUNTOS, SE HACÍAN POEMAS,
Y LAS CALLES QUE BUENOS GUSTOS TENÍAN.
ÉRASE QUE SE ERA UNA VEZ...
DE UNO
EN FONDO
PASÁBAMOS
POR LA MISMA CANCIÓN:
ERA UNO,
ERAN DOS, ERAN TANTOS Y QUÉ SE YO,
PERO ERA BONITO
MIRARNOS, VERNOS SUFRIR.
ÉRASE QUE SE ERA UNA VEZ....
ERA IMPOSIBLE PASAR
UN SÓLO DÍA SIN MORIR, SIN GRITAR,
SIN REÍR,
SIN COMPRENDER SIN AMAR.
QUE DESASTRE DE GENTE
QUE NO PODÍA ESTAR EN PAZ,


...no te puedo ver pasar por mi lado y no acordarme que alguna vez fuimos una hermosa historieta, no te pido que retrocedas el reloj y hagas como que nada ocurrió, lo único que te pido, es que por lo menos cuando pases por mi lado me mires a los ojos, y en ellos estoy seguro que encontrarás mil historias hermosas, y repletas de un millón de canciones....

Sí, quizá, los miro a ustedes a los ojos, y veo mil historias repletas de canciones..como esta..y como muchas más....
Y por eso lloré ese día, abrazada a mi primita, lloré de emoción, de emoción contenida, lloré por la alegría de poder mirarnos a los ojos y recordar y volver a sentir....Y también, por los ojos que no vi....por las promesas incumplidas....Poder mirarlos a los ojos, y recordar cuantas veces compartimos, cuantos tiempos, cuantas noches, cuantos almuerzos, cuantos temas y cigarrillos (no aludiré al contenido de este jeje), cuantos libros, cuantas penas, cuantos amores, cuantos de todo....Quizá..esas palabras, quien las dijo...se las llevó el viento...pero quedaron en mí, y prefiero dedicárselas a ustedes y darle un nuevo sentido....(vamos resignificando mierdaaaaaaaa jajajaj)

felicidades a los psicólogos, y por favor, a no perder la esperanza, a no dejar de ver a través de los ojos...que no nos coma la máquina..seamos siempre eso que se ve en la foto...por siempre...por favor...

POR UN MUNDO DONDE SE RESIGNIFIQUEN LAS PALABRAS, SE MANTENGAN LOS VÍNCULOS, Y SE MIRE SIEMPRE PROFUNDO.....




Monday, November 06, 2006

Retomando.....

Ya ... el otro día, estábamos conversando en la casa de mi amiga Vicky, luego de .................................................. ( música de fondo para situaciones ridículas, tal como aquella vez que entramos corriendo a una disco en papudo para entrar gratis jajajaja). Bueno, el caso es que lo que vimos generó una conversación, que giraba en torno a la idea del amor, del amor romántico ... y caí en cuenta de cosas...o algunas cosas...que estaban en el aire...No se, siempre que escribo aquí mido mis palabras como dice Violeta, pero ya está, si lo leen la Vicky y Pollito, que más da, más cercanos a mis vivencias ... no hay ... (sólo mi amigo imaginario que se llama Charly, pero este es lindo, y baja de una nube a conversar conmigo jajajajaja). Y el tema era ese ... el amorshhh ... el amor así de cuentos ... y que en el fondo ... nos guía ... o me guía más bien. Y luego agarré mi 2*2 (que es mi vehículo de dos ruedas, alias bicicleta) y me vine a mi casita ... Y en el camino iba pensando ... en qué porqué porqué porqué .. es que parece que me gusta ir al muro de los lamentos....
Y me dije: estoy aburrida ... aburrida de que las cosas no lleguen a buen puerto, aburrida de los fantasmas, aburrida de mis ideas locas y ridículas sobre los otros, sobre mí, sobre lo que piensan los otros de mí, sobre si me extrañará o no, si me habrá querido alguna vez, sobre porqué si después todo parecía sanado y reconstruido vuelven los fantasmas enfrascados en otros cuerpos a permitirse despertar aquellas ideas ... Me aburrió pensar que ya tantas veces lo intenté, tantas veces volví a soñar, tantas veces sonreí sola, tantas canciones, tanto todo, tanta sinceridad, tantas palabras lindas al viento...de eso me cansé...me cansé de mirarme al espejo y pensar que hubieron tiempos mejores o que habrán tiempos mejores, si los primeros ya se fueron para no volver y los segundos parece que están esperando que construyan otra línea de tren en esta ciudad para llegar...no llegan.. no llegan tiempos mejores, llegan tiempos conocidos, y los nuevos, se van..siempre se van...
Entonces ... luego ...me pregunté porqué pasaba eso...y aún no tengo respuesta.. y no quiero pensarla tampoco...es que me da latita...pero la rabia iba por otro lado, es que no sé, no me encuentro tan charcha como pa estar así, mi ego no es de lo más alto que digamos, pero chucha, por último la mina piensa, pero no se que onda...será que eso asusta?? no creo, no suelo rodearme de gente tan tonta como pa que eso los asuste.... bueno, ya, dejémos de lado que pienso, igual hay cosas buenas además de que piense... sabe que más... SABEN QUE MÁS....ESTOY IDIOTA .....IIIIIIDDDDIIIIOOOTTTAAAA...CON EL MUNDO Y SUS SERES MASCULINOS....JAJAJAJA
SABEN QUE MÁS....VOY A CAMBIAR...CAMBIARÉ...SÍ...CAMBIARÉ...ME PONDRÉ UNA MINI, UNAS BOTAS ASÍ ENCHULADAS, UN COLLAR DE PERLAS FALSAS AL CUELLO, ME PINTO EL HOCICO BIEN COLORAO, DIGO NO SÉ A TODO LO QUE ME PREGUNTEN, DEJO MIS CIGARROS DE LADO, PORQUE LAS SEÑORITAS NO FUMAN, ME PONGO UN SOSTÉN PUSH UP, Y ASUNTO SOLUCIONADO, HA, Y TAMBIÉN, DEJO DE HACER COSAS RIDÍCULAS Y ME SIENTO A ESPERAR ..A ..PERO ME FALTA EMOCIONARME CON ARJONA Y NO CON AUTE.

