CONTAMÍNAME...

WELCOME, OPEN

2008-08-15T20:08:00.000-07:00

te dejaré salir un rato a jugar... para que estires las piernas, luego entras y te acuestas porque está muy helado y te puedes resfriar.

..........................................................................................................................................................

Parece que es mejor así (que tonito de conformidad en lo que dices)

de lejos

bien lejos

como imanes, mientras más cerca más se repelen. (porqué mejor no escribes la parte que te gusta...la parte en la que los imanes se unen fuertemente...)

Historias azules (no se te ocurre nada mejor que....historias azules...???

ALGUIEN LE PUEDE DECIR A LA DE ARRIBA QUE SE QUEDE CALLADA!!!

como si cada una me contara una segunda (no te molesto por un rato, me gusta que me grites, me encanta cariño, sigue no más)

esa que me gustaría escuchar

esa que me gustaría mirar

sin que tu me veas

omnisciente quizás...

sabías que te narro? (tremenda novedad, perdón, no aguanté)

quizá también dio vueltas en el tuyo...

piso bien el suelo

para sentir ahí tus pisadas

suspender el olor (te crees Amelie?)

PERO CIERRA LOS OJOS UN MOMENTO Y HÁZLO!

(lo estoy haciendo contigo dáte cuenta)

PERO TE ESTÁS RIENDO DE MÍ!

(soy tu/yo ... recuérdalo)

PORQUE APARECES AHORA?

(tú me llamaste)

(sí)

(bueno no, pero sigo aquí, no importando como llegué)

quizá mis manos en un momento son sombra de las tuyas

cada parte de mi dedo

encajando en tu sombra

en tu huella

en mi sombra

tu sombra

en mi sombra en realidad ( por ahí te vas poniendo más lógica)

o dio vueltas en otro

otro que mi dedo no puede parar (es que no te has esforzado lo suficiente)

Y QUIÉN TE DIJO QUE NO?

(tu/yo misma)

que ni mis ganas pueden parar

..........................................

mil historias

mil cajasconcírculos (eso fue muy concreto de tu parte escritorcita...)

mil mundos (mil mil mil)

tu mundo

mi mundo

en el más absoluto solipsisimo (uuuy, que bien.. me gusta ...solipsismo)

como imanes

como imanes ( ya empiezo a reconocer esta historia)

y siempre ideando

creando

recreando

y reescribiendo (si porque vaya que le has dado versiones a esto...)

como si eso generara algo

como si fuera una turbina

por la que salen cristales de realidad (mmmm...no era necesaria esa frase metafórica, te sobró)

pero sólo son cristales

que reflejan...que reflejan (y qué reflejan?)

CÁLLATE POR FAVOR!!

(no)

Gracias por venir a Blockbuster,

(porqué no te quedai otro ratito....podría ser que...)

CÁLLATE!!!

jajaja, cómo disfruto de esto...

SÍ, TE ENCANTA REÍRTE DE MÍ....

(para que me provocas...)

ACASO ES PARA LA RISA?

NO TE GUSTÓ MI RELATO?

y a tí?

CHAU, (chau)

A VILLA ALEMANA CUÁNTO ES?

COSAS QUE EL TECLADO RESISTE

2008-08-10T19:58:00.000-07:00

/palabra/ironía/música/amor/realidad/relación/reír/sostienenestetextopormsn:

I (L) CHARLY, Y QUÉ! dice:
hola prima

katherine dice:
hola prima

I (L) CHARLY, Y QUÉ! dice:
como estai?

katherine dice:
dani debieras casarte con charly

katherine dice:
jijiji

I (L) CHARLY, Y QUÉ! dice:
cierto?

katherine dice:
si lo creo

katherine dice:
harían buena pareja

katherine dice:
el necesita una psicóloga y tu un loco

I (L) CHARLY, Y QUÉ! dice:
jajajajajajajajajajajaja.

LO MEJOR , LO QUE RESUENA, LO QUE AMO

2008-08-06T19:45:00.000-07:00

Quiero verte la cara

brillando como una esclava negra

sonriendo con ganas.
(dáte vuelta, que quiero verte la cara)

Lejos, lejos de casa

no tengo nadie que me acompañe

a ver la mañana.
(acá estoy)

Ni que me dé la inyección a tiempo

antes de que se me pudra el corazón
(sangre)
ni caliente esos huesos fríos,

nena.

Quiero verte desnuda
(sí, desnuda)
el día que desfilen los cuerpos
que han sido salvados, nena.

Sobre alguna autopista
que tenga infinitos carteles
que no digan nada.
(SayNoMore)

Y realmente quiero que te rías
y que digas que es un juego nomás
(SaY)
o me mates este mediodía, nena.

Entrando al cuarto, volando bajo

la alondra ya está cerca de tu cama, nena.
Quiero quedarme, no digas nada,
espera que las sombras se hayan ido, nena.
(yanohaymonosenlacosta)

No ves mi capa azul,

mi pelo hasta los hombros,

la luz fatal, la espada vengadora.

¿No ves que blanco soy, no ves?

¿No ves que blanco soy, no ves?

Quiero quemar de a poco
(o de una vez)
las velas de los barcos anclados
en mares helados, nena.

Este invierno fue malo,

Y creo que olvidé mi sombra
en un subterráneo.
(panic)

Y tus piernas cada vez mas largas
(alinfinitoinfitasvecesidauvuelta)
saben bien no puedo volver atrás,
la ciudad se nos mea de risa, nena.
(Ja)


esa es
esto es
y me digas que es un juego no más
y me digas que es un juego no más
y me digas que es un juego no más
juguemos?
PLAY
dale de nuevo
dale reset..
start select...start select
y el juego se reinicia
game over darling...
game over???

NO SE ENTIENDE?
AY QUE SENCILLO SERÍA...

Algo que Daniela dijo alguna vez

2008-08-03T20:16:00.000-07:00

Y que el recuerdo permanezca en constante creación
que los ecos rían
y te inviten
día a día
a recordar los sonidos de antaño
que no existan límites para el abrazo
que las lágrimas continúen teniendo justo sentido
que los tiempos que han de venir
se abracen a lo mil veces soñado
que la vida continúe siendo un juego de sueños forjándose
que ni el peor de los miedos pueda derrotar....

que ni el peor de los miedos pueda derrotar amiga mía
que la vida sigue riendo
que tu y yo reímos
porque el amor es más fuerte....lo dijo Tanguito...
porque tres cosas son las permanentes... la fé , la esperanza, y el amor...
pero la más importante de las tres es el amor....lo dijo Dios...

y yo digo salú ............. are!

CLAP, CLAP, CLAP. (aplausos ridículos para lo contable)

2008-07-12T22:14:00.000-07:00

DE VUELTA.

ENVUELTA.

REVUELTA.

UN MOVIMIENTO, UNA FORMA, UNA ESCENA CONSTANTE ... en mi vida

y en la tuya?

(aquí es donde entran los otros personajes a escena)

RECUPERANDO

RECUPERADA

RECUPERAR

así como cuando iba en quinto básico y conjugaba verbos sin saber el alcance... del conjugar...no de los verbos...mil años más tarde comprendo el ando...el ado...y el ar...

Tu me dijiste desde tu/mí importancia que volviera.
También es por tí. Te acompaño en la vuelta.
En escena todos menos yo.
Hablen por favor
que tengo poco que decir.
Y mucho por contar.
Y ya no quiero contar... one two three four five seven... all good children go to heaven...
Insisto en Charly.
O es sólo el aire que insiste insiste insiste insiste.

Necesito Decir.
Del pensamiento actuado
No contar del soñado...
Contar... me suena a cuento, relato, narración mágica.
De lo que era antes.
Te cuento???
Te Digo!

Me quedo con el Te Digo!

Letras
Sobre tí
Acaso están en polaco?

o al menos alguna otra lengua desconocida

Lee si te cuesta tanto
Manda si te es más fácil

O al menos camina.

Y todo dejará de ser gravedad.

Tu gravedad

Terrenal

Simple

Básica.

Muévete
Camínate
Créate.

Ironías del tiempo y las relecturas.
Pónle música por favor.
Pónme música.
O dime al menos algo parecido a eso.

Pero a quiénes invito y en qué idioma es mi pequeña pregunta....
Entendiste?
Shhhh, es tarde. Mejor ándate. No tienes nada más que hacer acá.
Ya me fui hace tiempo, eres tú quien no se da cuenta.

No te pedí que salieras a escena para eso.

algunas para el alma

2008-01-05T12:17:00.000-08:00

Creo que una canción es un son, un ritmo, más que musical. Un son guía, un telón de sentido, un mundo por descubrir y significar. Un dejarse descubrir, si permitimos que nos vulnere, está cumplido. Alimenta y recrea.

"LA MELODÍA ES EN TU ALMA" (Spinetta)

Y buscando sentido a las melodías del alma, me encuentro con la siguiente historia. Que logra dar sentido, volver el son...como les decía...a una melodía suspendida en el tiempo pues le faltaba un cable a tierra, algo que antes resonaba montones, ahora se perdía. Y encontré la respuesta, vuelve a recrearse y estabiliza la emoción, significa historias y confirma que, si alguien se emociona con Muchacha, y se vive el cuento, la vive, la canta y se besan con ella con la intensidad del alma...no debe después dejar de escuchar el Blues de Cris. Con una historia así, hay que asumir el Blues de Cris. Es como dice Charly, la entrada es gratis ( vamos cantando Muchacha y sintiendo con ella) la salida vemos (Blues de Cris ...a no quejarse...). Un amor intenso merece un final intenso.

Y aquí va la historia...(vamos con letras de las canciones, citas de Spinetta y horrores míos)

Todos alguna vez cantaron: Y no hables más muchacha, corazón de tiza, cuando todo duerma,te robare un color....Muchacha, o (ojos de papel) fue lanzada por Almendra. Spinetta, en entrevista, dice lo siguiente:

"La muchacha de la canción era Cristina Bustamante, mi primer gran amor...en realidad ya me había enamorado muchas veces, pero siempre había sido amores imposibles de realizar...y bueno, todos esos amores desembocaron en un gran amor que fue el de esta muchacha ojos de papel, que fue un amor correspondido, porque ella me quiso mucho, fue mi primer amor, mi primer gran amor, inolvidable amor".

hasta aquí, linda historia no, veamos como sigue. Estando en el escenario Spinetta, estrenando la canción en el Coliseo, producto de una pelea Spinetta ve como Cristina abandona el lugar mientras le dedicaban la canción. ( ahora es cuando el alma resuena aún más con la realidad).

La relación siguió, y como todo...terminó. Y termina con el Blues de Cris ( con Spinetta ya en Pescado Rabioso). Spinetta en entrevista dice:

"Sí, termina en el Blues de Cris: "de sus ojos al final me olvidaré". El romance se fue deteriorando y tuve que tomar un decisión importantísima en mi vida. Todas esas pasiones son muy intensas, sobre todo cuando uno es joven y no tiene la cabeza muy fría, uno es poseído por eso y posee....y eso trae dolor cuando se desposee y se quitan los ropajes, se caen los roles y quedan los individuos solos frente a frente. Es el momento culminante para todo ser humano. El Blues de Cris fue como una autodeclaración de cambio de rumbo. Me olvidé fijar esa mirada, olvidar todo lo que me unía a ella, que en parte había sido en este último tiempo muy doloroso. Y me dispuse a emprender otra vida, descubriendo otras mujeres, otros amores.

Y que dice el Blues de Cris??? Cansado de gritar por Cris, mi mente está colgada con un árbol cansado de luchar por mí atado a mis destino al borde del camino volveré y si la ves pasar y no habla, es porque sabe que, atado a mi destino sus ojos al final olvidaré Zumbando en mi caverna gris, la voz de Cris me llega y no cesa. Oh, zumbando en mi caverna gris atado a mi destino al borde del camino volveré Y si la vez pasar....y no habla""""""

Es porque se mandó un Spinettaso (ese es un horror personal, pero útil)

Y que decía Muchacha: "Duerme un poco y entretanto yo construiré un castillo con tu vientre hasta que el sol muchacha te haga reír, hasta llorar.""

entre muchas otras frases... pero elijo esa. Porque los castillos se transforman en cavernas, la muchacha finalmente se quedó callada, y se durmió ... con el sol...en el silencio...hasta llorar.

BAILEMOS? TENGO UN DISCO QUE TE VA A GUSTAR

2007-09-28T21:04:00.001-07:00

Pasiva, conteniendo, riendo, sintiendo, recordando y proyectando, enérgica, alegre, angustiada, metaangustiada, ilusionada, sintiéndome, sintiéndolos, autogobernada, física, humana.
Armándome, proyectándome, encantándome, encantándote.
Caminando, organizando, generando. Enraizando.
Conociendo, re-conociendo. Enterrando.
Dejando, desligada, radiante, contemplativa, admirada, natural.
Pisando firme, creyendo, creando, mostrando.
Cantando,
llegando a mí,
Tejiendo, creando, flores, pena, Dios, sol, tierra, semillas, Lía.
Abrazos, miradas, conversaciones veraces, discursos matizados.
Hija, y hermana.
Pensante, confiada.
Linda.

Tejiendo flores y armando con ellas.
Organizando la tierra, plantando y cercando.
Caminando por la calle a diario con muchos destinos. Probando...si me gustan me quedo, sino...me voy.
Usando el espejo para admirarme y no corregirme.
Siguiendo al sol.
Poniendo la piel al sol.
Escuchando al cuerpo y sus rutas de la alegría, el dolor y la vida.
Viviendo como quiero
Haciendo lo que quiero
Queriendo lo que quiero
Y diciéndote te quiero
Pies en la tierra caliente.
Entendiendo la muerte pero cuestionando sus caminos.
Actuando útil, esperando, mutando a ratos.
Dejando la rabia de lado, dando espacios a mi lado. Ganando espacios a sus lados.
Creyendo en mí, en mis manos, en mis ideas, en mis vibraciones, en lo que proyecto.
Me gusto. Me gusta mi pelo y mi ropa (que sencillo)
No me gusta lo que como, lo cambiaré.
Tejiendo caminos...armando finales...afinando el presente...recuperando el pasado.
Salió mi voz, mi sincera voz, mi voz débil de ternura.
Durmiendo con ganas,
que tranquilo es vivir en uno mismo, con uno mismo.
Que agradable descansar del cansancio
Que agradable sentir cansancio

MI PEQUEÑA ALMITA BAILA DE ALEGRÍAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

MI PEQUEÑA ALMITA BAILA DE ALEGRÍAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

BAILEMOS?
florece

Tengo un disco que sé que te va a gustar.

En pisos de madera te deslisas mejor.

Si te ríes te tragas la música.

Si te gusta...te lo regalo.
CAMINA

CHAN CHAN

2007-09-28T21:04:00.000-07:00

pfffffffffffffffffff

2007-05-03T21:05:00.000-07:00

Cuántas veces más voy a escribir acá??
no se....en realidad...me da lo mismo....porque estoy idiota...idiota ...y hago esto no se porqué...quizá como un acto de autocompasión en el cual me digo a mi misma...
...........................mira...si tan charcha no eres...al menos tienes esta habilidad...eres capaz de poner en palabras lo que otros no pueden...eres capaz de generar algo con lo que escribes en otro...mira Dani que buena que eres...que inteligente...porque para eso hay que ser inteligente...mira que capacidad tienes para sentir...para emocionarte y emocionar...y eso es una gran habilidad para una psicóloga....y mira que no cualquiera...una que se sacó buenas notas....que hizo todo bien....Y cómo alguien no se iba a enamorar de una persona así?? Claaaaaro..si una persona así es completamente querible...quien no querría estar con una mina así cierto?? Deben sobrar interesados...porque ella es una mina interesante en el amplio sentido de la palabra...................................................................

Palabras desde el metaanálisis .....metaodioso....metacierto no más....

Me da lata...me da lata ya pensar en eso, me da lata que me digan lo contrario, es como si todo se programara en el aire para que las cosas fueran así, tan planas, tan faltas, tan delgadas que un suspiro las corta.

O será que tengo que comenzar a valorar otras cosas de mi?? o será que no soy la persona humilde que digo ser?? será que me creo mucho?? o que finalmente no me creo nada??

No creo que escriba aquí muy pronto....quizá...no escriba más...Así que aprovecho de decirle Adiós a estos vínculos ... y no porque esto gatille mi cansancio...no...no es justo esto ...es más que esto...pero este enredo se desata por una reciente conversación que me hizo "click" y desató mi cansancio....el cansancio de las formas....eso es....
A veces siento culpa...culpa por pensar que si es esta mi vida a mis casi 25 años...no me gusta...me da miedo pensar que no voy a volver a vivir como vivía antes...alegre...con sueños...con proyectos...me da culpa pensar que puedo ser una malagradecida...que mi vida no es mala comparada con gente que sufre enferma...que está sola en el mundo...etc...De pasada desvalido como siempre mis propios sentimientos...y pienso que mi fé no es ni la cuarta parte de la que creo que es...y que además...la traiciono con estos pensamientos.

no quiero que me pregunten como estoy...porque no sé que contestar
no quiero que me digan que va a pasar...porque no tengo seguridad de eso...
no quiero vivir aceptando...
quiero vivir como siempre pensé que viviría...

