Daniela sin apellidos por ahora

Nuevamente, y como es mi costumbre, describiré situaciones y las connotaré para mayor entendimiento del sentido que yo pretendo darle a esta narración. Parto diciendo que mi familia (extensa) es muy diferente a mí, a veces me siento mala, otras veces clasista, no se, ideas idiotas que se me pasan por al cabeza, porque se que no soy mala ni clasista, pero no tolero la estupidez gratuita y el asumir las vidas de cada cual con tanta liviandad. Estoy hablando de mis primos y su famosos asado "de primos", cuando finalmente solo quieren tomar y tomar y tomar. En mi vida había visto a personas tomar de esa forma, me da pena por ellos, son super jóvenes, ya, está bien, yo igual carreteo y tomo, tomo poco, lo se, comparado conmigo cualquiera toma demasiado, pero ayer fue mucho, era como agua para ellos. Y me dioa sco realmente, no se, a lo mejor quienes lean esto se sienta aludidos algunos, peor tiene que ver con mi historia de vida más que ausmida e integrada a la forma en que yo evalúo las cosas, vivir con una persona alcohólica y verla morir no es menor, yo pasé por eso, y creo que de cierta forma, hice una diferencia muy notoria: Yo acepto el alcohol en la U, en carretes, en la vida, en los años nuevos... Pero no lo tolero en la familia, en mis padres, de hecho nunca lo he visto siquiera, siento que cuando logra entrar en mi esfera privada me duele. Y yo tomo poco no por eso, ni por miedo a ser alcohólica tambien ni nada, es porque simplemente me duele la guata altiro, tengo baja tolerancia, y no quiero andar dando pena por ahi en la vida. Y bueno, mis primos no entienden eso, evidentemente mi prima Kati si, ella si, y le duele al igual que a mi, y creo que aun más, el alcohol se fue de mi casa con la muerte de mi tío, para ella aún es una sombra. Y me molesta enormemente ver a un monton de huoenes viejotes, con hijos ya todos, que estén disfrutando de una situación que a otros les cuesta lágrimas, realmente son limitados: y van y te dice ¿ que ondaaaa??? ¿tay enojá??? No contesto yo, con voz decidida, porque no lo estoy, tengo pena, que es diferente. Más encima eligieron con pinzas a las parejas, puta, a mi, que me parta un rayo en este momento, pero no quiero eso para mi ......(aun esoty aqui, excelenteee). Bueno, el Raúl se salvaba, pero es igual de agueonao. Y así podría estar mucho rato..... narrando la noche, sólo digo que terminé pidiendo respeto a mi capacidad brindada por solo existir de tomar mis decisiones, porque a las 5 y media de la mañana decidí ir a descansar, a dejar de lado la mochila del seminario que anda pegada a mi tipo resfrioman, y dormir, y ahi llegaron abuscarme, a tratrme de fome y charcha porque quería dormir, ya, filo, si solo me lo dicen ya está, me da lo mismo, el problema es que te traten de sacar a la fuerza de la cama, destapándote y agrrándote de un ala, de verdad, suena ridiculo, pero me sentí vulnerados algunos de mis derechos en ese momento. Y lo hice saber dije: "siento que tu estás siendo injusto conmigo, porque yo necesito y queiro descansar, ya compartí y eso, no me faltes el respeto, por favor" Porque pa mi que me despierten de esa forma es una falta de respeto. Y tuve que conciliar el sueño escuchando que una de las parejas de una de mis primas dijo: "que amargá" Y me acordé de mi santa madre que me dijo que me mantuviera callada, "por favor ", en realidad lo dijo explícitamente, no armes problemas. Y bueno, se que no soy amragada, que lo apso la raja, pero cuando yo quiero,no cuando haya que divertirse porque sí, obliga. Además, que voy a compartir, si sólo hablan de partos, guaguas, trabajo, y autos. Y yo no tengo nada de es aún, por suerte en realidad.
Bueno, y siempre quedo como la pesada, siendo que ellos van, se curan, lo pasan excelente bajo sus criterios, y los que quedan con el problema somos los sobrios, aquellos que miramos todo, y estaba tan sobria, que pude ver el dolor en el corazón de una de las persoans que más amo en la vida. y eso, no entiendo como no es comprensible para el resto. No se, me da rabia....
Bueno, pronto me reconciliaré mentalmente con ellos, pero creo que mientras más crezco más me cuesta hacerme la hueona.