JAJAJJAJAJAJAA, ni cagando, no se urgan. Seré yo siempre. Y me voy a clases de danza afro ... o mejor debería aprender a bailar reggeton,,quizá..así me iría mejor en la vida amorosa jajaja...

chaooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, me cansé hasta de leer esto.

Thursday, October 05, 2006

Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento.....


ATURDIDO POR DOS NOSTALGIAS ENFRENTADAS COMO DOS ESPEJOS, PERDIÓ SU MARAVILLOSO SENTIDO DE LA IRREALIDAD, HASTA QUE TERMINÓ POR RECOMENDARLES A TODOS QUE SE FUERAN DE MACONDO, QUE OLVIDARAN CUANTO ÉL LES HABÍA ENSEÑADO DEL MUNDO Y DEL CORAZÓN HUMANO, QUE SE CAGARAN EN HORACIO, Y QUE EN CUALQUIER LUGAR EN QUE ESTUVIERAN RECORDARAN SIEMPRE QUE EL PASADO ERA MENTIRA, QUE LA MEMORIA NO TENÍA CAMINOS DE REGRESO, QUE TODA PRIMAVERA ANTIGUA ERA IRRECUPERABLE, Y QUE EL AMOR MÁS DESATINADO Y TENAZ ERA DE TODOS MODOS UNA VERDAD EFÍMERA.

Esa vez fue esta la frase que me quedó esta vez, nuevamente, después de unos 8 años, lo volví a abrir, y volví a recordar, cuando por primera vez lo abrí, y cada historia era un mundo por pintar en la memoria. Y ahora, vuelvo a los mismos colores, al mismo pasillo blanco en los tiempos de gloria de la ciudad, adornado por el jardín de flores, y Amaranta bordando y desbordando los mismos diseños, niños creciendo en la misma sangre y luchando contra su impulso, un hombre atado a un ábol, el mismo pasillo que años después se cerraría completamente, donde los personjes frescos pasarían a estar en las paredes, con nuevos personajes evocando su existencia que conocían por la sangre, como programados, por los escritos de Melquíades que predicen letra a letra lo que allí sucedería. Los mismos espacios por donde pasaría el tren, por donde la sangre llegaría hasta los pies de Ursula, le venda negra de Amaranta reprimiendo la culpa de la muerte por el amor negado de tan necesitado que fue, las mariposas amarillas de Meme, las cruces de ceniza como designio mortal en las frentes de los Aurelianos...los mismos espacios,,,construídos en otros tiempos...vuelven a mi mente, y vuelvo a entrar en esa casa, en Macondo, y está intacta, tal como la dejé hace 8 años en mi mente.
Y nuevamente, leo las últimas páginas marcando con el dedo, como si así pudiese absorver el sentido más íntimo de cada palabra, y tapando con el resto de la mano lo que sigue, para no leer de reojo nada, y mantener la incertidumbre autocreada de lo que vendrá...

Y como dice la frase...la de esta vez....LA MEMORIA NO TIENE CAMINOS DE REGRESO, pero ante tal realidad, nos queda pensar que quedan estos y, otros espacios mágicos, que nos sostienen en ella, recordando lo que queremos recordar... nos traslada lejos de la realidad, de la inmediatez y lo concreto, y nos deja, libres, en otros espacios, en los cuales, se puede abrir ese camino de regreso, a la memoria, a los olores, a lo sentido, y a lo visto y jurado.......en ese mundo, y en el mío.

Wednesday, August 23, 2006

Para mi estupidirijilla y mi rey

a vershhhh

Quiero en este espacio, ya no hablar de mí, sino, muy por el contrario, rendir homenaje a dos personas, que en estos últimos meses se transformaron en cómplices de una historia que acabó mal, (cuénate una nueva), una historia bastante irrisoria a ojos de algunos, pero ellos siempre supieron respetar, escuchar, sentir conmigo, ayudarme, reír, analizar, y por sobre todo, hacerme ver más allá de lo que mis limitaciones me permiten. Y por eso les agradezco, porque siempre estuvieron, y hasta el día de hoy siguen estando.
A veces, la vida nos pone estas cosas en el camino, y hay quienes te ayudan a entender, hacerte a un lado cuando es necesario, y te dan su hombro para que llores a pesar de lo estúpido e infundado de las lágrimas. Son personas de las pocas que quedan que ven dentro de otros, que tienes ciertos valores que rige su actuar, que a veces tendemos a suponer que esos principios para nosotros tan comunes son universales, pero no, no lo son, y eso daña. Y mucho. Pero ahí están, para hacerte pensar que tu no estás equivocado, que debes seguir igual, aunque quede la amargura del trago amargo.