(MENOS MAL QUE NO TOMO...SE IMAGINAN ESTE CUADRITO Y CURÁ!!!!!!)
ESO SÍ QUE SERÍA UNA CURÁ ODIOSA.

CHAO MONOS LECTORES, HASTA UN PRÓXIMO CICLO...POR AHORA...ESTE HA LLEGADO A SU FIN. YA ME CANSÉ DE ESCRIBIR....

LA BELLEZA

2007-04-24T19:00:00.000-07:00

Y ME HABLARON DE FUTUROS FRATERNALES,
SOLIDARIOS,
DONDE TODO LO FALSARIO ACABARÍA EN EL PILÓN
Y AHORA QUE SE CAE EL MURO
YA NO SOMOS TAN IGUALES
TANTO TIENES,
TANTO VALES
VIVA LA REVOLUCIÓN!
REIVINDICO EL ESPEJISMO
DE INTENTAR SER UNO MISMO
ESE VIAJE HACIA LA NADA
QUE CONSISTE EN LA CERTEZA
DE ENCONTRAR EN TU MIRADA
LA BELLEZA...
LA BELLEZA...

Es de Aute ... es mía....y quizá de cuantos más que no se si la cantan ... yo la canto ...la canto cuando quiero sentir que aún quedan esperanzas...cuando quiero mostrar en palabras lo que siento cuando miro alrededor mío...cuando me cuestiono a mí misma...cuando una recaída al cigarillo debe tomar algún sentido para no sentirme tan mal...cuando quiero...a través del recuerdo...lograr ver ... esa antigua y extraña...pero al fin ... belleza ...

estoy perdiendo la inspiración para escribir...hahahahaha...que será que será...

que andas suspirando por las esquinas (8)

OUCHHHHHHHHHH

2007-03-15T20:59:00.000-07:00

Esto es como raro casi psicótico, pero el otro día pude sentir el paso del tiempo...no en términos de que me sienta vieja o esas cosas, a pesar de que las digo no las creo realmente, es sólo la fuerza del comentario canónico huevón. Sentí el paso del tiempo como físicamente, como un día cae trás de otro y cada uno de nosotros vivimos en nuestros munditos perfectos individuales durante unos días, u otros nos pasamos las horas cuestionándonos porqué esto o lo otro. Y procedo a hablar en primera persona pues no se si al resto le pasa lo mismo, eso fue una patudez. Y en el momento en que me lo cuestiono todo me parece tan válido que no acepto reflexiones ni sugerencias ajenas...pero ese día me di cuenta de como pasan las horas...de como un año a los 7 era eterno, a los 13...no importaba...y ahora..cada vez es menos y me molesté conmigo misma de no disfrutar día a día. Me dio lata despertar ese día y sentir que me dolía la cabeza de tanto dormir...
(mi mama que no se que chucha hace en mi pieza acaba de decir...que estresante!! aludiendo al ruido del teclado, y que puta le importa que yo escriba sea la hora que sea y si le molesta que se vaya poh) (eso fue desde la mala relación que tengo con ella por estos días). Decía que me molestó sentir que dormí mucho, que se me pasó una mañana durmiendo cuando el aire es más fresco a esa hora.
Pero ya está, no se cuanto me dure la reflexión en términos de que me mueve a la acción, esperemos que sea por varios tiempos...

I CANT TAKE MY EYES OFF OF YOU....

2007-02-19T18:59:00.000-08:00

Primero, no se como demonios se saca en el pc esa comilla de los gringos....
Segundo, esta cosa insiste en actualizarse, con lo que me joden los cambios, si supiera el señor blogger...
Tercero, aquí va...

A veces me sorprende la capacidad que tienen las palabras cual sea su envase, llámese canción, diálogo, escrito, de despertar ciertas formas de ver los eventos que a veces no es la mejor, la más sana, la más actualizada, pero finalmente, es, es por un tiempo, lo que dura la canción, lo que dura la escena, lo que dura el recuerdo o lo que dura el sueño.
Y entre películas, entre canciones, problemas creados, resucitados, como sea, pero problemas actuales, vuelven a cobrar sentido algunos temas que uno cree haber ya rotulado y guardado en el cajón que el rótulo le da. Pero no, ahí aparecen Ismael y sus aliados trovadores a decirte que ya nada es lo que era, o que lo que queda es la música. Aparecen algunos directores con el atrevimiento de hacerte sentir que lo tuyo, fue una vulgar historia de amor como la de muchos más, y que lo que antes tanto enarbolaste, es sólo el ciclo de cualquier unión. Que lo que parecía tan mágico, tan sufrido, tan intenso, es sólo eso. Ya no te quiero es la frase que mejor resume todas las explicaciones que nos podamos dar posicionados desde lo que más nos acomoda.
Pero más allá de lo global, la música tiene un efecto sobre los oídos, más bien, la dimensión escrita, la letra, pues mis oídos son más bien poéticos que musicales, atiendo a la letra.
Existe entonces, un vínculo entre lo vivido y esas letras.
hagan un experimento...piensen en forma inmediata en una letra que les venga....y piensen en los hechos y en las ideas que acompañan esa letra... como le otorgamos un sentido...nuestro sentido...

y yo digo ahora ...esta es mi letra....

Aunque todo ya es nada
no se porque te escondes y huyes de mi encuentro
por saber de tu vida
no creo que vulnere ningún mandamiento
tan terrible es el odio?
que ni te atreves a mostrarme tu desprecio
pero no me hagas caso
lo que me pasa.. es que este mundo ...no lo entiendo.

Esa es la letra que se me viene.....

No se, poco creativa hoy, es que qué más se le puede agregar a la música, no lo sé, quienes comparten ese sentimiento podrán entender lo que las notas pueden lograr, sanar, recordar, dar sentido.

Moralejas del finde ..a compartir con Icky....da tu tus apuestas:

Closer: Todo era más simple de lo que parecía.
The eternal sunshine of the spotless mind: Se pueden volver a encontrar...elegir nuevamente...
Aute: Si lo que queda es la música, me cagaste el repertorio.
Silvio: ese hueón no juega, muy caro.
Ismael...lo más lindo desde los lentes posteriores del escenario, cante o no cante...

yaaaaaaaa...no puedo no joder no puedo jajajajajaja
creo que haré un saumerio musical....

y creo que quiero un amor civilizado...chao con Sabina, eso duele mucho.

SI QUIERO 14 DE FEBRERO
SI QUIERO CUMPLEAÑOS FELIZ
SI QUIERO QUE ELIJAS MI SHAMPÚ!!!!!!!!!!!

y si alguien ofrece algo menos terrenal que eso, mejor no.

cuando era chica siempre cantab esa canción, que pava...

POR UN MUNDO DE ENAMORADOS NORMALES, CON FLORES EN LAS MANOS, CANCIONES DE ARJONA Y CHOCOLATES DE CORAZÓN.
O NO?? NO SE...REALMENTE...NO SE...
NONOONONONONONONONONOONONONON
NO
OLVIDEN ESO....

POR UN MUNDO DE HUEONES LINDOS PERO NO PATOLÓGICOS...

AHÍ SÍ

AHÍ VAMOS

HOLA MUNDO DE MI AMA

2007-02-10T16:23:00.000-08:00

Hola, mi nombre es Lía. Llegué el Martes a esta casa, y parece que acá me quedo. Me sacaron de una cajita en la calle donde vivía con mis hermanos, que como soy perra, no veré más, pues en nuestra raza se estila eso. Y me trajeron en un tren, y llegué acá...
Cuando llegué, estaban todos de fiesta, porque era el cumpleaños de uno de los humanos de la casa, de uno que se llama Ale y toca todo el día una cosa que hace un ruido enorme y me asusta.
Así que empecé a ver quien podía acogerme, y entré a una pieza con otra gente, y parece que esos eran los dueños de casa, y puse cara de pobrecita (esa que tengo en la foto) para que no me devolvieran a la caja esa de la calle y resultó. Me quedé.
El problema es que parece que los zapatos y cables no se comen...y a mi me gustan, pero no importa, mi ama dice que me va a comprar un huesito, no se que será eso, pero el nombre al menos me gusta. Así que ahora, tengo casita y familia, pero parece que a veces me confunden con una perra que se llamaba coca, dicen que me parezco, pero yo no la conocí.
Por ahora estoy duermiendo dentro de la casa, dicen que hasta que no me pongan unas inyecciones no puedo dormir en el patio porque soy muy chiquitita, pero me gusta más estar adentro duermiendo en mi chaleco que afuera, hay ruidos que me asustan. Dicen que después nos vamos a ir a otra casa más grande con más amigos animales que son juguetones, espero no me aplasten, yo se que esos de la raza boxer son grandotes y cargantes...
Ahora me voy al patio, no se porqué después que como me llevan allá, si yo quiero estar acostadita no más al lado de mi ama...pero ella no sabe que yo hago caca para entrarme jejejeje..

Cuando vengan a ver a mi ama, me van a conocer, pero mi ama dice que vengan con zapatos y no con chalas porque me gusta comer deditos.....Por mí, que vengan si zapatos. juaz.z.z.z.z.z

Guau (chao)

Y LA MERITOCRACIA???

2007-01-31T17:06:00.000-08:00

Y estaba conversando con la vicky, y me di cuenta que en vez de contarle algo que pensaba, estaba vomitando en su ventana de conversación y no podía hilar las ideas porque eran muchas a diferentes niveles y sobre algo demasiado importante: la pega, el temita de cuán importante es la pega en la vida de cada una, queda fuera de este espacio pues es un temaso, de echo, hoy empcé a vislumbrar mi próxima cesantía en 15 días y el colon comenzó sus movimientos espásmicos habituales en épocas de cambios que no valoro como funcionales, menos positivos.
Bueno, el tema, es que siento y vivo día a día la realidad de las redes laborales. Como funciona esa red interna transparente, donde cada uno en este espacio de lo psicosocial institucionalizado y profesionalizado al punto que los psico/algo ya estamos cayendo del mundo que la oferta nos ofrece. Se nos quedó chico. Y eso, empieza a determinar ciertos comportamientos, y prefiero pensar que obedece a esas circunstancias estructurales y no a otro tipo de intenciones. Buscar pega, que tema, más cuando buscas pega habiendo ya tenido una, habiéndolo hecho bien, habiendo entregado todo lo que podías y más de lo que debías. Y donde se valora eso? en ningún lado. Las horas extras pasan a ser casi como respirar. Un acto necesario.
Y acá haré una confesión que puede sonar un poco pedante a ojos de algunos, o quizá no, pero bueno. Siento, y he sentido desde que llegué a este trabajo, que me queda chico, que mis capacidades van más allá de agarrar un manual que trae las sesiones de un taller listas, con temas más que trabajables. Siento que puedo hacer más y crear más. Creo, y lo he confirmado en la práctica, que mis ideas no son erróneas, que soy capaz de trabajar más rápido que otros, que lo que se hace un dos días yo podría hacerlo en una mañana, sin sentirme cansada por eso. Agradezco mucho el trabajo que tuve este tiempo, fue un respiro, un comienzo, una oportunidad, un todo en un minuto que era nada. Pero siento que soy para más, no quiero estar eternamente ejecutando proyectos, siento que puedo generarlos yo, que tengo las herramientas, que se hacerlo, que puedo promoverlo, justificarlo, ejecutarlo y evaluarlo. He dicho.
Me asumo también insegura al máximo, pero cuando hay que hacer las cosas las hago igual, creo que mi máxima seguridad radica en que soy insegura, jajaja, suena raro, pero esa inseguridad me lleva a confirmar teóricamente o de la forma que sea lo que hago o digo ( ha, vicky, del caso que me dijiste, lo conversé con el abogado y eso es lo que hay que hacer, jajajaja, viste).

Y saben que mierda sueño ahora??? sueño con el día en que mis amigos y yo podamos decir: este es nuestro proyecto, esta es nuestra oficina, este es nuestro equipo, y esto es lo que hacemos y porqué. Y en ese sueño siguen estando los que alguna vez pensamos en que podíamos tener un centro de salud comunitario....recuerdan??? yo sí...en la cafetería de la escuela de valpo, a la hora del almuerzo....snif.

Y saben a que le temo ahora??? a estar eternamente ejecutando proyectos como el culo ... donde mis conocimientos se atrofien a tal punto que sea un ser que ejecuta, eso no quiero, no soy para eso.

Ha hablado, el lado pedante de B, que despierta cuando me SACAN LOS PUTOS CHOROS DEL PUTO CANASTO
jajajajaja
SI,
estoy idiota,
y qué.

POR UN MUNDO DONDE TE PREGUNTEN QUE HUEÁ SABES ANTES DE ENTRAR A UN TRABAJO....

POR LA RECUPERACIÓN DEL ESPACIO DE LA MERITOCRACIA.....

POR LO QUE LES DIJE EN EL VIDEO, POR ESO, SALÚD HOY DÍA, MAÑANA, Y POR SIEMPRE, QUE EL MIEDO NO ME LA VA A GANAR, POR PEOR QUE SEA, QUE SEGUIRÉ SONÑANDO, POR MUCHO QUE ME DESPIERTEN....

besos a todos. Los amo.

Y sin embargo cuando...(sólo porque es lo que escucho ahora)

2007-01-13T08:48:00.000-08:00

Es un poco tarde para cerrar el año de esto que yo llamo mi espacio de terapia personal, en la más narrativa ... escribiendo...pero necesitaba sopesar el cambio de año, siempre me han sido difíciles los cambios de siglo como bien sabrán mis lectores. Recuerdo ahora lo que quedó plasmado para el cambio de año anterior, otros tiempos..otras caras...otros aires...Eran momentos de cambios aún más simb´licos, o será que ese era el simbolismo anunciado ... lo que hacía conceptualizarlo como más relevante que otros, pero parece que el construir día a día los pasos que damos vuelve a otorgar simbolismo a las cosas. Fue un año más fácil: el camino estaba dado, disfrutar, reír, trabajar, entregar un documento que valida el ser profesional... esperanzas de lo que vendrá, el curriculum ansioso como protagonista de la historia, abrazos finales, despedidas y reencuentros con los espacios perdidos en el sueño de ser psicóloga. Pero este año fue ...fue...mmm...extraño....extraneza del cuerpo y sus reacciones...extrañeza de rostros comunes a la fuerza ... y otros no tan forzados y añorados ... porque lo constante a veces se torna necesario...Decir adiós a algunos sentimientos, recibir con nuevo sentido infantil otros...extraño por la incertidumbre a la cual no estaba acostumbrada.. Si tuviera que citar acá hitos en la historia del pasado ciclo del planeta...pensaría de inmediato...casi espontáneamente en mi cuerpo, que ahora logro entender sufrió las consecuencias de un cambio que no quería aceptar..un proceso de asimilación que se chocaba con el no querer dejar ir...dejar ir qué? lo estático, lo que era por nombres: estudiante, hija/carga (en el sentido económico y emocional), amiga con los amigos a la vuelta de la esquina, a al menos a un par de estaciones de tren, y si me defino por el hacer...mi tesis, desde el sentir...el constante nunca más del sentir algo que sabes que no debes, y si me defino por el pensar a futuro, había un estado venidero establecido y canónico. Esa era yo. Un ser en cierre de etapas y momentos... Y ahora...que fue...ya nada estático...un continuo encontrarse y redefinir sentidos de las cosas...pero no me refiero sólo a los roles que cumplimos, no, me refiero a una redefinición que no va ligada a los roles, sino quizá...sólo a mí como Daniela, puedo decir que me rearme este año, en toda índole de cosas...o más bien...de no cosas...quizá...el quien soy...ahora tiene mayor respuesta, no la definitiva porque afirmar eso sería traicionar mis concepciones sobre el existir, pero un poco más cercana... Bueno y quién soy...Soy Daniela: mujer, hija, hermana, prima y amiga por sobre toda las cosas. Alejada de la iglesia por estos días pero con la misma fé que me hizo renacer alguna vez. Psicóloga de profesión la cual ejerzo actualmente, y cada día confirmo más que amos mi trabajo, aunque me de más de un dolor de cabeza de cuando en vez, y no tanto por el cansancio, sino por estar tan cerca del dolor de las personas. Estoy siendo una persona sincera conmigo misma, respetando más mi cuerpo...cuidándolo...Estoy pegándome hocicazos día a día con los hilos invisibles que rigen el mundo asco/laboral, aludiendo a las malignas redes internas donde la meritocracia es más posible encontrarla en al baño de la oficina que en la mesa de reuniones, pensando que el enriquecer la labor a través del conocimiento y el ejercicio con responsabilidad queda en el espacio más íntimo de autoreconocimiento y en las conversaciones con mis amigos hermanos. Pero me gusta ese lugar y me estoy acostumbrando a eso. Definiendo sentimientos hacia las cosas, hacia el pasado y el futuro. Regaloneando también con quienes amo, y sonriendo más a diario que en antaño. En lo vanal, llevo el pelo corto y el sobrante quedó en la escoba del peluquero con pelos ajenos, no en un sobre en un velador ajeno donde antes pensaba que estaría y gracias a un poco de holgura en las entradas financieras, puedo actualmente acceder a salir invitando, comer sin medida, disfrutar de películas por mil, viajes en tren porque sí, pequeñas chucherías que me alegran la imagen ( como mi pulsera de cristal de murano) y me arreglé la muela maricona que me tenía enfermaaaaaaaaaaaaa jajaja, a la mierda la retórica... Pero como a pesar que me encanta el discurso de lo procesual, soy un ser terrenal canónico...tengo metas..o quizá más bien espacios por recuperar este año...quiero seguir estudiando, quizá algo relacionado con políticas sociales....mmm...llámese diplomado, taller, curso...o al menos una conferencia si el bolsillo y el tiempo no da para más...qiero recuperar mis clases de danza. Siempre pensaba no se porqué que no tenía esas habilidades, pero sí las tengo y me gusto bailando. Quiero darme espacios para cultivar el escribir...para eso voy a partir por plasmar en papel todos los escritos virtuales que hay aquí, y ver que me pasa al leerlo, para mí el qué le pasa a alguien con leer algo define el hacerlo. Ser feliz en mi nueva casa, construyéndola con mi familia, llenándola de pequeños detalles de tinte garciamarquianos, poder viajar a Buenos Aires con mi papá y tener un perro de la perrera en mi casa, un conejo de orejas caídas, un lugar donde se alimenten los pajaritos y practicar escalada. Ya. Eso es lo que quiero hacer este 2007. Chan chan....Y como no, con la música siempre de fondo...alumbrando recuerdos, animando los viajes en tren, y siendo protagonista de espacios. Ahora, me voy...pues debo dar un paseo merecido en bicicleta, con mis audífonos y chalas....creo que soy la única ridícula que anda en bicicleta con chalas...cuando me caiga esa estadísitca bajará a cero. Qué música llevo hoy? Nada conocido, grabaré cualquier cosa desconocida, haber si descubro algún nuevo sentido....

