Y sin embargo cuando...(sólo porque es lo que escucho ahora)

Es un poco tarde para cerrar el año de esto que yo llamo mi espacio de terapia personal, en la más narrativa ... escribiendo...pero necesitaba sopesar el cambio de año, siempre me han sido difíciles los cambios de siglo como bien sabrán mis lectores. Recuerdo ahora lo que quedó plasmado para el cambio de año anterior, otros tiempos..otras caras...otros aires...Eran momentos de cambios aún más simb´licos, o será que ese era el simbolismo anunciado ... lo que hacía conceptualizarlo como más relevante que otros, pero parece que el construir día a día los pasos que damos vuelve a otorgar simbolismo a las cosas. Fue un año más fácil: el camino estaba dado, disfrutar, reír, trabajar, entregar un documento que valida el ser profesional... esperanzas de lo que vendrá, el curriculum ansioso como protagonista de la historia, abrazos finales, despedidas y reencuentros con los espacios perdidos en el sueño de ser psicóloga. Pero este año fue ...fue...mmm...extraño....extraneza del cuerpo y sus reacciones...extrañeza de rostros comunes a la fuerza ... y otros no tan forzados y añorados ... porque lo constante a veces se torna necesario...Decir adiós a algunos sentimientos, recibir con nuevo sentido infantil otros...extraño por la incertidumbre a la cual no estaba acostumbrada.. Si tuviera que citar acá hitos en la historia del pasado ciclo del planeta...pensaría de inmediato...casi espontáneamente en mi cuerpo, que ahora logro entender sufrió las consecuencias de un cambio que no quería aceptar..un proceso de asimilación que se chocaba con el no querer dejar ir...dejar ir qué? lo estático, lo que era por nombres: estudiante, hija/carga (en el sentido económico y emocional), amiga con los amigos a la vuelta de la esquina, a al menos a un par de estaciones de tren, y si me defino por el hacer...mi tesis, desde el sentir...el constante nunca más del sentir algo que sabes que no debes, y si me defino por el pensar a futuro, había un estado venidero establecido y canónico. Esa era yo. Un ser en cierre de etapas y momentos... Y ahora...que fue...ya nada estático...un continuo encontrarse y redefinir sentidos de las cosas...pero no me refiero sólo a los roles que cumplimos, no, me refiero a una redefinición que no va ligada a los roles, sino quizá...sólo a mí como Daniela, puedo decir que me rearme este año, en toda índole de cosas...o más bien...de no cosas...quizá...el quien soy...ahora tiene mayor respuesta, no la definitiva porque afirmar eso sería traicionar mis concepciones sobre el existir, pero un poco más cercana... Bueno y quién soy...Soy Daniela: mujer, hija, hermana, prima y amiga por sobre toda las cosas. Alejada de la iglesia por estos días pero con la misma fé que me hizo renacer alguna vez. Psicóloga de profesión la cual ejerzo actualmente, y cada día confirmo más que amos mi trabajo, aunque me de más de un dolor de cabeza de cuando en vez, y no tanto por el cansancio, sino por estar tan cerca del dolor de las personas. Estoy siendo una persona sincera conmigo misma, respetando más mi cuerpo...cuidándolo...Estoy pegándome hocicazos día a día con los hilos invisibles que rigen el mundo asco/laboral, aludiendo a las malignas redes internas donde la meritocracia es más posible encontrarla en al baño de la oficina que en la mesa de reuniones, pensando que el enriquecer la labor a través del conocimiento y el ejercicio con responsabilidad queda en el espacio más íntimo de autoreconocimiento y en las conversaciones con mis amigos hermanos. Pero me gusta ese lugar y me estoy acostumbrando a eso. Definiendo sentimientos hacia las cosas, hacia el pasado y el futuro. Regaloneando también con quienes amo, y sonriendo más a diario que en antaño. En lo vanal, llevo el pelo corto y el sobrante quedó en la escoba del peluquero con pelos ajenos, no en un sobre en un velador ajeno donde antes pensaba que estaría y gracias a un poco de holgura en las entradas financieras, puedo actualmente acceder a salir invitando, comer sin medida, disfrutar de películas por mil, viajes en tren porque sí, pequeñas chucherías que me alegran la imagen ( como mi pulsera de cristal de murano) y me arreglé la muela maricona que me tenía enfermaaaaaaaaaaaaa jajaja, a la mierda la retórica... Pero como a pesar que me encanta el discurso de lo procesual, soy un ser terrenal canónico...tengo metas..o quizá más bien espacios por recuperar este año...quiero seguir estudiando, quizá algo relacionado con políticas sociales....mmm...llámese diplomado, taller, curso...o al menos una conferencia si el bolsillo y el tiempo no da para más...qiero recuperar mis clases de danza. Siempre pensaba no se porqué que no tenía esas habilidades, pero sí las tengo y me gusto bailando. Quiero darme espacios para cultivar el escribir...para eso voy a partir por plasmar en papel todos los escritos virtuales que hay aquí, y ver que me pasa al leerlo, para mí el qué le pasa a alguien con leer algo define el hacerlo. Ser feliz en mi nueva casa, construyéndola con mi familia, llenándola de pequeños detalles de tinte garciamarquianos, poder viajar a Buenos Aires con mi papá y tener un perro de la perrera en mi casa, un conejo de orejas caídas, un lugar donde se alimenten los pajaritos y practicar escalada. Ya. Eso es lo que quiero hacer este 2007. Chan chan....Y como no, con la música siempre de fondo...alumbrando recuerdos, animando los viajes en tren, y siendo protagonista de espacios. Ahora, me voy...pues debo dar un paseo merecido en bicicleta, con mis audífonos y chalas....creo que soy la única ridícula que anda en bicicleta con chalas...cuando me caiga esa estadísitca bajará a cero. Qué música llevo hoy? Nada conocido, grabaré cualquier cosa desconocida, haber si descubro algún nuevo sentido....

POR UN MUNDO SOBRE RUEDAS MUSICALES....
AL TRONCAL Y MÁS ALLÁAAAAAAAAAAAAAAA

(explicación al porqué de la foto: pararecordarcuandoleaestodespuésdequiénerayocuandoescribíesto)