Ahora amiga se me viene a la mente esa antigua metáfora que a veces nos hacía reír: "con un par de neuronas menos no tendría tantos problemas" ... a veces realmente me gustaría eso... no se...ser como soy tiene sus costos también, pero hay que asumirlos...es parte del contrato con uno mismo...
Bueno, pero esto es como el fútbol, si pasa la línea, es gol, sino, no. XD

Regalo útil para mi ahora: un colon té ( que puedo compartirlo con algunas por ahí ), un colador para cuando inicie una nueva búsqueda, un MMPI bajo el brazo, y un autosensor que me diga: para ahí Dani, para ahí.
¿porqué siempre pagan justos por pecadores? que le pasa al planeta dijo Mafalda??

Bueno....

POR UN MUNDO CON PRINCIPIOS...POR LOS DIEZ MANDAMIENTOS, POR LA DECLARACIÓN UNIVERSAL DE DERECHOS HUMANOS, O AL MENOS POR EL MANUAL DE CARREÑO

Siempre queda en mi corazón lo más certero, el amor más infinito, y me atrevo a decirlo sin ninguna verguenza...el amor de Dios,una amiga una vez me dijo que porqué estaba triste si Dios me amaba y quería lo mejor para mí...y tenía toda la razón...Y doy testimonio de eso, aquí y ahora, del amor de Dios que nos cubre y nos levanta a diario, que nos limpia como si fuéramos niños una y otra vez, cuantas veces sea necesario...para que sigamos adelante...Esa misma amiga me dijo también que Dios a veces jugaba sucio ( en el buen sentido de la palabra) porque nos hacía ver primero lo malo, y luego, nos entregaba lo mejor ... para valorarlo. Y el escribe mi camino día a día, pedí trabajo cuando ya sentía que lo necesitaba y me lo dio, pedí tranquilidad una y mil veces y me la dio...Ay amigos míos, si escribo esto, es porque espero alguna vez que ustedes se invadan de ese amor, perdón que haya terminado evangelizando, pero ES HERMOSO EL AMOR DE DIOSSSSS

PORQUE LE DIJO: BIENAVENTURADOS LOS QUE LLORAN PORQUE ELLOS RECIBIRÁN CONSOLACIÓN
BIENAVENTURADOS LOS QUE LUCHAN POR LA JUSTICIA PORQUE DE ELLOS ES EL REINO DE LOS CIELOS
Y ASI PODRÍA SEGUIR...pero no me gusta dar la lata tampoco, jajajaja...

besos amigos míos y mil gracias de nuevo.

Tuesday, July 25, 2006

volvíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Volvíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

(el acento debió ir en la última i,,pero ya está así, filo)

Ya,,,esto de ir y venir es como aparecer y desaparecer como el fantasma Ble. Que es familiar mío, yo soy de los B de Villa Lejana,,,es es un primo lejano,,de los Ble de HUachincolco jajajajajajjaja.
Quién se acuerda del fantasma Ble? con esa técnica de desaparición que para los años de esos tiempos parecía que era lo máximo....se ponía la mano en la cabeza y ya no estaba!!!!!!! jajaja,,a lo mejor era yo la muy hueoncia la que creía en él, pero siempre he sido una confiada,,,creo a ojos cerrados, y en las cosas que debería creer sin dudas no lo hago, y lo dudoso lo hago real.
Ya, no había escrito porque me pegué una desdoblada y me fui a pegar un viajecito al muro de los lamentos,,,porque a mi , porque a mi,,,porque a mi....etc....y luego dije,,,y porque no a mi??? y me devolví jajajajaja,,,y aquí estoy, igual de loca que siempre..
Y eso pienso ahora, porqué no a mi, quien sabe lo que la vida tiene para cada uno de nosotros, que saco con lamentarme, con querer que las cosas sean como tienen que ser ni no está escrito como tienen que ser, no depende de mi, depende de los caminos que Dios tiene para mí, y eso me da tranquilidad, mucha tranquilidad. Y además,,,ya estaba bueno de las cosas perfectas en la vida,,,ya no quiero perfección, quiero aprender de la vida, del día a día, y ya saqué un aprendizaje de esto....cuando yo era chica,,,decía siempre me dice mi mamá..."echo es mio no e tuyo"" refiriéndome a todo lo que veía...pues ahora me di cuenta de que la vida no es así,,,y no puedo ir por el planeta con esa frase...que más que mal podría resumir la base de bastantes de mis problemas que tuve alguna vez...Pero ahora,,no se,,,espero que las cosas sean como van a ser solamente, y no estar con el plano de la vida comparando si son como esperaba o no. Y quizá, esta experiencia me sirve para valorar las cosas, aprender a soportarme a mi misma, el día que tenga un trabajo de seguro lo voy a valorar más que la chucha perdonando la expresión, a veces cuando la vida nos permite estos tiempos de desesperación, es por algo, no se, quizá, no me gustaría pasar por la vida sin conocer la parte amarga, a todos nos toca, a mi me tocó ahora...y debo dar gracias por eso también. Pienso que períodos de crisis siempre,,,pero siempre,,,he dicho que porque porque porque,,,pero al final,,siempre me gusta más la Daniela que veo después de eso que la de antes.
Siempre quise que mi vida no fuera rutinaria y estuviese llena de ires y venires, pero no sabía lo que eso implicaría en mi interior, pero al fin, me gusta, y creo que los actos de sinceridad con uno mismo son sin marcha atrás, siempre dejan algo...y de esos he tenido muchos últimamente, y he aprendido a respetarme, es fuerte decirlo, pero creo que siempre me paso a llevar, me critico por todo,,me analizo cada uno de mis problemas y me undo en ellos, pero ahora he aprendido a lllevarlos como parte de mí, es como tener alucinaciones y aprender a vivir con ellas, pero creo, que aprender a convivir con uno mismo quizá puede ser más difícil aun...Y eso estoy logrando ahora...Puede que sea un poco tarde,,,pero como dice Sabina: No hay nostalgia peor, que añorar lo que nunca jamás sucedió". Y en eso estoy, en todo ámbito de cosas,,arriesgándome, seguramente, voy a tambalear como pirinola por un tiempo, pero luego, vuelvo al equilibrio. Y eso hago ahora, me equilibro, en lo que está dentro de mí. Y creo que es el mejor punto de partida para que me comiencen a "suceder cosas", tendiendo el control de mi misma, sabiendo quien soy, queriéndome y respetándome. Quizá, no solemos hacernos esa pregunta...pero ¿cuánto nos respetamos, nos cuidamos? A primeras diremos que sí, que nos queremos,,,pero si lo pensamos más, quizá no. Bueno, no se, quizá solo yo soy así y el resto se respeta y yo estoy haciendo este proceso un poco tarde, pero lo hago.