POR UN MUNDO SOBRE RUEDAS MUSICALES....
AL TRONCAL Y MÁS ALLÁAAAAAAAAAAAAAAA

(explicación al porqué de la foto: pararecordarcuandoleaestodespuésdequiénerayocuandoescribíesto)

SOBRE EL TRABAJO, LAS ISAPRES, Y LA FIESTA DEL ITALIANO...

2006-12-16T14:18:00.000-08:00

Ya, extraño título, lo asumo....Pero fue el que quedó definido ayer para este espacio... Después de varios días de lucha contra el reloj, y el horario de salida del tren, cansancio, y demases asociados al ritmo actual autoimpuesto o bien asumido, pero no negado por eso, pude juntarme con mi amiga Vicky. Siempre es un espacio necesario, y me quedó dando vueltas una frase, que después pensé cuán valiosa era...Le contaba a mi amiga que existen posibilidades de que mi vida, y la de varios que me rodea, cambie drásticamente. Y me dijo: si alguna vez tú me faltas en la vida, yo me muero....Esa frase nació después de retomar viejos fantasmas, y pensar desde donde proviene el silencio macabro, que genera incertidumbre, asumida, ya no molesta, sólo ocasiona una que otra frase del tipo "que triste"..."como es posible"...etc... Le contaba eso a mi Vicky, lo doloroso que resulta que almas que estuvieron tan cerca tuyo, rocen tu brazo en la calle, y sea como parte del aire...Y mi amiga pensó unos segundos, asumo que en esos segundos, puso en una balanza todo lo que sabe históricamente del tema, todo lo que me conoce desde lo positivo y lo negativo...sopensado desde donde yo estaba diciendo eso..y me dijo...sí..debe ser muy doloroso...yo me muero si en un futuro me pasa una cosa así. El consuelo, es que no te mueres mi niña, sólo algunas cosas comienzan a marchar más lento, debes tomar más aire para bajarte del tren cuando se anuncia tu estación, pero sigues igual..parece que siempre hay aire suficiente para volver a empezar. Y ahí... me voy a trabajar...Y vuelvo al encuentro de anoche. El trabajo, que tema más lindo por la chucha..a lo Coco...puuuutta que rico weon...jajajajaja. Hablábamos sobre las condiciones laborales ... sobre la inseguridad del futuro, que se contrasta con los cuentos que te contaron cuando todavía estabas en los doce juegos...sobre los contratos de la puta madre que nos ofrecen...etc etc etc. Llegábamos a la conclusión, que las cosas están así, que existe una estructura macabra contra la cual no se puede luchar, y sentí angustia, angustia de sentirse tan pequeñita frente a algo que no puedes luchar...contra lo que muchos han luchado pero han muerto en el intento, literalmente. Y ahí estamos nosotras, dos pequeñas hormigas ilustradas tratando de entender, al menos entender, pero no se logra. Y no lo hacemos en un afán de decir chucha que somos inteligentes jajaja, no, lo más chistoso es que son temas que realmente nos conflictúan, y después, se simplifica en un colon irritable, diagnosticado por un ser aún más macabro de bata blanca, el cual tiene un poder implícito que me asusta tanto como la foto de pinocho en el cajón. Para muestra, un botón, que resume todos los factores que desatan este estado de impotencia: Las isapres, anunciaron que como medida para el abuso de las licencias médicas, iban a reducir a la mitad el pago de los días de licencia de un trabajador en Chile. Plop, cuac, snif, ñiaj, guacala, mierda, la puuuttt, ouch, qué, toda clase de exclamaciones quedan chicas. Ahí tiene todos los ingredientes de la sopa: poder, médicos, trabajo, sufrimiento humano, estructura macabra del sistema. Resultado:Una rica sopa de impotencia con crutones de consuelo, tales como chile la alegría ya viene...para el 2010..el tanto % de los chilenos y las chilenas...etc. Y ahí uno se pregunta: Y donde está el responsable?? Esta muertoooooooo, y nadie hizo nada....Plop. No le hizooooo, no le hizooooo, no le hizo nadaaaaa, era mudaaaaaa, era mudaaaaaaa, era mudaaaaaaaa, la justicia era muuuuudaaa. Ahora, cual es el consuelo? Tratar día a día, de mantenerse firme en lo que uno sabe que es correcto, no tratar, hacerlo, simplemente hacerlo, tratando sí, y ahora tratando, de que eso no nos afecte más allá, que si no, tendré que ir donde un médico que me va a cobrar 30 lucas por poner en un papelito blanco su venia para que yo puedo consumir ciertas cosas, mientras me deja con la rabia de haberlo visto por un mes jajaja. Cuando me pregunte, y porqué viene?? Le diré, por culpa de los hueones como tú de este país. Y ahí, simplemente, se cierran las puertas laborales y pasaje gratis al psiquiátrico. No, quizá, hasta me cobren 100 lucas por el traslado en ambulancia, o no Vicky?? jajajaja. Y a pesar de que nos costó reunirnos, cuando nos juntamos en el centro...una niña...de colegio...nos paró mientras caminábamos por la calle y nos dijo: ustedes van a la fiesta del italiano??? Bien, nos confundieron con escolares, eso es bueno jajajaja. Era una niña como muchas hoy en día que estaba vestida como maniki de falabella con el infaltable collar de perlas de fantasía al cuello...de echo mientras caminaba entre unas 100 de ellas, no podía ver diferencias entre una y otra, la volá....los procesos identitarios cada vez demoran más en llegar a su fin en estos adolescentes...Se supone que el fin de ellos es una diferenciación, pero parece que cada día de quedan más pegado en el sentirse "parte de", sin evolucionar hacia el "éste soy yo". Pero no se urgan chiquillas, no sirve de nada individualizarse, porque los valores parece que están inmersos dentro de esas pelotitas brillantes que se cuelgan al cuello jajajajajajaja. Ya, me puse muy amarga...no me junto más con Gustavo. SÓLO RESUMO ESTO EN UNA FRASE DE HO HO HO LOS JAIVAS.... HÁGASE LA LUZ.......MÁS LUZ PARA LOS QUE VIVEN HÁGASE LA LUZ... QUE ALUMBRE ESTA TIERRA NEGRAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

POR UN MUNDO SIN.........SIN.....MMM.....SIN.....MMMM.... POR OTRO MUNDO!!!!!!!!!!!!

PD: Y A NO DESESPERAR, QUE YA VENDRÁN TIEMPOS MEJORES....

ÉRASE QUE SE ERA.....

2006-12-02T15:01:00.000-08:00

Y ya, tuvimos nuestra titulación, digo tuvimos, mis amigos y yo...y mi otro yo...Fue lindo, porque me di cuenta que siempre están esas caras que quiero ver, y espero ver siempre. Los cito?? naaa..para qué, todos saben quienes son los importantes, o sí?? sí: Katy, mi prima del alma, hermana de sangre y leche, ángel de mi existencia. Mis papis, que miran siempre con complicidad infantil mi vida, Pollo, mi amigo que se autoexilió al sur, pero que sigue muy cerca nuestro, Gustavo, el amargo que pelea con un anónimo jajaja, Mi Vicky, con su pelo largo siempre afirmando cada paso que doy, Marito, el estudiante de intercambio jajajaja, Claudio, el corpóreo amigo ... la Ale, amiga y compa de trabajo, Javier, el mono más ridículo del puerto que es mi amigo y baila raro. Ellos, estuvieron ahí, los mismos que estuvieron en mi tesis, los mismos que me animaron a seguir años atrás cuando todo era más difícil...Y me sentí completamente feliz, feliz por mí y por mis amigos. Pero había algo más, no era sólo el echo de verlos, sino de volver a reír en un mismo espacio, volver a sacar ese columpio de chistes al cual todos nos toca subirnos, y volver a sentir esa risa enfermiza, de la nada y de todo, que siempre termina en un silencio...que nos llena de felicidad, pero que también anuncia que tiene su fin el encuentro.
Y ahora sí que todo acabo....Ya nada es lo que era, nuevos paisajes, nuevas fronteras...dice una canción....de Ismael...Ya no queda ningún lazo con la vida de estudiante, ya estamos afuera con todas las de la ley y de la sociedad..

ERAMOS UNA VEZ UN GRUPO DE NUEVE O DE DIEZ
QUE COINCIDÍA CADA NOCHE
UNA SUERTE DE SUEÑOS QUE HACÍAN CUADRILLA
UNOS BUENOS MUCHACHOS RIENDO JUNTOS
ÉRASE QUE SE ERA UNA VEZ....
POR ESA ÉPOCA SE AMABA TANTO QUE SE YO,
QUÉ ÉPOCA TANTA DE AMORES!
DESFILÁBAMOS JUNTOS, SE HACÍAN POEMAS,
Y LAS CALLES QUE BUENOS GUSTOS TENÍAN.
ÉRASE QUE SE ERA UNA VEZ...
DE UNO
EN FONDO
PASÁBAMOS
POR LA MISMA CANCIÓN:
ERA UNO,
ERAN DOS, ERAN TANTOS Y QUÉ SE YO,
PERO ERA BONITO
MIRARNOS, VERNOS SUFRIR.
ÉRASE QUE SE ERA UNA VEZ....
ERA IMPOSIBLE PASAR
UN SÓLO DÍA SIN MORIR, SIN GRITAR,
SIN REÍR,
SIN COMPRENDER SIN AMAR.
QUE DESASTRE DE GENTE
QUE NO PODÍA ESTAR EN PAZ,

...no te puedo ver pasar por mi lado y no acordarme que alguna vez fuimos una hermosa historieta, no te pido que retrocedas el reloj y hagas como que nada ocurrió, lo único que te pido, es que por lo menos cuando pases por mi lado me mires a los ojos, y en ellos estoy seguro que encontrarás mil historias hermosas, y repletas de un millón de canciones....

Sí, quizá, los miro a ustedes a los ojos, y veo mil historias repletas de canciones..como esta..y como muchas más....
Y por eso lloré ese día, abrazada a mi primita, lloré de emoción, de emoción contenida, lloré por la alegría de poder mirarnos a los ojos y recordar y volver a sentir....Y también, por los ojos que no vi....por las promesas incumplidas....Poder mirarlos a los ojos, y recordar cuantas veces compartimos, cuantos tiempos, cuantas noches, cuantos almuerzos, cuantos temas y cigarrillos (no aludiré al contenido de este jeje), cuantos libros, cuantas penas, cuantos amores, cuantos de todo....Quizá..esas palabras, quien las dijo...se las llevó el viento...pero quedaron en mí, y prefiero dedicárselas a ustedes y darle un nuevo sentido....(vamos resignificando mierdaaaaaaaa jajajaj)

felicidades a los psicólogos, y por favor, a no perder la esperanza, a no dejar de ver a través de los ojos...que no nos coma la máquina..seamos siempre eso que se ve en la foto...por siempre...por favor...

POR UN MUNDO DONDE SE RESIGNIFIQUEN LAS PALABRAS, SE MANTENGAN LOS VÍNCULOS, Y SE MIRE SIEMPRE PROFUNDO.....

Retomando.....

2006-11-06T14:45:00.000-08:00

Ya ... el otro día, estábamos conversando en la casa de mi amiga Vicky, luego de .................................................. ( música de fondo para situaciones ridículas, tal como aquella vez que entramos corriendo a una disco en papudo para entrar gratis jajajaja). Bueno, el caso es que lo que vimos generó una conversación, que giraba en torno a la idea del amor, del amor romántico ... y caí en cuenta de cosas...o algunas cosas...que estaban en el aire...No se, siempre que escribo aquí mido mis palabras como dice Violeta, pero ya está, si lo leen la Vicky y Pollito, que más da, más cercanos a mis vivencias ... no hay ... (sólo mi amigo imaginario que se llama Charly, pero este es lindo, y baja de una nube a conversar conmigo jajajajaja). Y el tema era ese ... el amorshhh ... el amor así de cuentos ... y que en el fondo ... nos guía ... o me guía más bien. Y luego agarré mi 2*2 (que es mi vehículo de dos ruedas, alias bicicleta) y me vine a mi casita ... Y en el camino iba pensando ... en qué porqué porqué porqué .. es que parece que me gusta ir al muro de los lamentos....
Y me dije: estoy aburrida ... aburrida de que las cosas no lleguen a buen puerto, aburrida de los fantasmas, aburrida de mis ideas locas y ridículas sobre los otros, sobre mí, sobre lo que piensan los otros de mí, sobre si me extrañará o no, si me habrá querido alguna vez, sobre porqué si después todo parecía sanado y reconstruido vuelven los fantasmas enfrascados en otros cuerpos a permitirse despertar aquellas ideas ... Me aburrió pensar que ya tantas veces lo intenté, tantas veces volví a soñar, tantas veces sonreí sola, tantas canciones, tanto todo, tanta sinceridad, tantas palabras lindas al viento...de eso me cansé...me cansé de mirarme al espejo y pensar que hubieron tiempos mejores o que habrán tiempos mejores, si los primeros ya se fueron para no volver y los segundos parece que están esperando que construyan otra línea de tren en esta ciudad para llegar...no llegan.. no llegan tiempos mejores, llegan tiempos conocidos, y los nuevos, se van..siempre se van...
Entonces ... luego ...me pregunté porqué pasaba eso...y aún no tengo respuesta.. y no quiero pensarla tampoco...es que me da latita...pero la rabia iba por otro lado, es que no sé, no me encuentro tan charcha como pa estar así, mi ego no es de lo más alto que digamos, pero chucha, por último la mina piensa, pero no se que onda...será que eso asusta?? no creo, no suelo rodearme de gente tan tonta como pa que eso los asuste.... bueno, ya, dejémos de lado que pienso, igual hay cosas buenas además de que piense... sabe que más... SABEN QUE MÁS....ESTOY IDIOTA .....IIIIIIDDDDIIIIOOOTTTAAAA...CON EL MUNDO Y SUS SERES MASCULINOS....JAJAJAJA
SABEN QUE MÁS....VOY A CAMBIAR...CAMBIARÉ...SÍ...CAMBIARÉ...ME PONDRÉ UNA MINI, UNAS BOTAS ASÍ ENCHULADAS, UN COLLAR DE PERLAS FALSAS AL CUELLO, ME PINTO EL HOCICO BIEN COLORAO, DIGO NO SÉ A TODO LO QUE ME PREGUNTEN, DEJO MIS CIGARROS DE LADO, PORQUE LAS SEÑORITAS NO FUMAN, ME PONGO UN SOSTÉN PUSH UP, Y ASUNTO SOLUCIONADO, HA, Y TAMBIÉN, DEJO DE HACER COSAS RIDÍCULAS Y ME SIENTO A ESPERAR ..A ..PERO ME FALTA EMOCIONARME CON ARJONA Y NO CON AUTE.

JAJAJJAJAJAJAA, ni cagando, no se urgan. Seré yo siempre. Y me voy a clases de danza afro ... o mejor debería aprender a bailar reggeton,,quizá..así me iría mejor en la vida amorosa jajaja...

chaooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, me cansé hasta de leer esto.

Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento.....

2006-10-05T20:16:00.000-07:00

ATURDIDO POR DOS NOSTALGIAS ENFRENTADAS COMO DOS ESPEJOS, PERDIÓ SU MARAVILLOSO SENTIDO DE LA IRREALIDAD, HASTA QUE TERMINÓ POR RECOMENDARLES A TODOS QUE SE FUERAN DE MACONDO, QUE OLVIDARAN CUANTO ÉL LES HABÍA ENSEÑADO DEL MUNDO Y DEL CORAZÓN HUMANO, QUE SE CAGARAN EN HORACIO, Y QUE EN CUALQUIER LUGAR EN QUE ESTUVIERAN RECORDARAN SIEMPRE QUE EL PASADO ERA MENTIRA, QUE LA MEMORIA NO TENÍA CAMINOS DE REGRESO, QUE TODA PRIMAVERA ANTIGUA ERA IRRECUPERABLE, Y QUE EL AMOR MÁS DESATINADO Y TENAZ ERA DE TODOS MODOS UNA VERDAD EFÍMERA.

Esa vez fue esta la frase que me quedó esta vez, nuevamente, después de unos 8 años, lo volví a abrir, y volví a recordar, cuando por primera vez lo abrí, y cada historia era un mundo por pintar en la memoria. Y ahora, vuelvo a los mismos colores, al mismo pasillo blanco en los tiempos de gloria de la ciudad, adornado por el jardín de flores, y Amaranta bordando y desbordando los mismos diseños, niños creciendo en la misma sangre y luchando contra su impulso, un hombre atado a un ábol, el mismo pasillo que años después se cerraría completamente, donde los personjes frescos pasarían a estar en las paredes, con nuevos personajes evocando su existencia que conocían por la sangre, como programados, por los escritos de Melquíades que predicen letra a letra lo que allí sucedería. Los mismos espacios por donde pasaría el tren, por donde la sangre llegaría hasta los pies de Ursula, le venda negra de Amaranta reprimiendo la culpa de la muerte por el amor negado de tan necesitado que fue, las mariposas amarillas de Meme, las cruces de ceniza como designio mortal en las frentes de los Aurelianos...los mismos espacios,,,construídos en otros tiempos...vuelven a mi mente, y vuelvo a entrar en esa casa, en Macondo, y está intacta, tal como la dejé hace 8 años en mi mente.
Y nuevamente, leo las últimas páginas marcando con el dedo, como si así pudiese absorver el sentido más íntimo de cada palabra, y tapando con el resto de la mano lo que sigue, para no leer de reojo nada, y mantener la incertidumbre autocreada de lo que vendrá...

Y como dice la frase...la de esta vez....LA MEMORIA NO TIENE CAMINOS DE REGRESO, pero ante tal realidad, nos queda pensar que quedan estos y, otros espacios mágicos, que nos sostienen en ella, recordando lo que queremos recordar... nos traslada lejos de la realidad, de la inmediatez y lo concreto, y nos deja, libres, en otros espacios, en los cuales, se puede abrir ese camino de regreso, a la memoria, a los olores, a lo sentido, y a lo visto y jurado.......en ese mundo, y en el mío.

Para mi estupidirijilla y mi rey

2006-08-23T20:58:00.002-07:00

a vershhhh

Quiero en este espacio, ya no hablar de mí, sino, muy por el contrario, rendir homenaje a dos personas, que en estos últimos meses se transformaron en cómplices de una historia que acabó mal, (cuénate una nueva), una historia bastante irrisoria a ojos de algunos, pero ellos siempre supieron respetar, escuchar, sentir conmigo, ayudarme, reír, analizar, y por sobre todo, hacerme ver más allá de lo que mis limitaciones me permiten. Y por eso les agradezco, porque siempre estuvieron, y hasta el día de hoy siguen estando.
A veces, la vida nos pone estas cosas en el camino, y hay quienes te ayudan a entender, hacerte a un lado cuando es necesario, y te dan su hombro para que llores a pesar de lo estúpido e infundado de las lágrimas. Son personas de las pocas que quedan que ven dentro de otros, que tienes ciertos valores que rige su actuar, que a veces tendemos a suponer que esos principios para nosotros tan comunes son universales, pero no, no lo son, y eso daña. Y mucho. Pero ahí están, para hacerte pensar que tu no estás equivocado, que debes seguir igual, aunque quede la amargura del trago amargo.

Ahora amiga se me viene a la mente esa antigua metáfora que a veces nos hacía reír: "con un par de neuronas menos no tendría tantos problemas" ... a veces realmente me gustaría eso... no se...ser como soy tiene sus costos también, pero hay que asumirlos...es parte del contrato con uno mismo...
Bueno, pero esto es como el fútbol, si pasa la línea, es gol, sino, no. XD

Regalo útil para mi ahora: un colon té ( que puedo compartirlo con algunas por ahí ), un colador para cuando inicie una nueva búsqueda, un MMPI bajo el brazo, y un autosensor que me diga: para ahí Dani, para ahí.
¿porqué siempre pagan justos por pecadores? que le pasa al planeta dijo Mafalda??

Bueno....

POR UN MUNDO CON PRINCIPIOS...POR LOS DIEZ MANDAMIENTOS, POR LA DECLARACIÓN UNIVERSAL DE DERECHOS HUMANOS, O AL MENOS POR EL MANUAL DE CARREÑO

Siempre queda en mi corazón lo más certero, el amor más infinito, y me atrevo a decirlo sin ninguna verguenza...el amor de Dios,una amiga una vez me dijo que porqué estaba triste si Dios me amaba y quería lo mejor para mí...y tenía toda la razón...Y doy testimonio de eso, aquí y ahora, del amor de Dios que nos cubre y nos levanta a diario, que nos limpia como si fuéramos niños una y otra vez, cuantas veces sea necesario...para que sigamos adelante...Esa misma amiga me dijo también que Dios a veces jugaba sucio ( en el buen sentido de la palabra) porque nos hacía ver primero lo malo, y luego, nos entregaba lo mejor ... para valorarlo. Y el escribe mi camino día a día, pedí trabajo cuando ya sentía que lo necesitaba y me lo dio, pedí tranquilidad una y mil veces y me la dio...Ay amigos míos, si escribo esto, es porque espero alguna vez que ustedes se invadan de ese amor, perdón que haya terminado evangelizando, pero ES HERMOSO EL AMOR DE DIOSSSSS

PORQUE LE DIJO: BIENAVENTURADOS LOS QUE LLORAN PORQUE ELLOS RECIBIRÁN CONSOLACIÓN
BIENAVENTURADOS LOS QUE LUCHAN POR LA JUSTICIA PORQUE DE ELLOS ES EL REINO DE LOS CIELOS
Y ASI PODRÍA SEGUIR...pero no me gusta dar la lata tampoco, jajajaja...

besos amigos míos y mil gracias de nuevo.

volvíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

2006-07-25T21:29:00.000-07:00

Volvíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

(el acento debió ir en la última i,,pero ya está así, filo)

Ya,,,esto de ir y venir es como aparecer y desaparecer como el fantasma Ble. Que es familiar mío, yo soy de los B de Villa Lejana,,,es es un primo lejano,,de los Ble de HUachincolco jajajajajajjaja.
Quién se acuerda del fantasma Ble? con esa técnica de desaparición que para los años de esos tiempos parecía que era lo máximo....se ponía la mano en la cabeza y ya no estaba!!!!!!! jajaja,,a lo mejor era yo la muy hueoncia la que creía en él, pero siempre he sido una confiada,,,creo a ojos cerrados, y en las cosas que debería creer sin dudas no lo hago, y lo dudoso lo hago real.
Ya, no había escrito porque me pegué una desdoblada y me fui a pegar un viajecito al muro de los lamentos,,,porque a mi , porque a mi,,,porque a mi....etc....y luego dije,,,y porque no a mi??? y me devolví jajajajaja,,,y aquí estoy, igual de loca que siempre..
Y eso pienso ahora, porqué no a mi, quien sabe lo que la vida tiene para cada uno de nosotros, que saco con lamentarme, con querer que las cosas sean como tienen que ser ni no está escrito como tienen que ser, no depende de mi, depende de los caminos que Dios tiene para mí, y eso me da tranquilidad, mucha tranquilidad. Y además,,,ya estaba bueno de las cosas perfectas en la vida,,,ya no quiero perfección, quiero aprender de la vida, del día a día, y ya saqué un aprendizaje de esto....cuando yo era chica,,,decía siempre me dice mi mamá..."echo es mio no e tuyo"" refiriéndome a todo lo que veía...pues ahora me di cuenta de que la vida no es así,,,y no puedo ir por el planeta con esa frase...que más que mal podría resumir la base de bastantes de mis problemas que tuve alguna vez...Pero ahora,,no se,,,espero que las cosas sean como van a ser solamente, y no estar con el plano de la vida comparando si son como esperaba o no. Y quizá, esta experiencia me sirve para valorar las cosas, aprender a soportarme a mi misma, el día que tenga un trabajo de seguro lo voy a valorar más que la chucha perdonando la expresión, a veces cuando la vida nos permite estos tiempos de desesperación, es por algo, no se, quizá, no me gustaría pasar por la vida sin conocer la parte amarga, a todos nos toca, a mi me tocó ahora...y debo dar gracias por eso también. Pienso que períodos de crisis siempre,,,pero siempre,,,he dicho que porque porque porque,,,pero al final,,siempre me gusta más la Daniela que veo después de eso que la de antes.
Siempre quise que mi vida no fuera rutinaria y estuviese llena de ires y venires, pero no sabía lo que eso implicaría en mi interior, pero al fin, me gusta, y creo que los actos de sinceridad con uno mismo son sin marcha atrás, siempre dejan algo...y de esos he tenido muchos últimamente, y he aprendido a respetarme, es fuerte decirlo, pero creo que siempre me paso a llevar, me critico por todo,,me analizo cada uno de mis problemas y me undo en ellos, pero ahora he aprendido a lllevarlos como parte de mí, es como tener alucinaciones y aprender a vivir con ellas, pero creo, que aprender a convivir con uno mismo quizá puede ser más difícil aun...Y eso estoy logrando ahora...Puede que sea un poco tarde,,,pero como dice Sabina: No hay nostalgia peor, que añorar lo que nunca jamás sucedió". Y en eso estoy, en todo ámbito de cosas,,arriesgándome, seguramente, voy a tambalear como pirinola por un tiempo, pero luego, vuelvo al equilibrio. Y eso hago ahora, me equilibro, en lo que está dentro de mí. Y creo que es el mejor punto de partida para que me comiencen a "suceder cosas", tendiendo el control de mi misma, sabiendo quien soy, queriéndome y respetándome. Quizá, no solemos hacernos esa pregunta...pero ¿cuánto nos respetamos, nos cuidamos? A primeras diremos que sí, que nos queremos,,,pero si lo pensamos más, quizá no. Bueno, no se, quizá solo yo soy así y el resto se respeta y yo estoy haciendo este proceso un poco tarde, pero lo hago.

Por un mundo en paz con nosotros mismos

NO a la autodestrucción. Sí a la autodependencia.

PD, si usted lector no entendió mucho, no se preocupe por sus capacidades cognitivas, este es un acto un poco egoísta de un desahogo personal.

¿ Cómo que no vino pollo?

2006-06-18T18:31:00.000-07:00

¿quién dijo que Pollo no estuvo en mi fiesta??

jajajajaja....con amor pollito,,,la idea...de la psicótica de la Vicky...quien se la secundó te preguntarás??? yo obvio...y crees que al resto le pareció extraño?? no poh. jajaja,,, si es la esencia de nuestro marco de amistad...

Fue muy hermoso escuchar tu vocecilla por la noshe...esa risa que pones cuando nos escuchas hablar puras hueas...cuando te vea te la imito,,es como si hicieras todo este proceso antes de soltar la risa...mientras estás en este proceso,,emites sólo un...(hhhuuhhh, o algo así...)
Qué pasa por la cabeza de Pollo cuando sus amigos lo llaman a las 2 de la mañana??

1...hemmm, sí, son ellos...
2...tendré que decirles hola...
3..comienza a identificar las voces de los presentes y a hacerse una idea del nivel de psicosis,,pa ver pa donde va la mano
4...luego comprende el chiste y se pregunta...
5...¿porqué quiero tanto a esta manga de ridículos??? haaaaaaa,,,(vaya la música de final de teleserie de TVN)

Nos amas?? Me amas???
Yo los amo...y te amo...

besos. Y ven pronto, con un tejido,,,que acá la cosa está que arde jajjaja

IDENTIFIQUESE!!!!!!!!!

2006-05-20T20:44:00.000-07:00

QUIEN????

QUIEN ES EL USUARIO ANÓNIMO???

HA???

HE???
JAJAJAJAJA

SEÑOR O SEÑORA ANÓNIMA:::SI QUIERE SALUDAR, VA A TENER QUE IDENTIFICARSE,,,Y AHÍ VEMOS SI PUEDE SALUDAR.

PRONÚNCIESE,,,PRONÚNCIESE,,,PRONÚNCIESE...

PORQUE LA ENTRADA ES GRATIS,,,Y LA SALIDA...VEMOS...

Por favor: NO al anonimato, sí a la IDENTIDAD...

""""Por un mundo sin caretas """""""""""

RENOVACIÓN DE NORMAS TECNICAS

2006-05-16T22:43:00.000-07:00

Distinguidos miembros del CPOCH....... (Comité de Psicólogos Ociosos de Chile)

Con fecha al 17 de Mayo de 2006, se emite la renovación de las normas técnicas blogerianas, del ítem alliradicatodo.blogspot.com, en Villa Lejana, Quinta Región, Chile.

Testigos de fé:
- Sr. Mario Hugo, Periodista insigne del insituto Aplaplac, Magister en comunicación audiovisual.
- Sr. Belmont Box, Presidente y miembro fundador de la Liga contra la Ansiedad.
- Sra. Banda Ancha.
- Srta. Lana en punto Cruz. (de estas dos últimas se desconocen méritos, pero por orden de Presidencia, se requiere igual cantidad de sexos y no discriminación de estado civil).

Desde ahora en adelante, toda entrada por parte de la figura legal "alliradicatodo" o comentario por parte del CPOCH, deberá ser hecho bajo el alero de los ítemes siguientes que se pasan a desglozar:

1.- Se prohíbe la alusión a todo tipo de recuerdo, sin reparar en su veracidad, fecha de emisión o nivel de intrusión de pensamiento.

2.- Se prohíbe la utilización de alliradicatodo como vía de escape a cualquier tipo de acting out sin reparar en su pertinencia.

3.- Se solicita que entradas y comentarios se mantengan al margen de todo aquello, que bajo criterio gaussiano ( no laplassiano) pueda generar desvío de la norma social.

4.- Se exige la utilización de alliradicatodo como medio promocional y preventivo.

5.- Acorde al ítem 4, se exime a alliradicatodo de toda función reparatoria o catártica.

6.- Acorde al ítem 5, en caso de presentarse demanda de aquello, se sugiere derivación inmediata a CDAM (Centro de Atención Mesengeriano)

7.- Se exige mantener entradas y comentarios dentro de niveles de psicoticismo aceptables socialmente.

8. -Se prohíbe el uso de herramientas deconstructivas y resignificantes.

9.- Se mantiene la música como vía inspiradora, y se castigará con icono gestual (toma) cualquier entrada o comentario que no porte sentido musical.

COMUNIQUESE, REGISTRESE Y ARCHIVESE.

Reclamos: Guárdeselos.
Sugerencias: Por escrito a http://alliradicatodo.blogspot.com

"""POR UN MUNDO SIN DEDOS EN LA YAGA""""""""

Y SAYNOMORE AL INFINITO Y MÁS ALLÁAAAAAAAAA...

Testigos de fé refieren no encontrar indicios de benzodiacepinas ni alucinógenos en quien les habla. Todo radica en el cansancio con las formas.