Por un mundo en paz con nosotros mismos

NO a la autodestrucción. Sí a la autodependencia.

PD, si usted lector no entendió mucho, no se preocupe por sus capacidades cognitivas, este es un acto un poco egoísta de un desahogo personal.

Sunday, June 18, 2006

¿ Cómo que no vino pollo?

¿quién dijo que Pollo no estuvo en mi fiesta??

jajajajaja....con amor pollito,,,la idea...de la psicótica de la Vicky...quien se la secundó te preguntarás??? yo obvio...y crees que al resto le pareció extraño?? no poh. jajaja,,, si es la esencia de nuestro marco de amistad...

Fue muy hermoso escuchar tu vocecilla por la noshe...esa risa que pones cuando nos escuchas hablar puras hueas...cuando te vea te la imito,,es como si hicieras todo este proceso antes de soltar la risa...mientras estás en este proceso,,emites sólo un...(hhhuuhhh, o algo así...)
Qué pasa por la cabeza de Pollo cuando sus amigos lo llaman a las 2 de la mañana??

1...hemmm, sí, son ellos...
2...tendré que decirles hola...
3..comienza a identificar las voces de los presentes y a hacerse una idea del nivel de psicosis,,pa ver pa donde va la mano
4...luego comprende el chiste y se pregunta...
5...¿porqué quiero tanto a esta manga de ridículos??? haaaaaaa,,,(vaya la música de final de teleserie de TVN)

Nos amas?? Me amas???
Yo los amo...y te amo...

besos. Y ven pronto, con un tejido,,,que acá la cosa está que arde jajjaja

Saturday, May 20, 2006

IDENTIFIQUESE!!!!!!!!!

QUIEN????

QUIEN ES EL USUARIO ANÓNIMO???

HA???

HE???
JAJAJAJAJA

SEÑOR O SEÑORA ANÓNIMA:::SI QUIERE SALUDAR, VA A TENER QUE IDENTIFICARSE,,,Y AHÍ VEMOS SI PUEDE SALUDAR.

PRONÚNCIESE,,,PRONÚNCIESE,,,PRONÚNCIESE...

PORQUE LA ENTRADA ES GRATIS,,,Y LA SALIDA...VEMOS...

Por favor: NO al anonimato, sí a la IDENTIDAD...

""""Por un mundo sin caretas """""""""""

Tuesday, May 16, 2006

RENOVACIÓN DE NORMAS TECNICAS

Distinguidos miembros del CPOCH....... (Comité de Psicólogos Ociosos de Chile)

Con fecha al 17 de Mayo de 2006, se emite la renovación de las normas técnicas blogerianas, del ítem alliradicatodo.blogspot.com, en Villa Lejana, Quinta Región, Chile.

Testigos de fé:
- Sr. Mario Hugo, Periodista insigne del insituto Aplaplac, Magister en comunicación audiovisual.
- Sr. Belmont Box, Presidente y miembro fundador de la Liga contra la Ansiedad.
- Sra. Banda Ancha.
- Srta. Lana en punto Cruz. (de estas dos últimas se desconocen méritos, pero por orden de Presidencia, se requiere igual cantidad de sexos y no discriminación de estado civil).

Desde ahora en adelante, toda entrada por parte de la figura legal "alliradicatodo" o comentario por parte del CPOCH, deberá ser hecho bajo el alero de los ítemes siguientes que se pasan a desglozar:

1.- Se prohíbe la alusión a todo tipo de recuerdo, sin reparar en su veracidad, fecha de emisión o nivel de intrusión de pensamiento.

2.- Se prohíbe la utilización de alliradicatodo como vía de escape a cualquier tipo de acting out sin reparar en su pertinencia.

3.- Se solicita que entradas y comentarios se mantengan al margen de todo aquello, que bajo criterio gaussiano ( no laplassiano) pueda generar desvío de la norma social.

4.- Se exige la utilización de alliradicatodo como medio promocional y preventivo.

5.- Acorde al ítem 4, se exime a alliradicatodo de toda función reparatoria o catártica.

6.- Acorde al ítem 5, en caso de presentarse demanda de aquello, se sugiere derivación inmediata a CDAM (Centro de Atención Mesengeriano)

7.- Se exige mantener entradas y comentarios dentro de niveles de psicoticismo aceptables socialmente.

8. -Se prohíbe el uso de herramientas deconstructivas y resignificantes.

9.- Se mantiene la música como vía inspiradora, y se castigará con icono gestual (toma) cualquier entrada o comentario que no porte sentido musical.

COMUNIQUESE, REGISTRESE Y ARCHIVESE.