CPOCH: Próxima reunión: Villa Lejana, paradero 4 y medio, 209 casa 7, con asunto de plasmar la renovación de normas técnicas en anfiteatro de dedos.

SÍ, SOY PSICÓTICA, Y QUÉ!!!!!!!!!!!

QUIZÁ PORQUE

2006-05-10T21:34:00.000-07:00

QUIZÁ PORQUE NO SOY UN BUEN POETA

PUEDO PEDIRTE QUE TE QUEDES QUIETA

HASTA QUE YO TERMINE ESTAS PALABRAS

QUIZÁ PORQUE NO SOY UN GRAN ARTISTA

PUEDO DECIR "TU PINTURA ESTÁ LISTA"

Y DARTE ORGULLOSO ESTE MAMARACHO

QUIZÁ PORQUE NO SOY DE LA NOBLEZA

PUEDO NOMBRARTE MI REINA Y PRINCESA

Y DARTE CORONAS DE PAPEL DE CIGARRILLOS

QUIZÁ PORQUE SOY UN MAL COMERCIANTE

NO PIDO NADA A CAMBIO DE DARTE

LO POCO QUE TENGO MI VIDA Y MIS SUEÑOS

QUIZÁ PORQUE NO SOY UN BUEN SOLDADO

DEJO QUE ATAQUES DE FRENTE Y COSTADO

CUANDO DISCUTIMOS DE NUESTROS PROYECTOS

QUIZÁ PORQUE NO SOY NADA DE ESO

ES QUE HOY ESTÁS ....AQUÍ ....EN MI LECHO.....

La primera canción de Charly que escuché fue Necesito.,,,y desde ese día que lo he necesitado para reír, cantar,,,llorar,,,putear,,,,soñar,,,dedicar,,,,darle sentido a algunas cosas que no se pueden decir con sólo unir letras...pueden decir SAY NO MORE, y la idea llega al hueso, y cala hondo...O digan,,,EL SUEÑO ACABÓ POR SUERTE, y resume el agridulce de los eventos...

Pero vibro con Charly, de chica, y las canciones van tomando nuevas formas entre risas y llantos...y alegrías,,,y encuentros del destino...de esos que no esperan,,,y que te vuelven a llenar de ilusiones.

Ya sí, soy adicta a Charly y qué!!!!!! No me quiero curar de eso noononononono. A la vena, sin suero, de una, es lo mejor, excelente, vívanlo, pero no les presto discos porque ya he perdido algunos tratando que sea relevante en vidas ajenas,,,

Pero es relevante para mí, y para mi futuro...pues yo también espero...algún día...cantar Charly junto a vos....

Besos.

Luna llena,,,invisibles son los hilos que manejas...

2006-04-25T22:17:00.000-07:00

Haaaaa....y decidí escribir acá nuevamente, y no logro sentir la misma sensación de cuando antes escribía, y pienso que voy a dar un vuelco en esto. Digo que no logro sentir lo mismo porque llegué a la conclusión de que la mayoría de las reflexiones provienen a veces de malos aires...y ahora sólo hay buenos aires...Si eso es cierto, pienso en que la via de muchos que logran transmitir con sus letras debe estar muy cargada..Releía recién algunas cosas que había escrito,,y sí, el sentimiento detrás de las letras era fuerte, a veces doloroso, otras veces tan acelerado .que me llevaba a vomitar palabras en el teclado..Pero ahora es diferente,,,y como siempre tiendo a sufrir por las ausencias, hasta mi número kármico em predestinó así, ahora sufro por la ausencia de dolores que me lleven a plasmar entre líneas ciertas cosas. Cualquier sugerencia de motivos por ahora NO es bienvenida....Ese fue el título de mi primer escrito acá. Bievenida. Y eran otros tiempos, otras caras y otros aires...Aires con sabor a pasado medio pisado medio trastornado,y añoranza del futuro. Futuro que ya llegó. Y que podría representarlo como una pared que me detiene. Siempre dije que la vida es circular, procesual, de no se que orden ni que onda epistemológica, ja, pero ahora el temita de lo lineal me caga. Estoy estancada cuando lo único que quiero es volar. Literalmente. Volar otro lugar, un lugar donde fui construyendo sueños, esos sueños que solía construir en la música y compartir...bajo el humo de un cigarro...bajo la influencia de ciertos temas (INFLUENCIAAAA...puedo ver..), ahora los construyo en este mismo teclado, quizá por eso ya nada me sabe a lo que era, porque se está transformando...mutando hacia otra forma,,,y está ocupando la misma vía...la que antes recuperaba espacios perdidos ... ahora construye nuevos... y debe sonar ocupado...""esta línea...no está disponible por ahora,,, sírvase volver a intentar,,, estamos trabajando para usted""" Eso essssssssssss.....estoy trabajando para mí. Por eso no fluyo como antes,,,porque estoy en proceso...Biennnn,,, he vuelto a mis raíces circulares...Trabajo... trabajo.. trabajo,,, ese es otro tema biennn guacala como Carmencita dice. Bueno, espero eso sí que la mutación no sea la que dice el cambio planetario del 2012 ( hay por ahí una historia que da vueltas diciendo que el planeta y los seres estamos en etapa de mutación y preparación para vivir en otro estado, y que junto con eso habrá un cambio planetario el 2012). Pero mi mutación es más humilde, jijiji, no soy trascendental, y quiero vivir en este cuerpo lo que me queda de vida en este planeta. Ja. Para mí sí hay otra vida después de esta, pero no precisamente en Marte. Ya me perdí. Confirmo que sigo disociada. Bien, no todo está perdido, podré seguir mi veta. Y mi vida ahora deconstruir ese muro odioso que me frena,,,que en simbolismos podría estar construído en su base por la carga de los años, subiendo por él,, me encuentro con mi metaconciencia traicionera, y sus demases ( llámese autoobservación, autocrítica, auto todo), al lado está mi CV colgando medio sucio,y una cuenta de banco vacía que por estos días me revienta. Y junto con deconstruir construyo al otro lado de ese muro (siempre he sido apurona para todo) Construyo nuevos sueños, pongo nuevas fotos en mi álbum y nuevas canciones en mi walk man ( jiji, yo puse las canciones en tu walk man...), me preparo para seguir soñando con la inocencia que tenía a los 15 y que gracias a Dios aún me acompaña,esa inocencia que te hace sentirte libre y despojada de ataduras. Y construyo nuevos espacios,,con nuevos personajes e historias. Nuevos temas y siempre cantando. Ahora ya no en la micro amiga mía, sino en el tren, JI. Un espacio con nuevos aires...o Buenos Aires. Yayayyayaya, lo dije y que "bum bum" jajaja, arriesgo demanda por eso...
Ya, ahora SAY NO MORE porque ya me cansé de escribir. Es tarde...y debo descansar..de qué?? No sé, pero siempre he sabido que por la noche se duerme... o no??? Si a pesar de creerme tan libre soy más que planetaria, ritualista y convencional. Segurmante ahora me lavo los dientes prolijamente, pongo la alarma y cargo el celular, me pongo mi pijama ridículo, leo un rato, oro, y me duermo. Hasta cuandoooooo.....
En la fotoa la izquierda (por allá va la mano, no se me desvíen nunca): La luna que pronto deseo con ansias mirar por las noches ya no tan ritualizadas. Quizá desde una ventana semi abierta, sientiendo la libertad y felicidad que sentí en un sueño que tuve hace un tiempo: Para saber eso, no te pierdas el próximo capítulo, aquí, en el mismo canal. ( me encanta el chavo del ocho, lo quiero en dvd tooooooodo) Jajajajajajajaja.

Bueno, retomemos

2006-03-30T20:11:00.000-08:00

Me invadió el minuto musical como verán, y con justo, encantador, nuevo, feliz, soñado, esperado y hermoso motivo, que Dios quiera que pueda seguir cantando desde esa perspectiva. Recuerdo frases de personas, que me dijeron cuando aún yo no veía nada...Y me río sola y soy feliz.
Ya, luego de esa aclaración, vuelvo a hacer rodar la ardilla.

Me tiene aburrida esto de no tener trabajillo, no sé, pensé que no me iba a costar, pero bueno, las cosas han resultado diferentes...pero aún no me preocupa tanto..hay otra cosa que me preocupa más,,,y es mi cuerpecillo. Yo no se que me pasa, me han dado una y mil explicaciones, pero ya perdí el norte en esto... La explicación de "proceso" me acomoda, pero no así sus síntomas. Comienzo a cuestionarme muchas cosas,,mi self y autoimagen y todas las auto se ven atacadas...en casa de herrero cuchillo de palo me suena bien en estos momentos...a veces todo esto me trae malos recuerdos. Y lo peor es que cuando sabes de esto, sale el yo cognitivo y te pega el palo...y luego la voz de mi madre...."""controla la huevadita pohhh""" y eso es aún peor...
NO quiero ser una persona débil, y ahora me siento así.. Débil, vulnerable, y NO me gusta,,,y en mi cabeza se perfectamente que tengo que hacer, pero de la teoría a la práctica,,,todo cambia. Se que debería hacer cosas por mí, pero hay otros temas que te frenan, y eso también desagradable..

Y la capacidad reflexiva tan bien ponderada a veces ahora me perturba aún más. Me proyecto al futuro y no se si sea capaz de hacer todo lo que he planificado siempre, y eso me deprime. Y ahí es cuando mi cuerpo entra a funcionar y me juega una mala pasada. Si hubo un tiempo que estaba tan bien...porque no puede ser la felicidad completa. Ahora me siento feliz....de verdad, con toda una vida por delante, con alguien que creo se podría sumar a todo esto... con ganas de seguir estudiando...de hacer "algo".
¿que será? ¿ansiedad de nuevo? Por Dios.... No, no quiero, no lo permitiré, no de nuevo. Snif. Pero del NO al no real, me está costando el camino...a pesar de que he hecho todo, creo, porque no sea así.

Y después , la reflexión que finiquita drásticamente: Si soy psicóloga, y no me puedo ayudar ni a mi misma,,,como ayudar al resto??? JA..

HE HABLADO: DANIELA: ¿PSICÓLOGA? Cualquier recomendación...ayuda...comentario...contacto...es Bienvenida.

2006-03-20T18:43:00.000-08:00

¿hay monos en la costa???
No primita, corre no más..no hay monos en la costa.
Y sale corriendo, con sus vestidos rosados...zapatitos Calpany...y todos los sueños por venir...

Este adiós no maquilla un hasta luego...
Este nunca no esconde un ojalá
estas cenizas no juegan con fuego
este ciego no mira para atrás
este notario firma lo que escribo
esta letra no la protestaré
ahórrate el acuso del recibo
estas vísperas son las de después
A este ruido, tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre un corazón...podrido de latir
este pez..ya no muere por tu boca
este loco, se va con otra loca
estos ojos...no lloran más por tí.

Nos Sobran Los Motivos . Sabina. 6 de Abril...

Avanti Morocha

2006-03-14T21:10:00.000-08:00

Nos empezamos de golpe, nos saboreamos de prepo
como salidos de un cuento de amor..
Vos venías de un viaje de mochilas cansadas,
yo pateaba veranos, sin sol..

Y en el escolazo de los besos
cantamos bingo y así andamos
sin nada de mapas ni de candados

Arriba morocha, que nadie esta muerto
vamos a pungearle a esta vida amarreta un ramo de sueños...
avanti morocha, no nos llueve tanto
no tires la toalla que hasta los más mancos la siguen remando
no tires la toalla que hasta los más mancos...

Nunca dejo que un ángel, haga un nido en mi almohada
pero me acuerdo tarde, mi amor
Hoy me siento a la sombra de tus piernas dormidas
y le converso a mi insonmio de vos...

Y como los fantasmas del recuerdo salen de noche a patotearte
vos andas descalza y en puntas de pie...

Es tan fácil perderse en las calles del miedo..
no me sueltes la mano, mi amor..

Mi casa es un desastre sin tu risa, no me dejaste ni las migas
la cara de perro estoy extrañándote.

Arriba morocha, que madie está muerto
vamos a pungearle a esta vida amarreta un ramo de sueños...
Avanti morocha, no nos duele tanto,
no tires la toalla que hasta los más mancos la siguen remando
no tires la toalla que hasta los más mancos..........

Arriba morocha, Avanti morocha.... Arriba morocha, Avanti morocha.

Avanti Morocha. (Los caballeros de la quema).

A cada hombre, a cada mujer

2006-03-09T12:08:00.000-08:00

YO canto para alcanzarte
atravezando todo el azul
YO canto para mostrarte
que sangro igual que VOS
y está oscuro en esta cárcel
que soy desde que tengo memoria
y esta ciega mi mirada, sin tu luz

YO canto para abrazarte
porque entenderte ya no me basta
YO canto para librarme
de las cadenas negras
de ideas y palabras
que trazan una línea en el agua
dividiendo lo indivisible: VOS y YO

uno y uno y uno en uno y uno a uno y todo en uno en MI
uno y uno y uno en uno y uno a uno y todo en uno en TI

YO canto para escucharte
porque TU voz es la melodía
YO canto para nombrarte
en incontables nombres y
rostros sin señales
la gota de agua, el pan, los trigales,
reflejando cada espiga
todo el sol......

SERU GIRAN (SERU 92)

Reencuentro

2006-03-04T18:50:00.000-08:00

Hoy me estoy reencontrando con mi gran amiga Vicky.
A continuación ella se apoderará de mi blog. Luego ire a su casa y escribiré en el de ella.

Oa, soy la vicky.
Si nos estamos reencontrando. Pucha no se que decir, yo no soy tan poetica como la B, pero le haré su intento.
Bueno, su reencuentro le lleva estar mutando en la pieza de la B con su musica por supuesto....que liiiindooo.....serrano...si las mujeres tenemos un pensamiento mágico animista y creo que a mi, no se si a la B le pasa, que la música crea un espacio irreal, un espacio de sueños compartidos, sueños de todos tipos, espacio en el que se forjan y forjaron ideales de vida, proyectos y amores. Y son esos espacios los que compartimos juntas, por eso desde lejos añoraba su pieza y nuestras conversaciones en torno a una música que traia imágenes de aquellos momentos que nos dan alegrías y nos hacen sufrir, porque pese a ser muy racionales por fuera somos muy pequeñas por dentro, y nos gusta pensar que existen mundos diferentes donde la realidad se vive a través de frases que sólo se pueden decir en canciones, porque sólo en canciones podemos ser incoherentes, soñadores, psicóticos y vivir un amor que pensamos es más especial.
Sí, te echaba mucho de menos amiga...porque contigo tengo ese espacio irreal que no comparto con nadie más, y que podemos compartir nuestros pensamientos mágicos sin que nadie nos diga que estamos locas.
Y el mejor regalo que he recibido es que a la vuelta de ese año lleno de aprendizajes en que no estuve tan presente, sigo teniendo los brazos abiertos de una de mis amigas mas entrañables, mi B, que te ves tan pequeña y a veces vulnerable pero que a la vez puedes hacer doblar de la risa a cualquiera y deslumbrar con tu inteligencia y capacidades. Se que te esperan alegrías y mundos llenos de colores...de hecho basta con abrir los ojos y ver los colores que estan a tu alrededor...y cuando mires hacia atras piensa que (como me dijieron una vez) el de arriba no da cargas que uno no pueda aguantar, y que por eso tu lo viviste y pudiste salir más entera y más vieja, pero más vieja por la dulzura, experiencia y sabiduría que eso implica.
Te amo amiga mia, y estoy feliz de volvernos a ver. A ver qué nos depara ahora la vida.

En el cielo de los perritos

2006-02-01T08:19:00.000-08:00

Ya, y mi Coquita ya se fue al cielo de los perritos, como dijo mi prima Astrid, debe estar corriendo de nube en nube y de vez en cuando se encuentra un salame por ahí y le hace ojitos.
Vivió 11 años, me acompañó toda una vida. Hace dos meses el perrólogo dijo que sólo le podíamos dar una mejor calidad de vida, porque su corazoncito ya estaba como el de una viejita de 95 años. Y eso hicimos, la cuidamos, dormía adentro, compia pedigree en lata, le cortamos su pelito, la quisimos más que nunca. Y estuvo hasta último minuto haciendo sus maldades, enferma y todo, sacaba las calas de mi mamá, se robaba la basura, etc. En fin, siempre fue traviesa, odiaba los niños, ñaca, ñaca, huesitos frescos debía decir. La última víctima de su voraz hocico fue el veterinario. Pero dentro de la casa era un solcito. Eterna compañía de todos nosotros querida por toda la familia, mataba las arañas, abejas, moscas, era ella o el resto de la flora y fauna en el patio. Dormía en una almohada de cuya procedencia no quiero acordarme y en una casa de mimbre que la rescató hasta de la basura una vez que la quisimos botar. Esa era su casa, y nadie se la podía tocar. Y para abrigarse, sólo le gustaba el papel de diario, todos los días un diario nuevo, que picaba cual ratón y luego se acostaba. Cuando era más chica, tenía una casa de palo convencional, pero dormía en el techo, sí, tipo snoopy. Siempre fue rara, habría puertas con la pata cual mano humana, cuidaba sus pertenencias asquerositas hasta la muerte, guardaba los cadáveres de moscas y abejas como trofeos de guerra.
Fue una perrita especial. Tuvo una vida de perro privilegiada. Se enfermó sólo dos meses, hasta las últimas hizo sus maldades pero ya su corazón no le resistió. Los últimos días dormía a mi lado, y tocía y tocía, pobrecita. No quería bajarse de la cama, hasta que le hablé, y le dije que ya podía descansar, que me había acompañado muchos años, que la habíamos querido mucho mucho mucho, pero que ya estaba cansadita y tenía que irse al cielo de los perritos. Y miraba con sus ojitos ya nublados. Esa noche no durmió nada, y por la mañana, mi mamá le oró para que ya descansara, y se acostó en su cuchita y se quedó dormidita para siempre.
La enterramos en el cementerio de mascotas de mi tía Eliana, allí descansan el gallo L Chantecleer, los pollitos Francisco y Francisca, el Jens, la Charlot, el gato Culebrón, el Pececito de la Cata, y ahora mi Coca. Estuvieorn en su funeral sólo los que aman de verdad, a los humanos, y a los animales. Es como la historia del Principito, que deja entrever el límite escaso que hay entre amar un humano y amar un animal. Aquel que no comprende la historia no se sumó a este funeral. A mi Coca no le hubiera gustado, hubiese hecho "grrrhhrrrrr".
A algunos les puede parecer raro tanto amor a un animal, pero son tan fieles, tan hermosos, tan dependientes de uno, y te mueven la cola hasta en las peores circunstancias. En realidad, me da lo mismo, porque yo amaba a mi perrita, me acompañó muchos años, hasta lloré con ella a veces, y me miraba y movía sus orejitas expresivas. Sí, tenía self.

ADIÓS COQUITA, TE QUEREMOS MUCHO, QUE DIOS TE TENGA EN LA NUBE DE LOS PERRITOS Y TE VAMOS A RECORDAR SIEMPRE. GUAU GUAU GUAU, SNIF SNIF SNIF.

Ya, recién "decantando"

2006-01-21T11:28:00.000-08:00

Así diría mi prima en su jerigoncia química...
Ufff, que decir, estos días, los últimos.... 12 días, sí, 12, han sido bastante extraños. Demasiado diría yo.
Si hago un recuento diría que los últimos meses me concentré en sólo un tema, concientemente decidí dejar de lado TODO aquello que estorbace a mi objetivo. El objetivo lo cumplimos y con creces, pero sumando y restando, salí yo para atrás. Parece que no fue una buena idea dejar TODO a un lado, porque luego se vino TODO encima, de un segundo a otro. El día que volví a mi casa del examen, dormí lo que necesitaba y desperté, ahí estaban TODOS ellos esperando a ser enfrentados, en tono desafiante y muy molestos para mi mente y mi cuerpo.
Y se transformaron en angustia, una angustia horrible que hace muchos años no sentía, y no sabía porqué. Lo único que yo quería era dormir y fumar, y no podía ninguna de las dos cosas. No podía domir porque ni trabajolismo me llevó a comprometerme con cosas para estos días, y mi estómago no tolera nisiquiera alimentos, menos un pucho. Así que me la banqué a lo más aperrao, sin puchos, y trabajando mierda.
Y ahora, un poco mejor, trato de definir el TODO, unos dicen que es una etapa, y eso, pero no sé, me siento rara, nisiquiera sentí alegría cuando obtuvimos la nota o cuando todo el mundo celebraba mi titulacion, menos yo, yo quería dormir y llorar, llorar y llorar y llorar.
Y aún no se porqué quería llorar tanto, si yo hace 12 días atrás era felizzzzzzzzz, completamente feliz. Tenía todo en su lugar, pero ahora parece que esto se desbordó.
Pero también hubo alegrías en esto. Estuvieron ahí mis amigos, como siempre, los de siempre, me llamaron los que no pudieron ir, todo el mundo estaba alegre por mí. Y todos tuvieron éxito ese día.

Y aún así, no pude ser feliz estos días, y aún me pregunto porqué.

Quizá la pregunta real al caso es ¿y ahora qué? ¿ahora quienes? ¿donde te voy a encontrar ahora? No sé.

Sólo sé que como dice Ismael Serrano... Brindemos que hoy es siempre todavía, que nunca me gustaron, las despedidas.

Eso, creo que tiene que ver con mi dificultad para cerrar ciclos, para despedirme, creo que no he aprendido a despedirme, y ahora que debía hacerlo yo, TODO se fue, sin que alcanzara a hacerlo por mi misma. TODO se acabó, y no alcancé a despedirme, eso es, al fin, encontré una respuesta.

se nos fue......

2005-12-31T16:26:00.000-08:00

se nos fueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

gracias a todos los que este año estuvieron conmigo,
gracias......
kathy, Vicky, Pollito, Javier, Eve, Papa, Mama, Alejandro, Abuelitos, Tíos, Renata, Tia Marisol, Gustavo, Natalie, Daisy, Fran, Mary, Rodrigo, Carola, Alejandra y seminaristas ......
Gracias a quienes me enseñaron este año...... Vivi, Silvia, Carlos
Gracias a quienes me acompañaron en mi vida de Universidad: David (sisisiis, tu, nunca tan vaca), Tovianos, compañeros narrativos....
Gracias a quienes me dieron la vida y la energía, el empuje, quienes me levantaron cuando estaba mal, quienes compartieron mis alegrías y penas.......
Gracias a mi música.....
Gracias a Dios....
Gracias a la iglesia, y también a la magia que tiene la vida por sí misma..........
Gracias a todos los que me acompañaron.......
Gracias a quienes me abrieron las puertas de sus casas y de sus vidas

.....
....
Buena suerte en el año que viene, buen 2006 para todos, en especial a quienes este años empezamos una nueva etapa. Suerte a mi familia, a todo el mundo.
Espero que sea un año de algregías, que se concreten los amores y las parejas, que venga Mauricio Babilonia y traiga mariposas, que el mar devuelva la vida y los recuerdos, que el cielo se abra y nos regale nuevamente la lluvia y el sol, que la tierra se siga moviendo para recordarnos que estamos vivos, que los recuerdos sean alegres, que no suframos más de lo que podamos aguantar, que todo nos cueste para valorarnos, que no perdamos el amor por el otro, que nos unamos por metas comunes y seamos uno solo frente a la vida, sus problemas y sus temas infinitos, que vengan nuevas canciones y conciertos, que no se queden dormidas las pasiones que nos guían, que se cumplan los sueños y esperanzas.
Que sigamos compartiendo, viviendo en pazzz, que Piñera no sea presidente, que se mantenga abiertas las grandes alamedas, y que podamos transitar aun más libres, .......
Nunca dejen de soñar gente mía.
Nunca dejen de cantar
Nunca dejen de sonreir y ver hacia adelante
Nunca dejen de considerar al otro
Nuca dejen que la vida se les vaya sin vivirla
Nunca dejen de acompañarme ...... que yo siempre estaré para ustedes, presente, los llevo en mi corazón, en mi vida, en mis recuerdos y en mi futuro.

Un abrazo apretado para todos

Sin titulo, sin NADA

2005-12-27T16:50:00.000-08:00

Todo el mundo me habla de vos, y no puedo dejar de reír, lo que hacés y donde vas, de tu depto siempre a Prix de Amí. ....No esta bien romper un corazón deja vú de lo que va a venir, vos querías verme feliz, yo quería verte revivir.

Quiero entender porque seré tan llorona. LLoro por todo, por TODO. Y ahora lloré por algo que yo creo nadie puede comprender, y que me hace sufrir siempre, pero igual lo plasmaré acá, a ver si ahora no suena tan descabellado.
Sufro porque siento que me he pasado la vida preparándome, para esto, para aquello, estudiando para generar algún puto cambio ( no con tintes lavinistas por cierto, más bien garcíamarquianos si se quiere definir de alguna forma). Y siento que no he hecho nada, y que para hacer cosas, no es necesario esto. Me hace sentir mal pensar que mi vida es tan perfecta, y para otros todo es tan difícil....Si ya se que dirán que para otros mi vida es difícil. Pero a lo que voy es a otra cosa. Que mientras yo me preparo para algo, la gente muere de hambre y yo tengo mi refirgerador lleno de comida, con lo que yo como un día podrían comer una familia entera. La plata que me gasto diaria serviría para tantas cosas y yo la fumoooo, soy una maldita inconsecuente, y más encima, en vez de hacer algo ahora, me siento a escirbir para que alguien me tranquilice, soy como las hueas. Sería más fácil si sólo fuéramos nosotros, humanos con humanos, sin necesidad de títulos por medio. Porque cuesta tanto asumir esa vida que es la que deberíamos llevar, al menos eso creo yo, porqué he sido tan cobarde para no hacerlo. Algunos me dirán que es asistencialista, que no puedo postergarme, pero sería hermoso vivir por el otro, y con el otro.
Y no pienso esto por la pascua y los regalos, que a todos les baja la pena con eso, lamentablemente , y digo la mentablemente porque de verdad es así, a mí me baja siempre, todo el año. Que saco con saber y aprender si la vida está afuera, con los postergados, los enfermos, los solitarios. Mientras yo escribo acá, fumo, converso y me ven por una camarita, afuera niños son vulnerados, los animales maltratados, mi perra se muere lentamente, otros pasan hambre, otros están sólos en un hospital muriendo, con dolor, y yo no hago nada teniendo salud, juventud, de todo para hacer de este mundo algo mejor como digo siempre. Y no hago nada, nada, sólo hablo y critico a otros que yo considero llevan una vida más liviana aún que la mía.
Pucha, tenía que venirme esto ahora, justo ahora que se supone debería estar feliz de ser psicóloga, y no lo estoy...¿ de que me sirve? ¿de que sirvo yo sea psicóloga o no?
A veces me gustaría arrancar de acá, irme donde se necesiten personas de misionera, o a dos cuadras de mi casa quizá que sucede y yo no hago nada. Cuando era chica quería irme de misionera a la India. No se porque no lo hice, bueno si sé, era chica, muy chica. No podía, ni legalmente. Pero ahora puedo hacer todo y no hago nada y me preocupa mi pelo seco. Como soy tan estúpidaaaaaaaaaaaaaaa.

Me caigo mal. Me traiciono a mí misma cada día. Y lo sigo haciendo, ahora me acostaré en mi cama con mil frazadas calientitas, después de comer por diez personas y hacer uso de esto como vía de escape, cuando hay otros que los silencian día a día.

Contra el poder que nunca barza a los que pueden pensar
contra el poder que nos vigila los pasos
contra el poder que simpre miente en nombre de la verdad
contra el poder que nos convierte en extraños.......

22 de Dic de 2005 , Semianiro de TTulación, nótese

2005-12-23T12:51:00.000-08:00

bueno, lo mas ridiculo de esta foto, es que si usted mira con detalle, se me ve el Shicle que estaba comiendo, bajo el molar. Jajajjajajajajaja. Janito mira a los marcianos y a Claudio se le desarmó el emparronao.

Grax chiquillos por una noche muy entretenida.

Y entregamos el Seminario, por fin........ Somos libres, ahora no quiero escribir porque no estoy para ningún ejercicio de redacción por muy entretenido que sea, dos semanas redactando ideas socioconfusionistas me dejó con unas cuantas neuronas menos. No computo ni "guea". Hasta perdi el protocolo. Shao monos, ló vemo por ahi ( no por ahí, sino por ahi, a lo argentino, bueno, los que me conocen entienden)

Bailemos con el tuca, bailemos con el nazo, bailemos con el tuca tuca tuca tuca nazo......
Luego, vuelve la Daniela reflexiva, por ahora, duerme en el box B de la escuela.

Me voy, me fui, de vez en cuando a algún lugar....

2005-12-21T18:20:00.000-08:00

ya,. me di un tiempito pa esto, como digo siempre, mi ejercicio terapeutico, el colmo del psicologo.
La vida ha sido muuuuuuuyyyyy cansadora por estos días, fisica y emocionalmente, creo que me estoy guardando muchas cosas para despues de la entrega de semianrio. Sip, mañana es el día gran día gran. Lo entregaré y seré libre. Bueno, "libre" porque aun quedan cosas, pero lo de menos. Pero mañan será un día "hito". Pa otros no significa mucho, pero para mí es demasiado importante, me costó llegar acá, en todo aspecto. Creo que lo único que tuve incondicionalmente a mi favor fue mi inteligencia, ja, suena raro, pero ahora recién puedo decir que me la puedo, en la cancha se ven los gallos, no tenía una autoeficacia muy alta, pero por estos días me sorprendo de mi misma. Aunque creo que he perdido unas cuantas neuronas en el proceso... ¿o se potencian?? Mmmm, parece que no soy tan inteligente. Pero el caso es que se caba todo, esot dias he estado trabajando en la U, a ratos me arrancaba a fumar un cigarro, y miraba la escuela vacía, y pensaba en cuantas veces estuve ahí y de distintos ánimos. Pensaba en las penas, como cuando congelé y pensé que el proyecto más importante de mi vida se iba a pique, las alegrías, esas son muchas, mis amigos pasteles, las chiquillas hermosas, las peñas, las conversaciones ridiculas entre clases, los papelitos con mensajes, los amores y conquistas (huuuuuu, que lindo ellllll, uno de los Mejores recuerdos), los cuadernos con rayas: "tonta" "perna", y cosas por el estilo, los cigarros comunitarios y los almuerzos bajos en contenido nutricional, mi querido TOV, el PIE, las tomas y demases, ¿van a correr la prueba?, ¿ya estan las notas?, las reuniones del tov, proyectos varios, Buenos aires y el obelisco, las fotocopias, los resumenes, el taller narrativo, nuevos personajes y eternos amigos. Días de lluvia, y días de sol, de alegría extrema y de pena incontenible, música, mucha música, muchas pruebas, examenes, décimas por contar, amigos a los cuales ayudar a pasar un ramo, ramos sufridos, otros livianitos, ser ayudante, amiga, estudiante, terapeuta, ex y persona en un mismo espacio afectivo....eso es dificil.
Pasaron tantas cosas, y tanta gente...... Los quiero tanto. Y veo la escuela vacía, pero mi corazón lleno de vida, de recuerdos y de amor eterno por esta hermosa etapa, Yo no soy psicologa porque me gusta ayudar a la gente, lo soy porque creo en los cambios pequeños, creo en el trabajo con las personas, creo en la solidaridad y en los principios que me rigen. Y como me dijo alguien por ahí una vez: Yo no tranzo mis sueños por nada ni por nadie. Y esta no me la ganó, te gané carrera, te gané. Y te saqué más ventaja de la que creía poder. Y me voy con la frente en alto, cantando como siempre, cantandole a la vida.............. Los barcos viajan de país en país, la luna no siempre es la misma, .....

Enloquecido.... en lo que he sido

2005-12-09T20:11:00.000-08:00

Bueno, al parecer, me tuve que bajar del carro de la victoria y sumirme acá un tiempo. Dicen que por estos días el tiempo es oro, pero prefiero ser menos rica y poder realizar este ejercicio a mis emociones que tan buenos resultados tiene.
El otro día, estuve con ciertas personas muy importante, ya citadas muchas veces acá, recordando, de ahí el título. Estabamos en un bar, de mala muerte dirían algunos, pero de buena para nosotros. Gustavo, Javier, Pollo, Vicky y quien escribe. Recordando que? El día en que cada uno de nosotros entró en nuestro horizonte viviencial, y fue un ejercicio muy amable para mi corazón. Por estos tiempos recordar se torna necesario, cuando ya todo se nos va, y en vez de preguntarnos ¿donde seguimos el carrete? nos preguntábamos donde iba a estar cada uno de nosotros el próximo año. Y me dio pena pensar que ese trío de pasteles ya no serán uno solo, que ya no tendré llaves de esa casa, pero lo que era aún más cierto era que mi amigo, confidente, cuidador, medio padre a veces, mi pollo, ese sí que se va, y pude sentir por primera vez que era real, y que por meramente condiciones temporo espaciales, ya no nos veremos, más que un par de veces al año. Y ni he pensado en donde estaré yo... . Lo bueno es que se va para ser feliz, por eso en parte la despedida es alegre, pero despedida al fin. Creo que este fin de año voy a llorar más de la cuenta. Espero que mi amigo trastorno del ánimo no haga su aparición triunfal como suele hacerlo con los cambios en mi vida.
¿Cuando fue la primera vez que te vi? Esa era la pregunta.
Lo triste de esto, es que no recuerdo algunos primeros encuentros, por estar sumida en el mundo de las benzodiacepinas, y quise llorar, pero me retuve. No estoy para emociones fuertes, y ya lloré de sobra por cuando mi mente reposó de mí hace unos años atrás.
Y recordando recordando primeros encuentros, en silencio recordé uno, y que me disculpen los que ya presagian lo que diré...pero es justo y necesario, no desvaliden mis recuerdos que es lo que me queda de esa persona.
¿Cuando fue la primera vez que te vi? ... En la escuela de Viña, a través de la reja llena de plantas, te vi con las manos en los bolsillos de una chaqueta de principito, con pantalones listados azules y zapatillas como las mías, azules también, bueno, y con un pelo que no comprendía mucho que rol jugaba en todo esto. Tenía 18 años y su inocencia.
¿Cuando fue la última vez que te vi? .... Hace no se cuantos días, o meses ya, podría decir que con los mismos pantalones azules, con zapatillas del mismo modelo, con un pelo normal y una mirada que desconocí. Ahora tengo 23, y un chaleco antibalas.
Entre la primera y última vez, pasaron mil cosas, y mil canciones, y mil veces me pregunto como te veré la próxima vez. Pero lo que si es cierto, es que me pongo el chaleco.