Reclamos: Guárdeselos.
Sugerencias: Por escrito a http://alliradicatodo.blogspot.com

"""POR UN MUNDO SIN DEDOS EN LA YAGA""""""""


Y SAYNOMORE AL INFINITO Y MÁS ALLÁAAAAAAAAA...

Testigos de fé refieren no encontrar indicios de benzodiacepinas ni alucinógenos en quien les habla. Todo radica en el cansancio con las formas.

CPOCH: Próxima reunión: Villa Lejana, paradero 4 y medio, 209 casa 7, con asunto de plasmar la renovación de normas técnicas en anfiteatro de dedos.


SÍ, SOY PSICÓTICA, Y QUÉ!!!!!!!!!!!

Wednesday, May 10, 2006

QUIZÁ PORQUE






QUIZÁ PORQUE NO SOY UN BUEN POETA

PUEDO PEDIRTE QUE TE QUEDES QUIETA

HASTA QUE YO TERMINE ESTAS PALABRAS

QUIZÁ PORQUE NO SOY UN GRAN ARTISTA

PUEDO DECIR "TU PINTURA ESTÁ LISTA"

Y DARTE ORGULLOSO ESTE MAMARACHO

QUIZÁ PORQUE NO SOY DE LA NOBLEZA

PUEDO NOMBRARTE MI REINA Y PRINCESA

Y DARTE CORONAS DE PAPEL DE CIGARRILLOS

QUIZÁ PORQUE SOY UN MAL COMERCIANTE

NO PIDO NADA A CAMBIO DE DARTE

LO POCO QUE TENGO MI VIDA Y MIS SUEÑOS

QUIZÁ PORQUE NO SOY UN BUEN SOLDADO

DEJO QUE ATAQUES DE FRENTE Y COSTADO

CUANDO DISCUTIMOS DE NUESTROS PROYECTOS

QUIZÁ PORQUE NO SOY NADA DE ESO

ES QUE HOY ESTÁS ....AQUÍ ....EN MI LECHO.....

La primera canción de Charly que escuché fue Necesito.,,,y desde ese día que lo he necesitado para reír, cantar,,,llorar,,,putear,,,,soñar,,,dedicar,,,,darle sentido a algunas cosas que no se pueden decir con sólo unir letras...pueden decir SAY NO MORE, y la idea llega al hueso, y cala hondo...O digan,,,EL SUEÑO ACABÓ POR SUERTE, y resume el agridulce de los eventos...

Pero vibro con Charly, de chica, y las canciones van tomando nuevas formas entre risas y llantos...y alegrías,,,y encuentros del destino...de esos que no esperan,,,y que te vuelven a llenar de ilusiones.

Ya sí, soy adicta a Charly y qué!!!!!! No me quiero curar de eso noononononono. A la vena, sin suero, de una, es lo mejor, excelente, vívanlo, pero no les presto discos porque ya he perdido algunos tratando que sea relevante en vidas ajenas,,,

Pero es relevante para mí, y para mi futuro...pues yo también espero...algún día...cantar Charly junto a vos....

Besos.

Tuesday, April 25, 2006

Luna llena,,,invisibles son los hilos que manejas...


Haaaaa....y decidí escribir acá nuevamente, y no logro sentir la misma sensación de cuando antes escribía, y pienso que voy a dar un vuelco en esto. Digo que no logro sentir lo mismo porque llegué a la conclusión de que la mayoría de las reflexiones provienen a veces de malos aires...y ahora sólo hay buenos aires...Si eso es cierto, pienso en que la via de muchos que logran transmitir con sus letras debe estar muy cargada..Releía recién algunas cosas que había escrito,,y sí, el sentimiento detrás de las letras era fuerte, a veces doloroso, otras veces tan acelerado .que me llevaba a vomitar palabras en el teclado..Pero ahora es diferente,,,y como siempre tiendo a sufrir por las ausencias, hasta mi número kármico em predestinó así, ahora sufro por la ausencia de dolores que me lleven a plasmar entre líneas ciertas cosas. Cualquier sugerencia de motivos por ahora NO es bienvenida....Ese fue el título de mi primer escrito acá. Bievenida. Y eran otros tiempos, otras caras y otros aires...Aires con sabor a pasado medio pisado medio trastornado,y añoranza del futuro. Futuro que ya llegó. Y que podría representarlo como una pared que me detiene. Siempre dije que la vida es circular, procesual, de no se que orden ni que onda epistemológica, ja, pero ahora el temita de lo lineal me caga. Estoy estancada cuando lo único que quiero es volar. Literalmente. Volar otro lugar, un lugar donde fui construyendo sueños, esos sueños que solía construir en la música y compartir...bajo el humo de un cigarro...bajo la influencia de ciertos temas (INFLUENCIAAAA...puedo ver..), ahora los construyo en este mismo teclado, quizá por eso ya nada me sabe a lo que era, porque se está transformando...mutando hacia otra forma,,,y está ocupando la misma vía...la que antes recuperaba espacios perdidos ... ahora construye nuevos... y debe sonar ocupado...""esta línea...no está disponible por ahora,,, sírvase volver a intentar,,, estamos trabajando para usted""" Eso essssssssssss.....estoy trabajando para mí. Por eso no fluyo como antes,,,porque estoy en proceso...Biennnn,,, he vuelto a mis raíces circulares...Trabajo... trabajo.. trabajo,,, ese es otro tema biennn guacala como Carmencita dice. Bueno, espero eso sí que la mutación no sea la que dice el cambio planetario del 2012 ( hay por ahí una historia que da vueltas diciendo que el planeta y los seres estamos en etapa de mutación y preparación para vivir en otro estado, y que junto con eso habrá un cambio planetario el 2012). Pero mi mutación es más humilde, jijiji, no soy trascendental, y quiero vivir en este cuerpo lo que me queda de vida en este planeta. Ja. Para mí sí hay otra vida después de esta, pero no precisamente en Marte. Ya me perdí. Confirmo que sigo disociada. Bien, no todo está perdido, podré seguir mi veta. Y mi vida ahora deconstruir ese muro odioso que me frena,,,que en simbolismos podría estar construído en su base por la carga de los años, subiendo por él,, me encuentro con mi metaconciencia traicionera, y sus demases ( llámese autoobservación, autocrítica, auto todo), al lado está mi CV colgando medio sucio,y una cuenta de banco vacía que por estos días me revienta. Y junto con deconstruir construyo al otro lado de ese muro (siempre he sido apurona para todo) Construyo nuevos sueños, pongo nuevas fotos en mi álbum y nuevas canciones en mi walk man ( jiji, yo puse las canciones en tu walk man...), me preparo para seguir soñando con la inocencia que tenía a los 15 y que gracias a Dios aún me acompaña,esa inocencia que te hace sentirte libre y despojada de ataduras. Y construyo nuevos espacios,,con nuevos personajes e historias. Nuevos temas y siempre cantando. Ahora ya no en la micro amiga mía, sino en el tren, JI. Un espacio con nuevos aires...o Buenos Aires. Yayayyayaya, lo dije y que "bum bum" jajaja, arriesgo demanda por eso...
Ya, ahora SAY NO MORE porque ya me cansé de escribir. Es tarde...y debo descansar..de qué?? No sé, pero siempre he sabido que por la noche se duerme... o no??? Si a pesar de creerme tan libre soy más que planetaria, ritualista y convencional. Segurmante ahora me lavo los dientes prolijamente, pongo la alarma y cargo el celular, me pongo mi pijama ridículo, leo un rato, oro, y me duermo. Hasta cuandoooooo.....
En la fotoa la izquierda (por allá va la mano, no se me desvíen nunca): La luna que pronto deseo con ansias mirar por las noches ya no tan ritualizadas. Quizá desde una ventana semi abierta, sientiendo la libertad y felicidad que sentí en un sueño que tuve hace un tiempo: Para saber eso, no te pierdas el próximo capítulo, aquí, en el mismo canal. ( me encanta el chavo del ocho, lo quiero en dvd tooooooodo) Jajajajajajajaja.