VUELVO LUEGO

2005-11-27T17:02:00.000-08:00

volveré, en este momento, haciendo malabares, espérenme, dicen por ahí, que esto termina pronto.......

Y A NO DESESPERAR, QUE YA VENDRÁN TIEMPOS MEJORES

suerte a todos, los extraño mucho

Espero que la próxima vez que escriba ya haya entregado mi seminario y esté a un paso de dejar esta vida ( de estudiante, no se asusten )

La entrada es gratis, la salida vemos

2005-11-20T16:30:00.000-08:00

Bueno, debo, haciendo honra a la línea editorial de este blog, detenerme 5 minutos de mi vida de tesista para hacer referencia a este día, día en el cual se conmemora el día de la música. Creo que ya he dicho todo sobre la música en mi vida, pero me gustaría escribir una canción, no de mi autoría por cierto, pues si fuese esa mi habilidad, no estaría titulándome de psicóloga, andaría quizá por donde cantándole a la vida.
Eligo esta canción porque es la favorita de mi madre, una de mis favoritas también, y creo que no hay que explicar porqué ESTA canción, simplemente queda a deleite personal el poder conmoverse con tan magna y antigua obra. Si algún lector percibe algún cambio en su rostro a en sus sensaciones al leerla, estará más que cumplida la meta. Como dice otra canción "mejor no hablar de ciertas cosas", ante eso, queda la mejor opción: cantarlas, y aquí va, vaya la alegría para todos quienes disfrutan de la música.

Toda la vida tiene música, todas las cosas tienen música, del sol, de los hombres
todas las cosas tienen musica hoy, todos los hombres tiene musica del sol, de la calle
Y a ti amor, te veo tan distante, que no se si correr
no se si eres blanca o si lloras por algo, entre tanto silencio, mientras todo estalla
El lirio pierde su color temprano, las aves blancas su placer elevan ya en el aire
Toda la vida tiene musica, y cada tonta cosa es musica, del sol de la tarde
Y a ti amor, te veo tan distante, tan perdida en la luz, cruzada por mundos, empapada en anís
pendiendo del tiempo, besando tus marcas...
Toda la vida tiene musica hoy, y tu respuesta tiene musica del sol, aunque calles.

alegría, alegría,

2005-11-16T11:13:00.000-08:00

ya, voy a escribir algo corto, a petición del público, y más alegre, a petición mía.

La vida ultimamente me está dando cosas buenas, muy buenas creo yo. La más grande de ellas es una paz, paz, paz paz, hace tiempo que no la sentía de esa manera. Fueron tres días de pensar y no arrancar de la vida. Gracias a tres personas que aparecieron en ese momento, ellas saben quienes son, no es necesario nombrarlas.
Y ahora tengo paz, paz conmigo misma y esperando que todo este año acabe bien, me gusta lo que hago, claro, estoy cansada, pero ya estamos casi a diciembre, no puedo estar fresca como lechuga. Si pudiera evaluarme, creo que cumplí mis metas personales y me sorprendí de mi misma al hacer cosas que nunca pensé que podría hacer. En conclusión, debo confiar más en mi misma, tengo mucho por entregar y que recibir.
El tiempo que queda, a disfrutarlo no más, que luego uno mira hacia atrás, y los minutos vividos nunca serán los mismos, disfrutar de todo, sólo eso me queda, de trabjar, de leer y leer , de noches de seminario, correr de allá para acá, que queda poco y sin duda se vienen cosas maravillosas en mi vida. Hace tiempo que tengo esa sensación, y quiero estar bien, contenta y alegre para cuando esas cosas lleguen.
Buen, ahora me voy, a disfrutar de un agradable tercer turno en el consultorio.
Y sí, estoy medio acelerada, pero prefiero no bajarme del carro de la aceleración, por estos tiempos resulta ser el más funcional, pero me lo viviré con alegría, se acaba la etapa de estudiante, y muchas cosas con eso quedan atrás. MMMMM, me falta una canción para eso, pero otro día la busco. O si alguein queire la escribe.

Luna, sueños, tierra, y yo.

2005-11-09T18:33:00.000-08:00

......Y más sueños que cuelgan de la espuma. Hace como 10 años atrás o más, una tía mía, me anotó eso sobre un dibujo que yo había hecho en un cuaderno cuando iba en el colegio aún. Era uno de eoss típicos cuando haces un cuadradito, luego otro pegado a el, y otro y otro y otro, hasta rodear toda la hoja hacia abajo. para ella eran sueños que colgaban de la espuma. Y eso me hizo sentido hoy. Creo que ultimamente los recuerdos están apareciendo a diario, no se si será por la etapa en que estoy o no sé. Y el tema de los sueños, creo por mucho tiempo viví de sueños, y las personas que me rodeaban me decían "sueña", incluso, cuando mi papá me rgaló El Principito en una edición más linda que la anterior, me escribió: "Para que nunca dejes de soñar". Ese "sueña" tenía el sentido que tiene en Tango Feroz, o sueña con el futuro que se viene, asi como chile la alegria ya viene. Sueña que todo algún dia será diferente, sigue soñando, nuca dejes de soñar.... y así, los sueños siempre presentes, con un sentido único, que me hacía seguir cada día adelante, como cuanod tenía trece años y miraba la luna en un peladero de Gómez Carreño y soñaba, y pedía con total convicción que te da la edad que los sueños se hicieran realidad. Digo un peladero de Gomez carreño porque ahí vivía, ir a soñar a la playa o al campo es muy cursi, los sueño verdaderos son los que provienen de lo cotidiano, de nuestros lugares, no era un mirador estupendo ni nada, no, solo un peladero. Mi peladero favorito. Hoy en dia trabajo allá, y maldición que no me he dado el tiempo de ir nuevamente, quizá, no me gustaría escuchar lo que la luna años más tarde me puede decir.
Y hoy pienso que a veces soñé de sobra, y creo que tendré que comenzar a medir mis sueños, o quizá , aprender a guardarlos para mí.
Y a pesar de todo, quiero seguir soñando , y en un futuro, poder seguir presentándome en base a mis sueños, Decir, hola, mi nombre es Daniela , tengo tantos años, he cumplido estos sueños en mi vida, y son estos los que me queda por cumplir, y si alguien se anima, y se suma a alguno, será siempre Bienvenido.
Aunque algunos hoy en día me digan sueña con un tono bastante menos sentido que el que yo creo que tiene, lamento decirle que lo seguiré haciendo. Lástima por quienes prefieren lo simple, y olvidan... olvidan los sueños... olvidan con lo que soñaron... Pero por desgracia, por la noche, volverán a cerrar sus ojos, y tendrán que soñar nuevamente, cada noche.

Ya encontré la canción....

2005-11-08T11:03:00.000-08:00

Nace una flor todos los dias sale el sol
de vez en cuando escuchas a quella voz,
como de pan gustosa de cantar, en los aleros de la mente con la chicharra

Pero a la vez, existe un transformador que se consume lo me jor que tenés
te tira atrás, te pide más y más, y llega un punto en que no querés

mama la libertad, siempre la llevarás, dentro del corazón
te pueden corromper , te puedes olvidar, pero ella siempre está.

Ayer soñe con los hambrientos, los locos, los que se fueron, los que están en prisión, hoy desperté cantando esta canción, que ya fue escrita hace un tiempo atrás, y es necesario cantar, de nuevo una vez más..................

inconciente colectivo, Mercede Sosa.

Antes decía que andaba en busca de una canción, bueno, y tal como ella dice, el otro día desperté cantándola, y raro en mí, pero cierto, nunca había puesto atención al final de la canción, ...que ya fue escrita hace un tiempo atrás... Y precisamente eso pensaba, tantos años que tiene esta canción y aún al cantarla la puedo sentir. La he escuchado infinitas veces, pero ese día fue diferente, y creo que ya descubrí porqué, pero me cuesta expresarlo. MMM, no se como decirlo realmente, pero no importa, la idea espero se entienda.

Sólo se que siempre es necesario cantar, de nuevo, siempre una vez más. Y creo que allí radica gran parte de mi libertad. Que raro, cuando le puse a esto "alli radica todo" no sabía a que me refería, y hoy , en un acto digital completamente inocente, lo acabo de descubrir, y tiene mucho sentido para mí. (Vaya la música de fondo del tipo final de teleserie por el reencuentro con las raíces linguísticas). Y sí, por ahora, mi libertad, radica en mí música. Para sabe que significa la música, remítase a leer la entrada anterior.

Para la libertad, sangro luhco pervivo, para la libertad.....

Ahora me dio un poco de miedo que con tanto psicólogo, pseudopsicólogo, estudiante de psicología que lee esta cosa me crea un poco loca por lo de la música, así como un tema recurrente, no vayan a creer los cognitivos que tengo una idea fija tipo obsesiva o algo asi .....

Me voy mejor------- sin cantar. Chao:

sólo una canción

2005-11-01T18:18:00.000-08:00

otro dia la escribo, pero la eligiré con tiempo, agradezco sugerencias, siiiiiiiiiiiiii, eso, que esto sea un espacio para que ustedes me digan que canción les recuerdo yo, o cual creen que sería mi canción, o cualquier cosa relacionado con la música, que es paar ustedes, que creen que es para mí, .........cualquier cosa ya??? que es mi vida sin la música, nada, siempre busco las palabras para describir que significa ese mundo paralelo, medio traicionero a veces de la música, otras alegres, otras de futuro, otras de recuerdos, de sueños, de principos, de amigos, de innombrables, de todo, de conciertos, de ruidos y sólo ruidos, hasta de baile, pero me cuesta definirlo, quizá cuando lo defina pasará a ser algo estático, y dejará de tener ese sentido que yo siento que tiene.

El otro día un amigo me dijo que la música en mi casa tenía un lugar especial, o algo así, y creo que es algo de lo cual me siento orgullosísima de mi familia.

Mis mayores rabias diarias son, de hecho, salir y darme cuenta de que no cargué mi pen drive con música y dice: "no file" y me siento tan idiota de no revisarlo antes, y logro sentir lo largo del viaje antes de empezarlo. O cuando las pilas se acaban en mitad de un sueño musical, o cuando un audífono se rompe o se me queda, también me ha pasado, por atarantá creo no más. Pero lo peor de todo, sin duda, no se porqué, me da rabia cuando la gente me dice que escucha de todo, creo que soy demasiado exigente con eso y debo cambiarlo, tener una vida musical no es una necesidad para todos, pero siento que sí para las personas más importantes de mi vida, y eso sí me llena de alegría: poder decirles: "tengo este disco" o escucha esta canción" y me miren con cara de interés, es la mejor sensación, creo que es una buena forma de sentir al otro cerca mío, sea quien sea, y me encanta eso.

En la foto , uno de mis mundos actuales........

Mil gracias siempre por la música, ....

LA DISTANCIA MÁS CERCANA ENTRE DOS PUNTOS ES LA MÚSICA. L E Aute.

Toda la vida tiene música hoy, y cada tonta cosa es música... L. A. Spinetta.

Queda la música... L E Aute.

Y lo ronquera, los traicioneros nervios, que me atacan antes de cada concierto, viejas canciones, anitugos versos, que espero retengan algún eco...... Ismael Serrano.

Y un pianito de juguete que tocás tan sólo vos.... Charly García.

Gracias a la vida... que me ha dado tanto.... me ha dado el sonido y el abecedario, con el las palabras que pienso y declaro... MADRE AMIGO HERMANO Y LUZ ALUMBRANDO ....

Y así se podría seguir eternamente, o no se si tanto, bueno...

Gracias a todos los que han puesto música en mi camino, y a quienes la han compartido conmigo cuando ya ha estado.

Daniela sin apellidos por ahora

2005-10-23T14:23:00.000-07:00

Nuevamente, y como es mi costumbre, describiré situaciones y las connotaré para mayor entendimiento del sentido que yo pretendo darle a esta narración. Parto diciendo que mi familia (extensa) es muy diferente a mí, a veces me siento mala, otras veces clasista, no se, ideas idiotas que se me pasan por al cabeza, porque se que no soy mala ni clasista, pero no tolero la estupidez gratuita y el asumir las vidas de cada cual con tanta liviandad. Estoy hablando de mis primos y su famosos asado "de primos", cuando finalmente solo quieren tomar y tomar y tomar. En mi vida había visto a personas tomar de esa forma, me da pena por ellos, son super jóvenes, ya, está bien, yo igual carreteo y tomo, tomo poco, lo se, comparado conmigo cualquiera toma demasiado, pero ayer fue mucho, era como agua para ellos. Y me dioa sco realmente, no se, a lo mejor quienes lean esto se sienta aludidos algunos, peor tiene que ver con mi historia de vida más que ausmida e integrada a la forma en que yo evalúo las cosas, vivir con una persona alcohólica y verla morir no es menor, yo pasé por eso, y creo que de cierta forma, hice una diferencia muy notoria: Yo acepto el alcohol en la U, en carretes, en la vida, en los años nuevos... Pero no lo tolero en la familia, en mis padres, de hecho nunca lo he visto siquiera, siento que cuando logra entrar en mi esfera privada me duele. Y yo tomo poco no por eso, ni por miedo a ser alcohólica tambien ni nada, es porque simplemente me duele la guata altiro, tengo baja tolerancia, y no quiero andar dando pena por ahi en la vida. Y bueno, mis primos no entienden eso, evidentemente mi prima Kati si, ella si, y le duele al igual que a mi, y creo que aun más, el alcohol se fue de mi casa con la muerte de mi tío, para ella aún es una sombra. Y me molesta enormemente ver a un monton de huoenes viejotes, con hijos ya todos, que estén disfrutando de una situación que a otros les cuesta lágrimas, realmente son limitados: y van y te dice ¿ que ondaaaa??? ¿tay enojá??? No contesto yo, con voz decidida, porque no lo estoy, tengo pena, que es diferente. Más encima eligieron con pinzas a las parejas, puta, a mi, que me parta un rayo en este momento, pero no quiero eso para mi ......(aun esoty aqui, excelenteee). Bueno, el Raúl se salvaba, pero es igual de agueonao. Y así podría estar mucho rato..... narrando la noche, sólo digo que terminé pidiendo respeto a mi capacidad brindada por solo existir de tomar mis decisiones, porque a las 5 y media de la mañana decidí ir a descansar, a dejar de lado la mochila del seminario que anda pegada a mi tipo resfrioman, y dormir, y ahi llegaron abuscarme, a tratrme de fome y charcha porque quería dormir, ya, filo, si solo me lo dicen ya está, me da lo mismo, el problema es que te traten de sacar a la fuerza de la cama, destapándote y agrrándote de un ala, de verdad, suena ridiculo, pero me sentí vulnerados algunos de mis derechos en ese momento. Y lo hice saber dije: "siento que tu estás siendo injusto conmigo, porque yo necesito y queiro descansar, ya compartí y eso, no me faltes el respeto, por favor" Porque pa mi que me despierten de esa forma es una falta de respeto. Y tuve que conciliar el sueño escuchando que una de las parejas de una de mis primas dijo: "que amargá" Y me acordé de mi santa madre que me dijo que me mantuviera callada, "por favor ", en realidad lo dijo explícitamente, no armes problemas. Y bueno, se que no soy amragada, que lo apso la raja, pero cuando yo quiero,no cuando haya que divertirse porque sí, obliga. Además, que voy a compartir, si sólo hablan de partos, guaguas, trabajo, y autos. Y yo no tengo nada de es aún, por suerte en realidad.
Bueno, y siempre quedo como la pesada, siendo que ellos van, se curan, lo pasan excelente bajo sus criterios, y los que quedan con el problema somos los sobrios, aquellos que miramos todo, y estaba tan sobria, que pude ver el dolor en el corazón de una de las persoans que más amo en la vida. y eso, no entiendo como no es comprensible para el resto. No se, me da rabia....
Bueno, pronto me reconciliaré mentalmente con ellos, pero creo que mientras más crezco más me cuesta hacerme la hueona.

un paso por mi narrativa dominante

2005-10-14T22:20:00.000-07:00

Ya, esto será un experimento nocturno ridiculo, como suele ser la vida. Ya, a ver, recuerdo una foto de mi niñez donde salimos todas las primas vestidas de Madonna. Porque mi mamá tenía una caja de espejitos con pañuelos de todos los colores, que era la tentación de un montón de cabras chicas, y un día se los sacamos, nos disfrazamos, y nos sacamos una foto, la tiene la Kati, sin H e i latina, porque la huona es shilena, no gringa. Ahora cual de todas las madonnas está más arruianda, pero bueno, es lo que hay y los años pasan y no en vano, como dice Serrat "Y cuando se abre una flor, al olor de la flor, se le olvida la flor",ya mucho Serrat, no vaya a ser que suene mi teléfono, y no quiero de corazón que eso pase. El otro día pensamos que luego nos juntaremos todas de nuevo y nos disfrazaremos de Madonnas de nuevo, será como los años maravillosos, o el albergue de las mujeres tristes, fome la hueá, no es más que eso, un albergue con mujeres tristes, fome, pero muy cierto en nuestro caso. Me veré demasiado ridícula con un pañuelo en la cabeza, que era celeste dice la Kati, yo no me acuerdo.
Hoy día me junté con uan de las Madonnas, primeor fui a su casa después de que dos pacientes me dijeran cordialmente que no asistirían a sesión. ¿ lo estaré haciendo mal?? Bueno, eso será otro blog. Su casa es más loca que la mía, mi tía Nena, en la noche, baña a las niñas y también a las muñecas, ojo, eso es peor que peinarlas. Urge la interconsulta, ais como el auge urge, en estos casos lo creo necesario. Eso es lo que me queda de laguista heredado de mi padre, neo- socialista, con pánico a las protestas. Bueno, eos también es harina de otro costal.
Bueno, nos tomamos una cosa que era creo ahora puro limón, porque en vez de curarnos nos dio reflujo, que asco. Y llegué a la conclusión de que la próxima vez que conozca a alguien, que como dice mi prima será pronto según mi mano, le diré: Hola soy Daniela, y tengo reflujo, que asquerosa, si alguien me acepta con mi reflujo me amará por siempre. Luego, llegamos al bar sin saber si teníamos plata para beber, que penosas, pero algún día trabajaremos y tomaremos "juanito caminante" y no vodka de cuarta, en este caso, puro limón. Y como la conciencia social nos persigue, le dejamos demasiada propina al pendejo que nos atendió, porque era chico, y seguramente trabajaba por algo importante, no, mentira, de seguro, ahora él se está tomando mi plata. Y hablamos de cosa,s varias, asi como el ítems varios de las reuniones de mi amado TOV, Ho, que tiempos aquellos, buenos recuerdos. Los varios incluyeron recuerdos ridículos y la triste conclusión de que tenemos muy mala suerte en el amor, y que tratamos de cualquier forma de librarnos de esa marca tipo Buendía, pero no resulta. Dicen que se aprende a golpes, pero ya estamos pa ir a Kinesiólogo. Y pa peor tenemos la maldita fijación de resaltar cosas estúpidas en las personas, estúpidas para el común, pero no para nosotras. Como cuanod una era chica y guardaba la tapa de la coca cola que él te dio en la agenda, o la Kati que anduvo como 5 años con una moneda colgada del cogote, que se terminó poniendo verde. Y luego la botó, y la cambió por un gato negro todo picante de plástico. Y ahora le penan los frugelé. Bueno, mi vida ya es ultra conocida pa los que lean esto, asi que no narraré la cantidad de estupideces que he guardado. Lo último fue un canguro que sonaba al saltar, y "se rompió", y se transformó en el juguete preferido de mis sobrinos, pero aún no lo puedo regalar. Por eso, maldigo del alto cielo , la estrella de tus reflejos, maldigo los azulejos, porque mi alma está de luto, maldigo los estatutos, del tiempo con con sus bochornos, maldigo....
Ya, me cansé, pero lo último: ella pensaba entonces que el amor de un modo derrotaba el amor de otro modo, ya que estaba en la índole de los hombres repudiar el hambre una vez satisfecho el apetito. Y mi prima dice que me veo hermosa con mi pelo desordeando escibiendo incoherencias, como un hueas no puede percibir tanta belleza............
Cualquier reclamo o consulta dirigirse a Rock Bar. Adiós.
Pollo, amado mío, guárdate tus comentarios de esto. jajajajajja.

Mr. Jones o pequeña semblanza de una familia tipo americana

2005-10-09T18:14:00.000-07:00

Hoy fui a un cumpleaños. E inmediatamente se me vino a la mente los cumpleaños de mis primos cuando éramos pequeños, y tomábamos coca cola en botella de vidrio chica, que era lo más top en ese momento. Pero este cumpleaños era diferente, era del Kamilo, el hijo más grande, bueno, seis años, de mi prima Paula. Fue un poco nostálgico, ahora somos nosotros los que organizamos cumpleaños. Podría decir que de los primos mayores yo soy de las pocas que aun no tienen hijos. Bueno, el caso es que mi familia está loca. Y pa colmo, siempre hay un hueon nuevo, digamos pololo, que se transforma en la víctima de la fiesta, porque los ahumada son aclanados, ACLANADÍSIMOS, y lo que le hacen a uno se lo devuleven todos. De hecho, hay algunos que aún andar arrancando de Hugo, mi primo de 100 kilos de músculos. Así que el pololo de la Miriam esta vez sufrió el martirio de caer en la manos de los Ahumada. Les narraré lo que debe pasar un pololo para pasar a estar escrito con lápiz pasta en el libro de la familia y no quedarse en el grafito. Primero, la peor de todas MI MAMÁ. Mi mamá hace que todos coman mermelada de tomate, y pobre de aquel que diga que no. Uno una vez lo hizo .... . Después le pregunta si vota, porque si el hueon no vota cagó, y no vayan a decirle tía a la primera, porque dice ¿y cuando se casaron?, para finalizar, debe posicionarse políticamente y tener un argumento sólido, soportar su ironía, la cual yo heredé a mucha honra. Luego, deben conocer a la manga de primos y caerle bien a todos: El Hugo, que con un apretón de mano te desarma, tipo Aureliano hijo, La Kathy, que es media bruja y ve las intenciones de las personas según ella, aunque siempre le achunta; la Tamara, que es futura paca, imagínense; Bueno, esos los más cercanos. Luego, MI PAPÁ , huuuuu, que siempre todos se asustan por lo serio, pero en realidad es poco comunicativo no más, nadie le cae mal, pero logra asustar a todo el mundo. Y de ahí lo sobrinos, y pobre del gil que encuentre pesado a algún pendejo de la familia, porque ahí cagó con todo. Bueno, y así debe ir pasando etapas, tipo Juego de la oca, aunque hay algunos que se quedan en el camino, hay otros que merecen ser nombrados acá: Raúl, pololo de la Paula, que alegremente aceptó a la Paula y sus tres hijos, y Andrea, esposa del Hugo. Pobrecita, víctima de mi primo, terminó cantando a los chancho en piedra con Juanito debajo del brazo, junto a su hija, que también es medio loca. Mi familia sigue con tíos psicóticos, uno que arma equipos de fútbol todo el día, otro que cuenta sus aventuras de marino, otro que come apio todo el día, otra tía que no para de hablar...etc. Pero al final de cuentas, algunos que no han pasado a estar escritos con lápiz pasta, me han dicho llorando, que extrañan a mi familia, sobre todo a mi mamá, que es un pilar, y todos mis primos vienen primero acá a presentar a sus pololos. Bueno, por el amor, brindo por la familia, y pronto tendremos un asado de primos, ahí les contaré quien será la nueva víctima. En la foto, mi madre, mi padre, mi prima Kathy, yo y la coca, que tiene self, y también tiene que ser aceptada por los novios.

Zapatitos

2005-10-05T20:46:00.000-07:00

Ya, contaré la odisea de mi caminar con mis zapatitos regalones por esta vida. Pasa que hace dos años yo me compré, más bien mi padre me compró una zapatos café, muy cómodos por lo demás, y se transformaron en mis zapatos preferidos. Con ellos fui a Argentina, ( entonces fue hace más de dos años) , me vestí formal para un par de ocasiones, cuando aun no estaban tan feitos, también baile con ellos, corrí, etc, todo loq ue uno hace lo hice con mis zapatitos. Incluso tuvieron nombre después de un tiempo, me los quisieron botar a la basura, y yo los guarde muy al fondo del closet para que no los encontraran. La última aparición en sociedad que tuvieron fue hace como un mes, que me levanté atrasada para ir a un culto, y me los puse. Al llegar a la iglesia, paralelamente a mí, estaba sentada mi madre, que había llegado antes, pero yo no estaba dentro de su campo visual, aunque tuve la genial idea de cruzarme de piernas y mis pobres zapatos quedaron al descubierto. Y se asomó la cara de mi madre y miró fijamente mis zapatos, y enseguida entendí que eran una deshonra pública, y los metí debajo de la silla en ese preciso momento. Y así, emprendí la b´squeda de otros, con la intención de encontrar los mismos. Y no hubo caso, hasta pregunté si los volverían a hacer alguna vez y me dijeron que no, que ese modelo estaba "descontinuado". Así, busqué nuevamente, por todos lados, pero menos en mi pueblo, hasta que vi la luz, en mi zona, un par de zapatos comodisimos, de un color indefinido como me gustan a mi, muy pero muy planos, en realidad, medio zapato, porque son de meter no mas, pero lo más cómodo para mis pies.
Y recordé que lo que más me gusta de niña es andar "apatapelá", y creo que alli radica el buscar siempre el zapato más bajito, y simple. Otro motivo, además de este histórico, es que camino chueco, sip, camino un cuarto pa las tres como todas las hermanas de mi papá, entonces gasto un zapato más que otro, y all´r llego a la comodidad máxima. Otro motivo, y último, es que me gustan los zapatos sin nada de taco, porque encuentro hermoso el vaivén del caminar seguro, no es lo mismo caminar con tacos que sin tacos, es más simple, natural, y menos torpe, y en lo natural está la gracia.
Bueno, ya no escribo más de mis zapatos porque es un poco aburrido y mi deseabilidad social no me permite seguir aburriendo a quienes lean esto.
Ya,

rush alérgico

2005-10-01T18:04:00.000-07:00

ayer terminé el dia con una alergia en la cara, horrible, para finalizar el dia de caos que habia tenido. Al parecer el día anterior había sido demasiado bueno, y don estrés me estaba pasando la cuenta de los disfrutado. Me había regalado para mi misma un día, me levanté tarde, tejí, me desafié a sacar un punto, pero mi mamá fue más pilla que yo, bueno, años de experiencia en el tema. Luego pude ir a un culto, refrescante, lo necesitaba, y finalicé el día tomando un vino desconocido para mi paladar no muy asiduo a los licores con mi amigo pollo. Y tomé un colectivo, carísimo por lo demás, porque era tarde, pero me acosté relajadísima, descansada. Y llegó el día Viernes. Y saco conclusiones, y a pesar de que no fue un día tan estresante, en realidad hoy pienso y pienso que es lo que me pone tan nerviosa. Mis pacientes no son, pensé en que era mi desempeño, pero no considero que sea malo, soy aprendiz aún. Pienso y pienso y llegué a la conclusión de que es el descontrol. NO tengo control del espacio donde trabajo, y eso me pone nerviosa, no tengo llaves del box por tanto no puedo salir cinco minutos a fumarme un cigarrro y dejar solo el box, no tengo llaves del baño y tengo que hueviar a alguien para que me las preste. Por otro lado, la parte de trabajo administrativo también me pone nerviosa. Ese día viernes, luego de tener un almuerzo agradable y ridículo con dos narrativas amigas, comenzó la carrera. Llegada al consultorio me acordé que por la tarde tenía un asado con unas personas del consultorio, hups, las papas, tenia que llevar una ensalada de papas, fui donde una tia a coserlas, mientras yo atendia pacientes me imaginaba la olla con las papas esperandome para ser ensalada. Bueno, y mis pacientes del día, realmente me desquiciaron. Me gusta lo que hago, de corazón, pero ahi limites humanos. Primero un caballero que solo queria conversar, no terapeuticamente, solo vomitaba palabras, y yo tenia que hacer un ingreso de el en un programa de depresion, porque allá, o tení depresion, o tení consumo. No hay mas patologias. Ja. Y el caballero me sacó de mis cabales. Y los ficheros de salud mental que habí que ordenar mirándome desde lejos, y yo no se hacer eso, me da miedo mandarme una cagada. Luego otra señora que no sabía porque venía, sólo porque la asitente social se lo había dicho. Quienes sean psicólogos, podrán predecir el exito terapeutico de ese proceso. Y para finalizar, una señora con su hijo que según ella se bloquea en las pruebas, claro, si me trata mal a mi, porque me trató mal, cree que yo puedo atenderla cuando a ella se le pare el culo, perdonando la expresion, porque llegó una hora más tarde de lo acordado, el cabro chico debe estar enfermo de los nervios. Me cargó la vieja, patúa, y la tuve que atender, no se porque lo hice, no debí, pero ahí vuelvo al tema de mis inseguridades. Y en eso me llega un mensaje de Maricho que se había borrado una de las grabaciones de las entrevistas de seminario. Gran cagada esa, y ahi brotó el "rush en mi cara". Y sali del consultorio después de haber hecho ingresos administrativos, atender pacientes desbordados, ordenar ficheros, tomar decisiones, todo eso sin saber bien si lo que hacía estab bien o mal, cero seguridad como siempre, todo eso en un lugar en el cual no me siento como si fuera mio. Me iba a ir a mi casa y me acordé del asado, y tuve que ir, hacer una ensalada de papas, y estar 4 horas allá. Al llegar a mi casa, mi hermosa madre, después de alegar un poco por mi patudez, mi dio un masaje en la espalda, me compró coca cola y me dio pizza, me pasó una cremita pa que me hechara en la alergia, también por chancha ahora me duele la guata, y me dormí plácidamente, mirando una película: Hola, ¿estás sola?,.
Realmente, concluyo diciendo que amo a mi mamá, cuando me atiende y me regalonea. Amo a mi madre, con sus ridiculeces y atenciones. Alega como ella sola para hacerme algo, pero finalemte lo hace.

bievenida

2005-10-01T15:17:00.000-07:00

asi dice una cancion que me gusta mucho, es de un trovador mexicano, que se llama Fernando Delgadillo. Algunos ya lo conocen, y les gusta. A mi me gusta mucho, aunque no fui a su concierto por motivos de fuerza mayor, pero ultimamente me desquite asistiendo a varios de una vez. Aunque cada encuentro es diferente, los ultimos valieron mucho la pena y el dinero. Igual en uno me senti un poco mal, porque se supone que si un compositor y casi poeta como consideraba yo a ese ser, se dedica años a endulzar la vida y los principios de muchos, deberia aceptar retribuciones de su público, pero no fue asi, de hecho, fue muy despectivo, bastante altanero con un joven que solo queria entregarle un papel escrito. Me dio pena, pensar que todo el publico seguia pidiendo sus canciones, minetras el se negaba a recibir un papel roñoso, y por otro lado le canta al mundo y sus cosas. No se, creo que tambien como a mi papa se me han empezado a caer ciertos personajes, segundas partes nunca fueron buenas. Quizá la relación de los músicos con su público tambien tiene su tiempo fuera. A veces pienso que ya no cantan por amor a la vida, sino porque de algo hayq eu vivir, y a ellos les acomoda esa forma. Bueno, no se, aunque me senti mal de pagar como diez lucas por ver tal deshonra a una persona que solo queire expresar admiración.
Y asi tome una micro de vuelta a mi casa, sintiendo que mi música, ya solo era eso, musica, programable, descargable, ripiable, pero nada más que eso, música, la que antes me hacia bailar, llorar, hasta defenderla ante un monton de huones que dicen "no, es muy aburrido pa pagar un concierto", ahora me hacia sentir que estaba sola. Y por primera vez no usé mi pen drive de vuelta a casa, estaba enojada con ese mundo de tantos sueños que ahora se volvia elitista y despota, porque pucha que hay que tener plata para ver un concierto.