Thursday, March 30, 2006

Bueno, retomemos

Me invadió el minuto musical como verán, y con justo, encantador, nuevo, feliz, soñado, esperado y hermoso motivo, que Dios quiera que pueda seguir cantando desde esa perspectiva. Recuerdo frases de personas, que me dijeron cuando aún yo no veía nada...Y me río sola y soy feliz.
Ya, luego de esa aclaración, vuelvo a hacer rodar la ardilla.

Me tiene aburrida esto de no tener trabajillo, no sé, pensé que no me iba a costar, pero bueno, las cosas han resultado diferentes...pero aún no me preocupa tanto..hay otra cosa que me preocupa más,,,y es mi cuerpecillo. Yo no se que me pasa, me han dado una y mil explicaciones, pero ya perdí el norte en esto... La explicación de "proceso" me acomoda, pero no así sus síntomas. Comienzo a cuestionarme muchas cosas,,mi self y autoimagen y todas las auto se ven atacadas...en casa de herrero cuchillo de palo me suena bien en estos momentos...a veces todo esto me trae malos recuerdos. Y lo peor es que cuando sabes de esto, sale el yo cognitivo y te pega el palo...y luego la voz de mi madre...."""controla la huevadita pohhh""" y eso es aún peor...
NO quiero ser una persona débil, y ahora me siento así.. Débil, vulnerable, y NO me gusta,,,y en mi cabeza se perfectamente que tengo que hacer, pero de la teoría a la práctica,,,todo cambia. Se que debería hacer cosas por mí, pero hay otros temas que te frenan, y eso también desagradable..

Y la capacidad reflexiva tan bien ponderada a veces ahora me perturba aún más. Me proyecto al futuro y no se si sea capaz de hacer todo lo que he planificado siempre, y eso me deprime. Y ahí es cuando mi cuerpo entra a funcionar y me juega una mala pasada. Si hubo un tiempo que estaba tan bien...porque no puede ser la felicidad completa. Ahora me siento feliz....de verdad, con toda una vida por delante, con alguien que creo se podría sumar a todo esto... con ganas de seguir estudiando...de hacer "algo".
¿que será? ¿ansiedad de nuevo? Por Dios.... No, no quiero, no lo permitiré, no de nuevo. Snif. Pero del NO al no real, me está costando el camino...a pesar de que he hecho todo, creo, porque no sea así.

Y después , la reflexión que finiquita drásticamente: Si soy psicóloga, y no me puedo ayudar ni a mi misma,,,como ayudar al resto??? JA..

HE HABLADO: DANIELA: ¿PSICÓLOGA? Cualquier recomendación...ayuda...comentario...contacto...es Bienvenida.

Monday, March 20, 2006

¿hay monos en la costa???
No primita, corre no más..no hay monos en la costa.
Y sale corriendo, con sus vestidos rosados...zapatitos Calpany...y todos los sueños por venir...


Este adiós no maquilla un hasta luego...
Este nunca no esconde un ojalá
estas cenizas no juegan con fuego
este ciego no mira para atrás
este notario firma lo que escribo
esta letra no la protestaré
ahórrate el acuso del recibo
estas vísperas son las de después
A este ruido, tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre un corazón...podrido de latir
este pez..ya no muere por tu boca
este loco, se va con otra loca
estos ojos...no lloran más por tí.

Nos Sobran Los Motivos . Sabina. 6 de Abril...

Tuesday, March 14, 2006

Avanti Morocha

Nos empezamos de golpe, nos saboreamos de prepo
como salidos de un cuento de amor..
Vos venías de un viaje de mochilas cansadas,
yo pateaba veranos, sin sol..

Y en el escolazo de los besos
cantamos bingo y así andamos
sin nada de mapas ni de candados

Arriba morocha, que nadie esta muerto
vamos a pungearle a esta vida amarreta un ramo de sueños...
avanti morocha, no nos llueve tanto
no tires la toalla que hasta los más mancos la siguen remando
no tires la toalla que hasta los más mancos...

Nunca dejo que un ángel, haga un nido en mi almohada
pero me acuerdo tarde, mi amor
Hoy me siento a la sombra de tus piernas dormidas
y le converso a mi insonmio de vos...

Y como los fantasmas del recuerdo salen de noche a patotearte
vos andas descalza y en puntas de pie...

Es tan fácil perderse en las calles del miedo..
no me sueltes la mano, mi amor..

Mi casa es un desastre sin tu risa, no me dejaste ni las migas
la cara de perro estoy extrañándote.

Arriba morocha, que madie está muerto
vamos a pungearle a esta vida amarreta un ramo de sueños...
Avanti morocha, no nos duele tanto,
no tires la toalla que hasta los más mancos la siguen remando
no tires la toalla que hasta los más mancos..........

Arriba morocha, Avanti morocha.... Arriba morocha, Avanti morocha.


Avanti Morocha. (Los caballeros de la quema).



Thursday, March 09, 2006

A cada hombre, a cada mujer

YO canto para alcanzarte
atravezando todo el azul
YO canto para mostrarte
que sangro igual que VOS
y está oscuro en esta cárcel
que soy desde que tengo memoria
y esta ciega mi mirada, sin tu luz

YO canto para abrazarte
porque entenderte ya no me basta
YO canto para librarme
de las cadenas negras
de ideas y palabras
que trazan una línea en el agua
dividiendo lo indivisible: VOS y YO

uno y uno y uno en uno y uno a uno y todo en uno en MI
uno y uno y uno en uno y uno a uno y todo en uno en TI

YO canto para escucharte

porque TU voz es la melodía
YO canto para nombrarte
en incontables nombres y
rostros sin señales
la gota de agua, el pan, los trigales,
reflejando cada espiga
todo el sol......

SERU GIRAN (SERU 92)

Saturday, March 04, 2006

Reencuentro


Hoy me estoy reencontrando con mi gran amiga Vicky.
A continuación ella se apoderará de mi blog. Luego ire a su casa y escribiré en el de ella.

Oa, soy la vicky.
Si nos estamos reencontrando. Pucha no se que decir, yo no soy tan poetica como la B, pero le haré su intento.
Bueno, su reencuentro le lleva estar mutando en la pieza de la B con su musica por supuesto....que liiiindooo.....serrano...si las mujeres tenemos un pensamiento mágico animista y creo que a mi, no se si a la B le pasa, que la música crea un espacio irreal, un espacio de sueños compartidos, sueños de todos tipos, espacio en el que se forjan y forjaron ideales de vida, proyectos y amores. Y son esos espacios los que compartimos juntas, por eso desde lejos añoraba su pieza y nuestras conversaciones en torno a una música que traia imágenes de aquellos momentos que nos dan alegrías y nos hacen sufrir, porque pese a ser muy racionales por fuera somos muy pequeñas por dentro, y nos gusta pensar que existen mundos diferentes donde la realidad se vive a través de frases que sólo se pueden decir en canciones, porque sólo en canciones podemos ser incoherentes, soñadores, psicóticos y vivir un amor que pensamos es más especial.
Sí, te echaba mucho de menos amiga...porque contigo tengo ese espacio irreal que no comparto con nadie más, y que podemos compartir nuestros pensamientos mágicos sin que nadie nos diga que estamos locas.
Y el mejor regalo que he recibido es que a la vuelta de ese año lleno de aprendizajes en que no estuve tan presente, sigo teniendo los brazos abiertos de una de mis amigas mas entrañables, mi B, que te ves tan pequeña y a veces vulnerable pero que a la vez puedes hacer doblar de la risa a cualquiera y deslumbrar con tu inteligencia y capacidades. Se que te esperan alegrías y mundos llenos de colores...de hecho basta con abrir los ojos y ver los colores que estan a tu alrededor...y cuando mires hacia atras piensa que (como me dijieron una vez) el de arriba no da cargas que uno no pueda aguantar, y que por eso tu lo viviste y pudiste salir más entera y más vieja, pero más vieja por la dulzura, experiencia y sabiduría que eso implica.
Te amo amiga mia, y estoy feliz de volvernos a ver. A ver qué nos depara ahora la vida.

Wednesday, February 01, 2006

En el cielo de los perritos


Ya, y mi Coquita ya se fue al cielo de los perritos, como dijo mi prima Astrid, debe estar corriendo de nube en nube y de vez en cuando se encuentra un salame por ahí y le hace ojitos.
Vivió 11 años, me acompañó toda una vida. Hace dos meses el perrólogo dijo que sólo le podíamos dar una mejor calidad de vida, porque su corazoncito ya estaba como el de una viejita de 95 años. Y eso hicimos, la cuidamos, dormía adentro, compia pedigree en lata, le cortamos su pelito, la quisimos más que nunca. Y estuvo hasta último minuto haciendo sus maldades, enferma y todo, sacaba las calas de mi mamá, se robaba la basura, etc. En fin, siempre fue traviesa, odiaba los niños, ñaca, ñaca, huesitos frescos debía decir. La última víctima de su voraz hocico fue el veterinario. Pero dentro de la casa era un solcito. Eterna compañía de todos nosotros querida por toda la familia, mataba las arañas, abejas, moscas, era ella o el resto de la flora y fauna en el patio. Dormía en una almohada de cuya procedencia no quiero acordarme y en una casa de mimbre que la rescató hasta de la basura una vez que la quisimos botar. Esa era su casa, y nadie se la podía tocar. Y para abrigarse, sólo le gustaba el papel de diario, todos los días un diario nuevo, que picaba cual ratón y luego se acostaba. Cuando era más chica, tenía una casa de palo convencional, pero dormía en el techo, sí, tipo snoopy. Siempre fue rara, habría puertas con la pata cual mano humana, cuidaba sus pertenencias asquerositas hasta la muerte, guardaba los cadáveres de moscas y abejas como trofeos de guerra.
Fue una perrita especial. Tuvo una vida de perro privilegiada. Se enfermó sólo dos meses, hasta las últimas hizo sus maldades pero ya su corazón no le resistió. Los últimos días dormía a mi lado, y tocía y tocía, pobrecita. No quería bajarse de la cama, hasta que le hablé, y le dije que ya podía descansar, que me había acompañado muchos años, que la habíamos querido mucho mucho mucho, pero que ya estaba cansadita y tenía que irse al cielo de los perritos. Y miraba con sus ojitos ya nublados. Esa noche no durmió nada, y por la mañana, mi mamá le oró para que ya descansara, y se acostó en su cuchita y se quedó dormidita para siempre.
La enterramos en el cementerio de mascotas de mi tía Eliana, allí descansan el gallo L Chantecleer, los pollitos Francisco y Francisca, el Jens, la Charlot, el gato Culebrón, el Pececito de la Cata, y ahora mi Coca. Estuvieorn en su funeral sólo los que aman de verdad, a los humanos, y a los animales. Es como la historia del Principito, que deja entrever el límite escaso que hay entre amar un humano y amar un animal. Aquel que no comprende la historia no se sumó a este funeral. A mi Coca no le hubiera gustado, hubiese hecho "grrrhhrrrrr".
A algunos les puede parecer raro tanto amor a un animal, pero son tan fieles, tan hermosos, tan dependientes de uno, y te mueven la cola hasta en las peores circunstancias. En realidad, me da lo mismo, porque yo amaba a mi perrita, me acompañó muchos años, hasta lloré con ella a veces, y me miraba y movía sus orejitas expresivas. Sí, tenía self.

ADIÓS COQUITA, TE QUEREMOS MUCHO, QUE DIOS TE TENGA EN LA NUBE DE LOS PERRITOS Y TE VAMOS A RECORDAR SIEMPRE. GUAU GUAU GUAU, SNIF SNIF SNIF.

Saturday, January 21, 2006

Ya, recién "decantando"


Así diría mi prima en su jerigoncia química...
Ufff, que decir, estos días, los últimos.... 12 días, sí, 12, han sido bastante extraños. Demasiado diría yo.
Si hago un recuento diría que los últimos meses me concentré en sólo un tema, concientemente decidí dejar de lado TODO aquello que estorbace a mi objetivo. El objetivo lo cumplimos y con creces, pero sumando y restando, salí yo para atrás. Parece que no fue una buena idea dejar TODO a un lado, porque luego se vino TODO encima, de un segundo a otro. El día que volví a mi casa del examen, dormí lo que necesitaba y desperté, ahí estaban TODOS ellos esperando a ser enfrentados, en tono desafiante y muy molestos para mi mente y mi cuerpo.
Y se transformaron en angustia, una angustia horrible que hace muchos años no sentía, y no sabía porqué. Lo único que yo quería era dormir y fumar, y no podía ninguna de las dos cosas. No podía domir porque ni trabajolismo me llevó a comprometerme con cosas para estos días, y mi estómago no tolera nisiquiera alimentos, menos un pucho. Así que me la banqué a lo más aperrao, sin puchos, y trabajando mierda.
Y ahora, un poco mejor, trato de definir el TODO, unos dicen que es una etapa, y eso, pero no sé, me siento rara, nisiquiera sentí alegría cuando obtuvimos la nota o cuando todo el mundo celebraba mi titulacion, menos yo, yo quería dormir y llorar, llorar y llorar y llorar.
Y aún no se porqué quería llorar tanto, si yo hace 12 días atrás era felizzzzzzzzz, completamente feliz. Tenía todo en su lugar, pero ahora parece que esto se desbordó.
Pero también hubo alegrías en esto. Estuvieron ahí mis amigos, como siempre, los de siempre, me llamaron los que no pudieron ir, todo el mundo estaba alegre por mí. Y todos tuvieron éxito ese día.

Y aún así, no pude ser feliz estos días, y aún me pregunto porqué.

Quizá la pregunta real al caso es ¿y ahora qué? ¿ahora quienes? ¿donde te voy a encontrar ahora? No sé.

Sólo sé que como dice Ismael Serrano... Brindemos que hoy es siempre todavía, que nunca me gustaron, las despedidas.

Eso, creo que tiene que ver con mi dificultad para cerrar ciclos, para despedirme, creo que no he aprendido a despedirme, y ahora que debía hacerlo yo, TODO se fue, sin que alcanzara a hacerlo por mi misma. TODO se acabó, y no alcancé a despedirme, eso es, al fin, encontré una respuesta.